স্ত্রী রাগ করে বাপের বাড়ি চলে গেছে।

স্বামীর ফোন পেয়ে বলল-

স্ত্রী: কতবার বলব যে, আমি আর বাপের বাড়ি থেকে তোমার বাড়ি যাবো না। তবুও কেন প্রতিদিন ফোন করো? 

স্বামী: প্রতিদিন ভয় পাই, যদি সিদ্ধান্ত পাল্টাও। তাই ফোন করে নিশ্চিত হয়ে নেই।

জামাল: ভাই আপনার ছেলে-মেয়ে কয়টি?

বাবুল: বেশি না ভাই, মাত্র দশটা।

জামাল: বলেন কি, আপনার দশটা ছেলে-মেয়ে! পরিবার পরিকল্পনা করেন নাই?

বাবুল: হ্যাঁ, আমার তো পরিকল্পিত পরিবার। দু’টির বেশি একটিও নয়।

জামাল: তাহলে দশটি সন্তান হলো কী করে?

বাবুল: আমার বউ পাঁচটা।

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এক কয়েদি দীর্ঘদিন ধরে কারাগারে বন্দি। কিন্তু কোনো দিন কেউ তাকে দেখতে এলো না। তাই একদিন জেলার তাকে বলছেন-

জেলার: ছুটির দিনে দেখি সবারই আত্মীয়-স্বজন দেখা করতে আসে। তোমার কেউ আসে না কেন?

কয়েদি: কী করে আসবে স্যার?

জেলার: কেন? তোমার কেউ নেই বুঝি?

কয়েদি: আছে স্যার, তারা সবাই তো দেশ-বিদেশের ভিন্ন ভিন্ন কারাগারে বন্দি রয়েছে।

ক্লাসে এসে ছাত্রদের না পড়িয়ে ঘুমানোর জন্য খ্যাতি আছে এক শিক্ষকের। 

অলস আর ফাঁকিবাজ স্বভাবের সেই শিক্ষক একদিন ছাত্রদের ঘুম বিষয়ে উপদেশ দিচ্ছিলেন ক্লাসে-

শিক্ষক: দেখ বাচ্চারা, বেশি ঘুমানো কিন্তু ভালো নয়। এই আমাকে দেখ! আমি দিনে আট ঘণ্টার বেশি ঘুমাই না।

ছাত্র: কিন্তু স্যার, স্কুল তো মাত্র ছয় ঘণ্টার, বাকি দুই ঘণ্টা কোথায় গিয়ে ঘুমান!

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বস: আপনি কি বিবাহিত?

প্রার্থী: কেন স্যার?

বস: এ অফিসে অবিবাহিতদের চাকরি দেওয়া হয় না।

প্রার্থী: স্যার, আপনি বিবাহিত ছাড়া কাউকে চাকরি দেন না কেন?

বস: কারণ, বিরামহীন বেইজ্জতি নিরবে সহ্য করার পূর্ব অভিজ্ঞতা শুধু এদেরই থাকে!

শিক্ষক: ক্লাসে আইসা খালি ঘুমাস? ফাঁকিবাজ কোথাকার!

ছাত্র: না স্যার! আমি ঘুমাইলাম কই!

শিক্ষক: ঘুমাস নাই! ঠিক আছে। বান্দরের ইংরেজি কি বল!

ছাত্র: মাঙ্কি, স্যার!

শিক্ষক: আমার সামনে নকলবাজি হচ্ছে? বই দেখে উত্তর দিচ্ছিস!

ছাত্র: না স্যার, বই দেখি নাই। আমি তো আপনার মুখ দেইখাই উত্তর দিছি!

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শিক্ষক: বল তো পৃথিবীতে সবচেয়ে গরিব কে?

পিন্টু: স্যার, নিশ্চিত কইরা কইতে পারি না, তবে...

শিক্ষক: অনিশ্চিত করেই বল, শুনি!

পিন্টু: স্যার, যারা ফেসবুকে নিজের ছবি দিয়া কয়, পিকটা কেমন হলো বলুন?

শিক্ষক: তারা গরিব হয় কিভাবে?

পিন্টু: কারণ তাদের ঘরে একটা আয়নাও নাই...

স্ত্রী: তোমাকে একটা কথা জানাতে চাই।

স্বামী: বলো।

স্ত্রী: তুমি আবার রাগ করো না যেন।

স্বামী: বলো না, কী এমন কথা!

স্ত্রী: তোমার এক বন্ধু আমার খুব প্রশংসা করে। বলে, ‘ভাবি, আপনি যা সুন্দরী না’।

স্বামী: বুঝেছি, ও তো পিয়াল।

স্ত্রী: তুমি চিনলে কীভাবে?

