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 इडिया में अगर One side lover को अलग किया जाए तो उनका 

एक अलग देश बन सकता है और उनका राष्ट्रगान होगा 

तू प्यार है किसी और का तुझे चहाता कोई और है..!!

😜🤣🤣🤪😜🤣🤓😜



माँ का हाथ Keyboard के F5 बटन जैसा होता है..... 

जब भी मुँह पर पड़ता है तो बच्चा Refresh हो जाता है... ।

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣


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एक बात बताओ जो लड़कियां नीद चुराती है

वह चुराई हुई नींद का करती क्या है🧐🧐😕😕😜😜

                   

पूरा थाना लग जाएगा

आपको कूटने के विचार में

थोड़ा लव का लफ़ड़ा तो करिये

 यूपी और बिहार में😂


कुछ लड़के इतनी Cute और हैंडसम 🤷 होते हैं कि 😍😍

जब वो Like Or Comment करते हैं तो मन करता है लेकर भाग जाऊं 🤭🤭🙈


जब पति पत्नी दोनों कमाने वाले हो तो चर्चा ये नही होती क्या बनेगा फिक्र ये रहती कुछ बनेगा भी की नही ..!! 😐


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अगर किसी लड़की को सिद्दत से चाहो तो,

वो पूरी कायनात का भाव अकेले ही खाने लगती है.!


रात को लगभग 2 बजे धीमी आवाज में कॉल पर  "I LOVE YOU BABU",, सुननें का जों मजा होता हैं,,

वो मज़ा मुझे आज तक न मिला ❤


सरकारी नौकरी से ही विवाह करना था तो हमें पहले बताते

हम इश्क नहीं तैयारी करते 😂😂😂🕺


कल मैं अपनी GF की शादी में खाना खाने गया था , 

वहां 2 GF और बन गई

अब उनकी शादी में भी खाना खाने जाऊंगा

बस अब यही मेरे तकदीर में लिखा है ..


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मैं:दिल सम्भल जा जरा

दिल: मैं कौन सा तेरी किडनी में टक्कर मार रहा हूँ 


उसकी सहेलियां भी मर मिटी थीं पढकर ...

वो खत जिसे मैं मुर्गी के खून से लिखा करता था


कोई goa जाता है

कोई शिमला जाता है

एक मैं हूँ जो थक जाता हूँ


पुरुष वह गूँथा हुआ आटा है जिसे 

महिलाएँ अपने मूड व मौके के हिसाब से बेलती व सेंकती हैं


शहजादे ‘सलीम’ का नाम ‘जहांगीर’ इसलिए पड़ा था क्यूंकि वो जहां जाता था वहीं गिर जाता था!


नए कृषि कानून के बाद अफीम, चरस, गांजे की खेती करने वाले किसान

अपनी फसल डायरेक्ट बॉलीवुड में बेच सकते हैं क्या ?

#just_पूछींग


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मेरी Ex GF के नये BF का Msg आया.. कह रहा था भाई मेरा भी काट दिया.. अब समझ नहीं आ रहा उसे सांत्वना दूँ या इस ख़ुशी में पार्टी..!😂😂


काश न्यूटन के मम्मी पापा उसको सीखा देते......😌

 की गिरी हुई चीज नहीं उठाते......😒😒😂😂😂


"जिन्दगी" और "घर" में "अपनों" का "होना" बहुत "जरूरी" है.. 

वरना कितना भी "ऐशियन पेंट" करवा लो "दिवारे" कभी नहीं "बोलती"...


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अभी तो सभी बेरोजगार हैं लेकिन 

कोई शादी का रिश्ता लेकर आ जाये तो

सभी लोग इंजीनियर, ठेकेदार और सौ डेढ़ सौ बीघा जमीन के मालिक बन जाते हैं! 

😉😉😉😂😂😀😂


💁बेटे ने पूछा  - पापा, रावण को नेता लोग ही क्यों जलाते हैं? 

पिता   - मुखाग्नि सगे-सम्बन्धी ही देते हैं, बेटा 😂


मुझसे दूर जाकर किस्मत उसकी खोटी हो गई

मैं तो पहले जैसा ही रहा, मगर वो मोटी हो गई

😂😂😂


पुरानी गर्ल फ्रेंड की शादी का कार्ड मिला

थोड़ी तकलीफ जरुर हुई

बाद में सोचा जाऊंगा जरुर

मोहब्बत अपनी जगह हे और पुड़ी-सब्जी अपनी जगह😂


याद रखना सिर्फ प्यार ही अँधा होता है, 

घरवाले और मोहल्ले वाले नहीं !!😳


👲pappu-: बैंक में पैसे जमा करवाने गया।

👮कैशियर :आपके सभी नोट नकली हैं।

👲pappu :तुम्हें क्या फर्क पड़ता है? जमा तो मेरे अकाउंट में हो रहे हैं न।😂


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सूचना :सरकार ने लड़कियों की शादी की उम्र 18 से बढ़ाकर 21 की👏

 मोदी जी आप 18से21 करो या 21 से 25 करो लड़कियों की बच्चों से चीज छीन कर खाने की आदत कभी नहीं छूटेगी 🤣


आजकल के लड़के जो साईकिल की चैन भले ही न चढ़ा पाएँ.😔😔

पर साला मोबाइल पर पैटर्न लोक ऐसे लगायेंगे 

जैसे काले धन का सारा राज़ उसी में छिपा हो..😂


Reletive और क्या चल रहा है ?

Me: सांसे चल रही है बोलो तो वो भी बंध करदू 🙄


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लड़कियाँ बहुत दयालु होती है,

तीन चार Boyfriend इसलिये बनाती है,

कि महंगाई की मार बेचारे एक 

पर न पड़े ......🤣🤣🤣


गोलू : - तुम चाय पीने के लिए किस हद तक जा सकते हो..?? 🤔

भोलू : - एक बार तो लड़की तक देखने चला गया था... 😜🤭


वो पूछना ये था कि 👇

अगर मुर्गी को 🤔

गरम पानी पिलाया जाए 🤨

तो क्या वह उबले अंडे देंगी 🤔😜😀


पोस्ट तो लगभग सभी पसन्द करते है 😉

कोई पोस्ट करने वाले को पसन्द करे तो कुछ बात भी बने...!!


इंटरनेट के अविष्कार से जिंदगी कितनी आरामदायक हो गई है ये 

एक बैंक कर्मचारी से अच्छा कौन समझ सकता है।बड़े मजे से कह देते हैं "Server Down" है।



पत्नी - मेरे लिए तो दूर दूर से रिश्ते आते थे,

पति- नजदीक रहने वाले तुम्हारे

लक्षण जानते होगे...

😜🤣😂


हमारे जमाने में चश्मीश बच्चे 

पढ़ाई में तेज माने जाते थे...

पर अब मोबाइल की वजह से चश्मीश बच्चों की वो इमेज नहीं रही...


बॉयफ्रेंड : - तुम रो क्यों रही हो? 🤔

गर्लफ्रेंड : - मैंने अपने फोन को ऐरोप्लेन मोड में रखा है। फ़िर भी यह उड़ नहीं रहा... 

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