 |
| a name photo |
 |
| b name photo |
 |
| c name photo |
 |
| d name photo |
স্ত্রী রাগ করে বাপের বাড়ি চলে গেছে।
স্বামীর ফোন পেয়ে বলল-
স্ত্রী: কতবার বলব যে, আমি আর বাপের বাড়ি থেকে তোমার বাড়ি যাবো না। তবুও কেন প্রতিদিন ফোন করো?
স্বামী: প্রতিদিন ভয় পাই, যদি সিদ্ধান্ত পাল্টাও। তাই ফোন করে নিশ্চিত হয়ে নেই।
জামাল: ভাই আপনার ছেলে-মেয়ে কয়টি?
বাবুল: বেশি না ভাই, মাত্র দশটা।
জামাল: বলেন কি, আপনার দশটা ছেলে-মেয়ে! পরিবার পরিকল্পনা করেন নাই?
বাবুল: হ্যাঁ, আমার তো পরিকল্পিত পরিবার। দু’টির বেশি একটিও নয়।
জামাল: তাহলে দশটি সন্তান হলো কী করে?
বাবুল: আমার বউ পাঁচটা।
এক কয়েদি দীর্ঘদিন ধরে কারাগারে বন্দি। কিন্তু কোনো দিন কেউ তাকে দেখতে এলো না। তাই একদিন জেলার তাকে বলছেন-
জেলার: ছুটির দিনে দেখি সবারই আত্মীয়-স্বজন দেখা করতে আসে। তোমার কেউ আসে না কেন?
কয়েদি: কী করে আসবে স্যার?
জেলার: কেন? তোমার কেউ নেই বুঝি?
কয়েদি: আছে স্যার, তারা সবাই তো দেশ-বিদেশের ভিন্ন ভিন্ন কারাগারে বন্দি রয়েছে।
ক্লাসে এসে ছাত্রদের না পড়িয়ে ঘুমানোর জন্য খ্যাতি আছে এক শিক্ষকের।
অলস আর ফাঁকিবাজ স্বভাবের সেই শিক্ষক একদিন ছাত্রদের ঘুম বিষয়ে উপদেশ দিচ্ছিলেন ক্লাসে-
শিক্ষক: দেখ বাচ্চারা, বেশি ঘুমানো কিন্তু ভালো নয়। এই আমাকে দেখ! আমি দিনে আট ঘণ্টার বেশি ঘুমাই না।
ছাত্র: কিন্তু স্যার, স্কুল তো মাত্র ছয় ঘণ্টার, বাকি দুই ঘণ্টা কোথায় গিয়ে ঘুমান!
বস: আপনি কি বিবাহিত?
প্রার্থী: কেন স্যার?
বস: এ অফিসে অবিবাহিতদের চাকরি দেওয়া হয় না।
প্রার্থী: স্যার, আপনি বিবাহিত ছাড়া কাউকে চাকরি দেন না কেন?
বস: কারণ, বিরামহীন বেইজ্জতি নিরবে সহ্য করার পূর্ব অভিজ্ঞতা শুধু এদেরই থাকে!
শিক্ষক: ক্লাসে আইসা খালি ঘুমাস? ফাঁকিবাজ কোথাকার!
ছাত্র: না স্যার! আমি ঘুমাইলাম কই!
শিক্ষক: ঘুমাস নাই! ঠিক আছে। বান্দরের ইংরেজি কি বল!
ছাত্র: মাঙ্কি, স্যার!
শিক্ষক: আমার সামনে নকলবাজি হচ্ছে? বই দেখে উত্তর দিচ্ছিস!
ছাত্র: না স্যার, বই দেখি নাই। আমি তো আপনার মুখ দেইখাই উত্তর দিছি!
শিক্ষক: বল তো পৃথিবীতে সবচেয়ে গরিব কে?
পিন্টু: স্যার, নিশ্চিত কইরা কইতে পারি না, তবে...
শিক্ষক: অনিশ্চিত করেই বল, শুনি!
পিন্টু: স্যার, যারা ফেসবুকে নিজের ছবি দিয়া কয়, পিকটা কেমন হলো বলুন?
শিক্ষক: তারা গরিব হয় কিভাবে?
পিন্টু: কারণ তাদের ঘরে একটা আয়নাও নাই...
স্ত্রী: তোমাকে একটা কথা জানাতে চাই।
স্বামী: বলো।
স্ত্রী: তুমি আবার রাগ করো না যেন।
স্বামী: বলো না, কী এমন কথা!
স্ত্রী: তোমার এক বন্ধু আমার খুব প্রশংসা করে। বলে, ‘ভাবি, আপনি যা সুন্দরী না’।
স্বামী: বুঝেছি, ও তো পিয়াল।
স্ত্রী: তুমি চিনলে কীভাবে?
স্বামী: ও তো ভাঙ্গারি ব্যবসায়ী! পুরোনো-বাতিল সব জিনিসই ওর কাছে ভালো!
শিক্ষক: পিন্টু বলো তো পোস্ট মাস্টার কাকে বলে?
পিন্টু: স্যার, আগের দিনে এলাকার পোস্ট অফিসের প্রধানকে পোস্ট মাস্টার বলা হতো।
শিক্ষক: আর এখন কী বলা হয়?
পিন্টু: এখন ফেসবুক-টুইটারে যারা পোস্ট দিতে ওস্তাদ, তাদের পোস্ট মাস্টার বলা হয়...
স্ত্রী: বলো তো আমাকে কেমন দেখাচ্ছে?
স্বামী: অনেক সুন্দর লাগছে!
স্ত্রী: এভাবে না, ঠিক কতটুকু সুন্দর লাগছে বলো...
স্বামী: বিউটিফুল, একদম যেন পরী! এত বেশি ভালো দেখাচ্ছে যে, মন চাইতেছে আরেকটা নিয়া আসি!
পল্টু তার স্ত্রীকে নিয়ে এক কফিশপে গেছে-
পল্টু: কফিটা তাড়াতাড়ি শেষ করো, ঠান্ডা হয়ে যাচ্ছে।
স্ত্রী: হোক, সমস্যা কী?
পল্টু: আরে বোকা! মূল্যতালিকা দেখনি?
স্ত্রী: দেখেছি তো। তাতে কী?
পল্টু: আরে বোকা, হট কফি ২০ টাকা, কোল্ড কফি ৫০ টাকা। ঠান্ডা হয়ে গেলে অযথা ৩০ টাকা বেশি দিতে হবে! জলদি খেয়ে নাও তো!
উকিল: আচ্ছা, আপনি ওই লোকের ঘড়ি চুরি করলেন কেন?
মক্কেল: না! আমি তো চুরি করিনি। তিনি নিজেই আমাকে ঘড়িটি দিয়েছেন।
উকিল: কী বলছেন! তিনি কখন আপনাকে ঘড়িটি দিলেন?
মক্কেল: কেন? আমি যখন আমার বন্দুকটি দেখালাম!