স্বামী: ও তো ভাঙ্গারি ব্যবসায়ী! পুরোনো-বাতিল সব জিনিসই ওর কাছে ভালো!

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শিক্ষক: পিন্টু বলো তো পোস্ট মাস্টার কাকে বলে?

পিন্টু: স্যার, আগের দিনে এলাকার পোস্ট অফিসের প্রধানকে পোস্ট মাস্টার বলা হতো।

শিক্ষক: আর এখন কী বলা হয়?

পিন্টু: এখন ফেসবুক-টুইটারে যারা পোস্ট দিতে ওস্তাদ, তাদের পোস্ট মাস্টার বলা হয়...

স্ত্রী: বলো তো আমাকে কেমন দেখাচ্ছে?

স্বামী: অনেক সুন্দর লাগছে!

স্ত্রী: এভাবে না, ঠিক কতটুকু সুন্দর লাগছে বলো...

স্বামী: বিউটিফুল, একদম যেন পরী! এত বেশি ভালো দেখাচ্ছে যে, মন চাইতেছে আরেকটা নিয়া আসি!

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পল্টু তার স্ত্রীকে নিয়ে এক কফিশপে গেছে-

পল্টু: কফিটা তাড়াতাড়ি শেষ করো, ঠান্ডা হয়ে যাচ্ছে।

স্ত্রী: হোক, সমস্যা কী?

পল্টু: আরে বোকা! মূল্যতালিকা দেখনি?

স্ত্রী: দেখেছি তো। তাতে কী?

পল্টু: আরে বোকা, হট কফি ২০ টাকা, কোল্ড কফি ৫০ টাকা। ঠান্ডা হয়ে গেলে অযথা ৩০ টাকা বেশি দিতে হবে! জলদি খেয়ে নাও তো!

উকিল: আচ্ছা, আপনি ওই লোকের ঘড়ি চুরি করলেন কেন?

মক্কেল: না! আমি তো চুরি করিনি। তিনি নিজেই আমাকে ঘড়িটি দিয়েছেন।

উকিল: কী বলছেন! তিনি কখন আপনাকে ঘড়িটি দিলেন?

মক্কেল: কেন? আমি যখন আমার বন্দুকটি দেখালাম!

लेटेस्ट नॉनवेज जोक्स इन हिंदी | Latest non veg jokes in hindi

इस पोस्ट में मैंने खास Latest non veg jokes in hindi लेकर आए हैं।

जिन्हें पढ़ने के बाद आपकी हंसी रोके नहीं रुकेगी, तो चलिए बिना किसी देरी के इन जोक्स को पढ़ लेते हैं।

लेटेस्ट नॉनवेज जोक्स इन हिंदी

टीचर : “बताओ लड़कियां ब्रा क्यों पहनती है ? ”पप्पू : साइन्स की वजह से” टीचर : “वो कैसे” पप्पू : “क्योंकि साइन्स भी.... इस बात को मानती है की खाने पीने की चीज़ो को ढककर रखना चाहिए..... टीचर : मादरचोद"......😡 😂😂😝😂😂😝😂😂

आदमी का क्या है बिचारे का बचपन मे जूतों में👟👞"पुचु-पुचु" की और....... जवानी में चुतो में 👉👌 "पुचु-पुचु" की.... आवाज़ मिल जाये तो बंदा खुश। 😂😅😆

non veg jokes in hindi latest

वो तो अच्छा हुआ कारोना वायरस ही फेला है, भेंचो कही एड्स फेलता तो ''आह आह आह '' की caller tune लगा देते, भोसड़ी के 🙄🙄😝🙈🙈

गर्लफ्रैंड ने status अपडेट किया... "Feeling Awesome" बॉयफ्रैंड ने कमेंट किया....:- "मैंने बोला था ना.... कि दर्द होगा पर मज़ा बहुत आयेगा!" 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

non veg jokes latest hindi

लड़की- झूठ बोलने की कोशिश मत करना वरना मैं पकड़ लुंगी। . लड़का- wao .... तब तो मैं रोज झूठ बोलूंगा और तुम रोज पकड़ोगी। लड़की- मादरचोद.... 😡 😡 😡 मैंने कहा मैं तेरा झूठ पकड़ लुंगी।। कमीना.... 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

आज लड़किया मर्दो से कम नहीं, पर हमे इसका कोई गम नहीं. माना कि वो फ्यूचर मे आसमान पर जाएँगी, . मगर रात को तो हमारे ही नीचे आएँगी..।, 😜😛दे गच्चा गच😂😝👙 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

non veg jokes for whatsapp

Flipkart पर विज्ञापन देखकर गुप्ता जी ने लिंग बडा करने की मशीन मगांई. Box खोला तो उसमें 🔎 लेंस निकला, और निचे बडे अक्षरों में लिखा था, भोसडी के 🌞 धुप में इस्तमाल मत करना 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

