मास्टर कक्षा में, "बच्चों हर बात के दो मतलब होते हैं"। पिंकी: मास्टर जी निकाल के दिखाओ? मास्टर: बैठ जा गुड़िया, इसके भी दो मतलब निकलते हैं। 😌😜😝😂😂
लघू कथा..!!😋 पड़ोस की भाभी अपने नवजात शिशु को स्तनपान करा रही थी..!! यह देख पास बैठी उनकी सहेली बोली बिल्कुल अपनें बाप की तरह चुसता है 😂😂 कथा समाप्त 😜😝😂😂
100 dirty jokes in hindi
सुहाग रात पर दूल्हा दुल्हन से: जानू, उठाऊं? दुल्हन (घबरा कर): क्या? दूल्हा: घूंघट और क्या? दुल्हन (शर्मा कर): मैं समझी टाँगे। 😜😝😂😂
"अच्छी किताब पढ़ें, आपको प्रेरणा देगी" सोनू 10 अच्छी किताबें पढकर गया फिर भी प्रेरणा ने देने से मना कर दिया । 😜😜😝😝😂😂😂😂 (सत्य घटना पर आधारित)
लड़की गले लगकर लड़के के कान में बोली- कुछ ऐसा बोलो कि मेरा दिल ज़ोर से धड़कने लगे! लड़का: पीछे तेरा बाप खड़ा है ऐसे ही चिपकी रह.. वरना पकड़ीं जाएगी! 😜😂😂
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मोदी जी सिर्फ अच्छे दिन ही लायेंगे... अच्छी रातों की व्यवस्था खुद ही करनी होगी.. सनी लिओन (वरिष्ठ समाजसेविका) 😛😝😂😂
वो कहने लगी, "नकाब में भी पहचान लेते हो हजारों मे हमें खडे-खडे!" मैंने मुस्करा के कहा, "आपके हैं ही इतने बङे-बड़े!" 😜🙊😆😂
अर्ज़ किया है.. गौर फरमाएं✍️ ये जिंदगी भी बड़ी बेदर्द है यारों अकेले कटती नहीं और वो हम से पटती नहीं 🙄😣😏😂😝
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पिंकी: दादी आपके ज़माने में इतने सारे बच्चे क्यों पैदा करते थे? दादी: वो इसलिए बेटा कि हमारे ज़माने में पत्नी पति के आगे मुंह नहीं खोलती थी और न ही पीठ दिखाती थी। 😜😜😂😂
बेचारी औरतें भी क्या-क्या सहती हैं... आदमी नाराज़ हो तो "हाथ"👋🏾 उठा देता है और खुश हो तो "टांगें" 😜😆🤣😂
मेट्रो में भारत-चीन विवाद पर गहन चर्चा चल रही थी... महिला से सटे खड़े काका ने कहा- 'लगता है कुछ बड़ा होने वाला है'! महिला बोली - थोड़ा पीछे हट के खड़ा हो जा वर्ना, तेरे कुछ को काटकर फेंक दूँगी ! 😂🤣😭🥵🤘
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मैडम (गुस्से से) : अपने बच्चे को तमीज सिखोओं.. 🤬 बच्चे का पिता: क्या हुआ जी? 😨 मैडम : एप्लीकेशन फॉर्म में 'सेक्स' वाले कॉलम में इसने लिखा है - दोगी तो कर लूंगा। 😜😝😜😝😂😂
लड़की को इम्प्रेस कैसे करे ? उनकी कद्र कीजिये, उनको प्यार करें, उनकी रक्षा करें, उनकी care करें लड़के को इम्प्रेस कैसे करें ? सिर्फ एक Smile और Game Over
अपना अपना ज़ायका है गालिब, किसी को पेग मार के नींद आती है तो किसी को मुठ मार के।
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एक भाई को बहुत कमजोरी आ गयी। डॉ ने उनकी वाईफ से कहा इनको दूध ज्यादा पिलाया करो। वाईफ: डॉ साहेब ये दूध पीने की बजाय खेलते रहते है। 🤪🤪🤪🤪🤪🤪
लडका : मैं उस लडकी से शादी करुंगा, जो मेहनती हो, सादगी से रहती हो, घर को संवारकर रखती हो, आज्ञाकारी हो। प्रेमिका: मेरे घर आ जाना, ये सारे गुण मेरी नौकरानी में है
गर्लफ्रेंड: पानी वाला गुब्बारा मत फेंकना, मैं गीली हो जाउंगी। पप्पू: अच्छा और खुद जब टाइट टी-शर्ट पहन कर गुब्बारे दिखाती है तब सोचा है कि हम कितने गीले होते होंगे?
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पिता अपने बेटे से: "बेटा, जरा कंप्यूटर का पासवर्ड बताना।" बेटा: मैं डाल देता हूँ पिता जी। पिता: बाप हूँ तेरा, मैं डाल लूंगा, बताओ। बेटा: मैं डाल देता हूँ ना आप से कुछ गलती हो जायेगी। पिता: अनपढ़ नहीं हूँ बोल। बेटा: फिर भी मैं डाल देता हूँ ना पिता जी। पिता: बोल। बेटा: "MADARCHOD" बड़े अक्षरों में।
साला क्या ज़माना आ गया है! इंसान तो इंसान, मोबाइल की बैटरी को भी शीघ्रपतन की भी बीमारी लग गई है।
शिलाजीत, मूसली और जापानी तेल के विज्ञापनों से भरे पेपर को देख कर ऐसा लगता हैं कि... देश की असली समस्या कश्मीर और भ्रष्टाचार नहीं बल्कि टेढा, पतला, छोटा लिंग और शीघ्र पतन है।
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एक लड़का सिगरेट पी रहा था। तभी सामने से उसका पिता आ गया। लड़के ने डर के मारे सिगरेट को पैन्ट की जेब मे छुपा ली। पिता: तू सिगरेट पी रहा था? लड़का: नही तो। पिता: तो फिर तुम्हारी पैन्ट से ये धुँआ क्यों निकल रहा है? लड़का: आपने बात ही झाँट सुलगाने वाली की है, पिता जी।
बेटा: पापा बर्थडे पे हम गुब्बारे क्यों फोड़ते हैं? पापा: क्योंकि बेटा गुब्बारा फूट जाने की वजह से ही आज तू बर्थडे मना रहा है।
लड़की की शादी में उसका पुराना बॉयफ्रेंड भी पूरा सज- धज के आया था। सभी ने पूछा क्या आप ही दूल्हा हो? लड़का: नहीं, मैने तो पहले ही ले ली।
1000 dirty jokes
तुम आरजू तो करो मोहब्बत की हम इतने भी गरीब नहीं कि... कमरे का जुगाड़ भी ना कर सकें।
एक औरत रिक्शे से गिर गयी , उसकी साड़ी ऊपर हो गयी, एकदम से उठ कर बोली, "देखी मेरी फुर्ती।" रिक्शे वाला: लेकिन मैडम हमारे यहाँ तो इसे फुददी कहते हैं।
सिनेमा हॉल के बाहर लाईन में 1 लडकी स्कर्ट पहन के खडी थी! उसके पीछे 1 बुढा खडा था! किसी ने लडकी के गांड में उंगली कर दी! लडकी बुढे से - बाबा! ये मिस कॉल आपने दिया? बुढा लुंगी उठा के - बेटा! मेरा तो मोबाईल ही स्विच ऑफ है ! 🤣😂😂