आंटी - बेटा! कितने कमजोर हो गए हो कुछ लेते क्यो नहीं ? Me - आंटी ! बस ये तो आपकी बेटी के नखरे है मै तो कब से लेने को तैयार हू। 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

Latest non veg jokes in hindi

न ताक़त आप में है न आपकी हड्डी में है; वाह - वाह! न ताक़त आप में है न आपकी हड्डी में है; ताक़त तो उसमे है जो बिना हड्डी के आपकी चड्डी में है। 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

गर्लफ्रेंड: मैं अपनी ज़िन्दगी में कोई लम्बा हाथ मारना चाहती हूँ। पप्पू: पगली तू सिर्फ हाथ मार, लम्बा तो अपने आप हो जायेगा 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

सेक्स के बाद कॉलगर्ल कस्टमर से बोली : “तुम्हारी बाँसुरी तो ..... बहुत ही छोटी है” कस्टमर :😕 “मुझे थोड़ी पता था कि, स्टेडियम में बजानी पड़ेगी“ 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

कुछ लड़कियां डाइटिंग कर के इतनी पतली हो जाती हैं की लड़की होने के सारे सबूत ख़तम हो जाते हैं। 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

काँटों का तो सिर्फ नाम ही बदनाम है...🤔 चुभता तो लंड 🍌भी बहुत है...!!😜😝 ---Sunny Leone समाज सेविका 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

non veg jokes hindi

अध्यापक: बिकनी👙 क्या है? पप्पू: बिकनी 👙वह पोशाक है जिसमें किसी लड़की का 90% बदन नजर आता है! लेकिन फिर भी नज़र साली सिर्फ 10% ढकी हुई जगह पर ही जाती है! 😂😂😝😝😂😂

आज का ज्ञान:- अगर सुहागरात को बिना रक्तपात के युद्ध समाप्त हो जाता है तो…. ……समझ लेना चाहिये कि ये देश पहले से ही आजाद हो चुका है.. 😂😂😝😝😂😂

Teacher: वो कौनसी रात हैं जिसमे आसमान गिरने का खतरा नही होता Girl: शनिवार की रात Teach: कैसे.? Girl: उस रात बहुत सारी टाँगे ऊपर होती है। 😂😂😝

বাংলা জোকস । bangla jokes, funny bangla jokes, bangla hasir jokes

স্ত্রী : এই শোন, আমি যখন কাজে ব্যস্ত থাকবো তখন হঠাৎ করে আমাকে পেছন থেকে জড়িয়ে ধরবেনা । বুঝেছ ?? এই কথা শুনে পাশের ঘর থেকে কাজের মাসি বলে উঠল : “হ ! আপনি বুঝান ওনাকে । আমিতো বুঝাইতে বুঝাইতে হয়রান হইয়া গেছি ।

বাংলা জোকস

স্ত্রী: ওগো শুনছ, আমার কিছু জিনিস প্রয়োজন। স্বামী: কী? স্ত্রী: ছেলেমেয়ে আর আমার জন্য পাঁচ সেট জামা। বিছানার চাদর, কিছু নতুন চেয়ার, একটা ফ্রিজ, একটাএ এলসিডি টিভি, ছেলের জন্য একটা মোবাইল, মেয়ের জন্য গয়না.. স্বামী: সে ক্ষেত্রে আমারও কিছু জিনিস প্রয়োজন। স্ত্রী: কী? স্বামী: একটা বন্দুক, একটা মুখোশ আর শহরের একটা ব্যাংকের পুরো নকশা.

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সে বিয়ে করলো এক মেয়ে ট্রাফিক সার্জেন্টকে। বাসর রাত শেষে বন্ধুরা জানতে চাইলো কেমন কাটলো বাসর রাত। দীর্ঘশ্বাস ছেড়ে সে বললো-সে ১০০ টাকা জরিমানা করেছে ওভারস্পিডের জন্য, ২০০ টাকা রং সাইড এন্ট্রির জন্য আর ৫০০ টাকা হেলমেট না পরার জন্য।

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হোস্টেলে একসাথে স্নান করছে দুটি মেয়ে। প্রথমজন: তোমার **টা সব সময় এতো ক্লিন থাকে কিভাবে? দ্বিতীয় জন: আরে বোকা, কখনো ব্যস্ত রাস্তায় ঘাস উঠতে দেখেছিস?

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এক ভদ্রলোক তার স্ত্রীকে নিয়ে ট্যাক্সিতে করে যাচ্ছিলেন। রাস্তায় signal এ থামলে কিছু খারাপ মেয়ে এসে তার স্ত্রীকে বলল, দিদি, এ লোক কিন্তু টাকা নিয়ে অনেক ঝামেলা করে, আগেই মিটিয়ে নেবেন।

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স্বামী-স্ত্রী রতিক্রিয়ার সময়– স্ত্রীঃ আজ তোমার কেমন লাগছে গো? স্বামীঃ দারুন লাগছে ডার্লিং ।  ইচ্ছে করছে তোমার **এর ভিতর চিরদিনের জন্য ডুকে যাই । বারান্দায় কাজের মাসি: ডুকে যাওয়ার আগে আমার টাকাটা দিয়ে যাবেন । 😁😁😁😁😅😅😅😂😂😂😂

অনেক মেয়ে “মুলো” দিয়ে করে, আবার অনেক মেয়ে “গাজর” দিয়ে ও করে, আবার অনেক মেয়ে “শশা” দিয়ে ও করে। আবার সব কিছু একসাথে দিয়ে ও করে। কি করে জানো ?? . . . আরে স্যালাদ তৈরী করে। ,😬😬😶😶😶😶😛😛😛😛😛😛😛

bangla jokes funny

শিক্ষক : বলো তো পদার্থ কাকে বলে? ছাত্র : জানি না স্যার। শিক্ষক : অপদার্থ কোথাকার! যার ওজন ও আয়তন আছে তাকেই পদার্থ বলে। ছাত্র : তাহলে আমাকে অপদার্থ বললেন কেন? আমার তো ওজন আয়তন দুটোই আছে!

ভাবী:কালকে তো তোমার বিয়ের জন্য মেয়ে দেখতে গেলে। তা মেয়ে কি পছন্দ হয়েছে। দেবর:মেয়ে তো পছন্দ হয়েছে কিন্তু মেয়েটি একটু খাটো। ভাবী:মোবাইল ফোন যতই বড় বা ছোট হোক না কেন সব মোবাইলে মেমোরীকার্ড ডোকানোর জায়গা কিন্তু সমান।

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শ্রেণিকক্ষে শিক্ষক বিজ্ঞান পড়াচ্ছেন. . . শিক্ষক : এই বল্টু, তুই দাঁড়া। পল্টু : জ্বি স্যার। শিক্ষক : বল তো বিদ্যুৎ আবিষ্কার না হলে কী হতো? পল্টু : কী আর হতো? হারিকেন জ্বালিয়ে টিভি দেখতে হতো।

bangla jokes

প্রেমিকঃ তোমার বাবার কাছে আমাদের বিয়ের প্রস্তাব রেখেছো?  প্রেমিকাঃ হ্যাঁ।  প্রেমিকঃ তোমার বাবা কি বললেন?  প্রেমিকাঃ তিনি জানতে চাইলেন, তোমার ব্যাঙ্কে কত টাকা আছে। প্রেমিকঃ কি বললে?  প্রেমিকাঃ যা সত্যি তাই বললাম,দু লাখ। প্রেমিকঃ তোমার বাবা কি বললেন?  প্রেমিকাঃ তিনি টাকাটা ধার চাইলেন।

মেয়ে : সিগারেট খাওয়া ছেড়ে দাও. ছেলে : ছেড়ে দিলাম.  মেয়ে : বীয়ার খাওয়া ছেড়ে দাও.  ছেলে : ছেড়ে দিলাম.  মেয়ে : কথা দাও আর কোন... মিথ্যা কথা বলবে না.  ছেলে : কথা দিলাম. .প্রমিজ করলাম.  মেয়ে :বল আমায় বিয়ে করবে??  ছেলে : না মেয়ে : কেন???  ছেলে : এখন যেহেতু অনেক ভাল হয়ে গেছি তেহেতু তোমার থেকে অনেক ভাল মেয়ে পাব! তাইলে তোমাকে বিয়ে করব কেন???

non veg jokes in hindi | नोन वेज जोक्स

पड़ोसी का ८ साल का बच्चा बोला," कोरोना ने मेरी आधी जायदाद हड़प ली। "मैंन पूछा कैसे तो बोला," मेरी माँ फिर से माँ बनने वाली हैं...!!!"

ये जो ...... शादी करते हुए वरमाला के समय सोशल डिस्टेंसिंग मेंनटेंन कर रहे हैं .... क्या ये ..... सुहागरात में भी लौ*ड़ा फेक के मारेंगे क्या....? नोटँकीबाज🤧 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

non veg jokes hindi

चिड़िया घर में एक बच्चा ..... हाथी के गुप्त अंग को देख कर बोला; 'मम्मी,यह क्या है'? मम्मी: कुछ नहीं है, बेटा! यह सुन कर उसका बाप बोला; 'मुझे पता था, तेरी माँ के लिए यह कुछ भी नहीं है'! 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

बाबा रामदेव :- आज की औरतें इतने कम कपड़े पहनती है कि उनकी ब्रा, टांगे, पीठ और पूरा का पूरा बदन दिखाई देता है। संता :- बाबा जी योग कराओ, खड़ा मत कराओ। 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

hindi language non veg jokes

लड़का : मैं एक हाथ छोड़कर बाइक चलाऊं क्या....? लड़की : नहीं जानू..... हम गिर जायेंगे न। लड़का : तो फिर मेरा... लौ@ड़ा खुजा जल्दी। 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

Krrish-3..... मूवी देखकर एक लड़की बड़ी खुश हुई औऱ उसने रितिक रोशन को कॉल किया औऱ कहा:- वो लंबी जीभवाले का नबंर मिल सकता है ? रितिक रोशन:- क्युं ?? लड़की:- कुछ चटवाना था !! 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

non veg jokes funny

यमराज: तुमने पुण्य और पाप दोनों किया है इसलिए तुम्हें स्वर्ग में नरक मिलेगा। पठान: वो कैसे? यमराज: रोज रात 2 ग्लास दारु और 1 लड़की मिलेगी और ग्लास में छेद होगा पर लड़की में नहीं।. 😜😜😜😜😜😜😜😜

पति : यह दाल में बाल का गुच्छा क्यों है ? बीवी : वो मेरे नीचे के बाल है.. पति : मदार*चोद यह तूने क्या किया.. बीवी : आप ही तो रोज़ कहते हो कि खाने मैं तो झांट भर का स्वाद नही.. इसलिए आज डाल दिए.. अब लो झांट का स्वाद...! 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

best of non veg jokes

संता ने अपनी गर्लफ्रैंड को छूते हुए पूछा तुम्हारे दोनों पैर के बीच में क्या है ?गर्लफ्रैंड- मेरे पैरों के बीच में लकीर है । संता- मैं उसी लकीर का फकीर हूं... 😝😜😝😜

एक साधू बाल खोलकर महिला शौचायल में घुस गया। औरत: बहन जी, कौन सा महीना चल रहा है? साधू: 11वां। औरत: तभी तो बच्चे का एक हाथ बाहर है। 😝😜😝😜

पटियाला की दो बातें ......... बड़ी मशहूर हैं। पहला .......... पटियाला पेग,और दूसरा ........... पटियाला सलवार। एक चढ़ने के बाद मजा देती है..... और दूसरी उतरने के बाद। 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

in hindi non veg jokes

पप्पू: तुम तो मेरी जान मेरी ज़िन्दगी का चाँद हो। गर्लफ्रेंड: और तुम मेरे एडविन एल्ड्रिन। पप्पू: मतलब? गर्लफ्रेंड: चाँद पर चढ़नेवाला दूसरा आदमी।. 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

खुशकिस्मत हे...... वो बॉय फ्रेंड जिनके लिए उनकी गर्ल फ्रेंड हाथ की नसें काट लेती है हमारी वाली तो साली..... नीचे के बाल भी नहीं काटती! 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

डौली: मुझे बड़ा ध्यान रखना पड़ता है कि कहीं मैं गर्भवती न हो जाऊँ! शालिनी: मैंने तो सुना था कि तुम्हारे पति ने आपरेशन करवा लिया है! डौली: तभी तो मुझे .... और ज्यादा ध्यान रखना पड़ता है! 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

non veg jokes latest hindi

आपकी शादी कैसे हुई...........? मैं दवाई की दुकान में ... काम करती थी, एक दिन ये आए और xxxxxL condom माँगा। और शादी टूटी कैसे.......? शादी के बाद पता चला की हकला है भोसड़ी का। 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

पति~बहुत दिनों बाद तुम्हारी फ्रेंड घर पर आई बहुत अच्छा लगा। पत्नी~👸 जीन्स पहन लो, पज़ामे में तुम्हारी ख़ुशी साफ़ नज़र आ रही है। 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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लड़का दुबई से आया तो ...... दादा के लिए "वायगरा" की गोली गिफ़्ट लेकर आया , और कहा... "अगर मज़ा आया तो मेरे तकिये के नीचे 500 रु रख देना" सुबह देखा तो 1500 रु तकिये के नीचे पड़े थे लडका: दादा जी मैंने तो सिर्फ़ 500 कहा था, लेकिन ये तो 1500 हैं !! दादा: 1000 रु तेरी दादी ने दिए हैं ! 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

Doctor: “हाँ बताइये, क्या तकलीफ है?”😕 लड़की: “उल्टियाँ हो रही हैं…”😥 Doctor: “क्या खाया था?”😳 लड़की: “प्यार में धोखा..!!” 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

नोन वेज जोक्स

पप्पू गली में पेशाब कर रहा था तभी वहां से एक लड़की निकली, पप्पू को पेशाब करता देखकर लड़की वहां रूक गई । पप्पू : डरीए मत! आप जिससे डर रहीं हैं उसे मैंने पकड रखा है! 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

😜 प्यार इतना सच्चा है की तेरे ना को भी हाँ बना दूंगा.. तू बस इशारा दे दे, तुझे एक झटके में माँ बना दूंगा। 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

नोन वेज जोक

पलंग हीले बिना..... पालना हिलता नहीं... और एक बार पालना हिल जाए. फिर पहले जैसे पलंग हिलता नहीं.... न्युटन 🤓 की रफ ड़ायरी मे से मिला... गति का पांचवा ( गचागच) नियम... 😝😜😝😜

जीजा साली जोक्स ! Jija Sali Jokes in Hindi

Jija Sali Jokes in Hindi

जीजा अपनी साली के साथ चैटिंगकर रहा था : जीजा – वाह तुम तो अपनी बहन से भी ज्यादा सुन्दर हो.. साली – जीजू आप बड़े वो हो.. जीजा – अच्छा ये तो बताओ तुम इतनी सुंदर कैसे हो ? आखिर क्या use करती हो ? साली – फोटोशॉप ? ? जीजा बेहोश ? 

औरतें बहुत चालाक होती जा रही हैं ! कल मैंने अपनी साली से मजाक में कहा.. “साली तो आधी घर वाली होती है ” अब कम्बख्त आधी सैलरी मांग रही है.. ऐसा कोई करता है क्या ??

jija sali jokes

साली: अच्छा जीजू एक बात बताओ... ससुराल में दामाद का इतना सम्मान क्यों होता है? जीजा: क्योंकि वे लोग जानते हैं कि यही वो महान आदमी हैं जिसने हमारे घर का तूफान संभाल रखा हैं...

यदि आप सोचते हैं कि काश आपकी शादी आपकी साली से हुई होती... तो यकीन मानिए आपके साढ़ू भाई भी बिलकुल ऐसा ही सोचते होंगे...

jija sali shayri

मियां बीवी छत पे सो रहे थे... आचानक बीवी रोमांटिक मूड में बोली सुनो जी आप तो मुझे 'किस' भी नहीं करते... पति- अरे डार्लिंग अभी नहीं कर सकता बीवी- क्यों ? पति- वो तुम्हारी बहन की शादी होने वाली है ना... बीवी- हां तो ? पति- तो आज कल उसे किस की प्रैक्टिस करा रहा हूं... बीवी बेहोश.

सुहागरात को जीजा दूध पीकर साली से बोला- यह कैसा दूध है, साली- वो केसर खत्म हो गया था, तो मैंने आपकी पॉकेट से, विमल पान मसाला निकालकर डाल दिया, क्योंकि इसके दाने-दाने में है केसर का दम 

jokes jija sali

जीजा: अरे साली साहिबा! एक सवाल का जवाब बताओ. यदि लड़कियां पराया धन हैं तो फिर लड़के क्या हुआ? साली: एक नंबर के चोर, जो हमेशा पराए धन पर अपनी नज़रे टिकाए रहते हैं.

जीजा साली से रोमांटिक होकर कहता है… जीजा- साली साहिबा, अगर मैं तुम्हें सिर्फ किस करके छोड़ दूं तो तुम क्या समझोगी? साली- मैं समझूंगी जीजू एकदम पागल है. बेचारा बैंकाक गया और सिर्फ एयरपोर्ट से ही वापस लौट आया!!

जीजा साली जोक्स

जीजा: तुम लडकियां इतनी खूबसूरत क्यों हो? साली: क्यूंकि भगवान ने हमें अपने हाथों से बनाया है जीजा: ले, बोल तो ऐसे रही है जैसे हमें तो मजदूरों को ठेके पर दिया था.😘😎

साली बाथरूम से नहाकर निकली तो उसका जीजा उसे घूरने लगा. साली ने रोमांटिक अंदाज में कहा – “क्या इरादा हैं?” जीजा ने पास आकर उसे जोर से दो थप्पड़ मारा और बोला “मेरे गर्म पानी से क्यों नहाई” ???

जीजा साली जोक

आजकल के पेरेंट्स एक लड़का और एक लड़की के बाद पूर्ण परिवार कह देते हैं… हमें डर हैं कि भविष्य में ‘साली‘ नाम की सुंदर प्रजाति लुप्त न हो जाए. ???

jija sali shayari

साली – जीजा जी गवर्नमेंट ने वोटिंग के लिए 18 साल और शादी के लिए 21 साल क्यों रखा हैं? जीजा – गवर्नमेंट को पता हैं कि देश संभालना आसान हैं लेकिन बीवी को नही… ??

जीजा साली चुटकीले

साली – जीजा जी, ऑफर और लोफ़र में क्या अंतर होता हैं… जीजा – अगर तुम मुझे I Love You बोलो तो ऑफर… अगर मैं तुम्हें I Love You बोलूँ तो लोफ़र… ???

patient doctor jokes | डॉक्टर मरीज चुटकीले

सर्जीकल और एयर स्ट्राइक बवासीर के ऑपरेशन जैसा है... डॉक्टर कामयाब बताता है.... मरीज जगह दिखाने को तैयार नहीं ..... और बुद्धिमान स्थान देखना नही चाहते.......🤣🤣🤣🤣🤣

😄😄 संता: डाक्टर साहब मैं चश्मा लगाकर पढ़ तो सकूंगा न? डाक्टर: हाँ हाँ बिल्कुल। संता: थैन्क यू डाक्टर साहब आपने अनपढ़ आदमी की जिंदगी बना दी।😝😝😝😎😎😎😎

डॉक्टर ने कहा कि मै सिर्फ दो महीने ही जिंदा रहूंगा 🙄🙄 मैंने डॉक्टर को मार दिया अब मुझे 20 साल की सजा हुई है😵

doctor and patient jokes

पत्नी ICU में थी। पति का रो-रोकर बुरा हाल था। डॉक्टर बोला, ‘हम पूरी कोशिश कर रहे हैं, पर वह कुछ बोल ही नहीं रही है। शायद कोमा में है। अब तो सब कुछ भगवान के हाथ में है।’ पति बोल उठा, ‘सिर्फ 40 की ही तो है अभी...’ तभी एक चमत्कार दिखा । ECG और धड़कन बड़ने लगी, पत्नी की उंगली हीली, होंठ हिले और आवाज आई " 36 की हुँ ।’😂😜😄

कोमा से उठने के बाद मरीज : डॉक्टर साहब मुझे क्या हुआ था ? डॉक्टर : आपका इंटरनेट बंद हो गया था 😜😝😝😝

patient doctor jokes

डॉक्टर–जब तुम तनाव में होते हो क्या करते हो? मरीज–जी, मंदिर चला जाता हूँ! डॉक्टर–बहुत बढ़िया, ध्यान व्यान लगाते हो वहाँ? मरीज–जी नहीं, लोगों के जूते चप्पल मिक्स कर देता हूँ! फिर उन लोगो को देखता रहता हूँ, उनको तनाव में देख कर मेरा तनाव दुर हो जाता है। 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

एक बार गोलू का पैर ट्रक से कुचल गया..., वो डॉक्टर के पास गया। डॉक्टर बोला- देख भाई, 10-15 टांके लगेंगे। गोलू- लगा दो साहब, अब कर भी क्या कर सकते हैं...। डॉक्टर ने टांके लगा दिए और कहा- लो भाई हो गया..., अब तुम खतरे से बाहर हो! गोलू- पर डॉक्टर साहब, मुझे तो अभी भी बहुत डर लग रहा है। डॉक्टर ने पूछा- क्यों? गोलू बोला- क्योंकि, उस ट्रक के पीछे लिखा था 'फिर मिलेंगे'। इतना सुनते ही डॉक्टर बेहोश...।

funny doctor jokes

एक डॉक्टर ने रिसर्च कर के एक आइसक्रीम का आविष्कार किया....! जिसे कोई स्त्री 100 ml रोज खाए तो 40 साल की स्त्री 20 साल की लगेगी...?? मित्र:--- तब तो खूब बिकती होगी..... पूरा मार्किट कवर कर लिया होगा. बहुत डिमांड होगी.....!!! डाक्टर:--- भाई बिके तो तब, जब कोई स्त्री, खुद को 40 की समझे....!!! 😆😆💃💃🏃🏃😱🍦🍨😵😂

कल हॉस्पिटल में एक औरत के बेटी हुई तो डॉक्टर ने कहा बधाई हो आपके घर "Hmmm" हुई है 😂😂😂😂😂

doctor patient jokes

😂😂😂😂😂 "डॉक्टर: तुम कौन-सा साबुन इस्तेमाल करते हो? मरीज: बजरंग का साबुन। डॉक्टर: पेस्ट? मरीज: बजरंग का पेस्ट? डॉक्टर: शैम्पू? मरीज: बजरंग का शैम्पू। डॉक्टर: ये बजरंग कहां की कंपनी है? मरीज: बजरंग मेरा रूम मेट है।

महिला: मेरा वजन (weight) कैसे कम होगा? डॉक्टर: अपने गर्दन को दाएं बाएं हिलायें । महिला: किस समय? डॉक्टर: जब कोई खाने को पूछे.. 😜😜😛😛😂😂😂😂

doctor jokes hindi

एक आदमी की तबियत खराब होने पर उसने डॉक्टर को दिखाया... डॉक्टर ने कहा - आप सिर्फ 12 घंटे के मेहमान हो... शायद सवेरा भी नहीं देख पाओगे...!!!??? आदमी नें यह बात बडे दुःख के साथ अपनी पत्नी को बतायी, और सोचा कि यह आखिरी रात अपनी पत्नी के साथ प्यार से बितायी जाये...!!! दोनों बड़ी देर तक बातें की ओर साथ में बिताए लम्हों को याद किया... थोड़ी देर बाद पत्नि को सोते हुए देखकर पति ने पूछा: तुम सो रही हो...??? पत्नि: क्या करूं, तुम्हें तो सुबह उठना नहीं है... पर मुझे तो उठना है। .!!! 😜😜😜😂😂😂

डॉक्टर-आपका लड़का पागल कैसे हो गया, बाप-पहले ये सेल्समैन था इसलिए जनरल बोगी ओर लोकल बसों में बहुत सफर करता था, डॉक्टर-तो? बाप- लोग बोलते थे, थोड़ा खिसको-थोड़ा खिसको लगता है थोड़ा थोड़ा करके कुछ ज्यादा ही खिसक गया। 🥺🥺🥺😂😂😂😂

doctor jokes

डॉक्टर: आप बिल्कुल मेरी तीसरी पत्नी की तरह लग रही हैं! लड़की: सच में...? कितनी पत्नियां हैं आपकी....? डॉक्टर: दो! 😜😜

Santa(संता) – डॉक्टर साहब 2 साल पहले मुझे बुखार आया था । डॉक्टर- तो अब क्या ? Santa(संता) – आपने नहाने को मना किया था, आज इधर से गुजर रहा था तो सोचा कि पूछता चलू ..”अब नहा लूँ क्या” ?? 😆😎😎😜😜😜

doctor or patient jokes in hindi

संता का सर फट गया…. डॉक्टर:- ये कैसे हुआ? संता:-मैं ईंट से पत्थर तोड़ रहा था। एक आदमी ने मुझसे कहा, “कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया कर।”

संता ने अपना एक्स-रे केरवाया। डॉक्टर बन्ता आप के एक्स-रे में आप की हड्डी टूटी हुई है। सन्ता: चलो शुक्र है कि एक्स-रे में ही टूटी है, अगर असल में टुटी होती तो काफी खर्चा होता।। 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

doctor and patient jokes in hindi

एक अमेरिकी डॉक्टर भारत आया बस स्टैंड पर एक किताब देखते ही उसे दिल का दौरा पड़ गया! 20 रुपये की इस किताब का नाम था "30 दिन में डॉक्टर कैसे बने" जय भारत माता की 😂😂😂😂😂😂

डॉक्टर - आपको कोई पुरानी बीमारी है जो धीरे धीरे आपको खा रही है! मरीज - डॉक्टर साहब थोड़ा आराम से बोलिए, वह बाहर ही बैठी है! 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

jokes about doctor and patient

Teacher - कल स्कूल क्यूँ नहीं आया..? Boy - मेरी तबियत ठीक नहीं थी.. Teacher - अच्छा..! तो कल डाक्टर की दवाई वाली पर्ची ले कर आना..! Boy - मैं तो झाड़ फूंक करने वाले बाबा के पास गया था, उसने जो भभूत दी है वो ले कर आऊं... 😀😊☺😉😃😁😂

डॉक्टर ने महिला के मुंह में थर्मामीटर रख कर कुछ देर मुंह बन्द रखने को कहा... पत्नी को खामोश देख कर पति ने पूछा... डॉक्टर साहब...ये जादुई चीज कितने की आती है? .

jokes doctor and patient

इंजेक्शन से डरने वाली लड़कियां भी... शादी के लिए डॉक्टर ढूंढ रही हैं ... 😂😂😜😜

"दिल" का पहला ऑपरेशन करते हुए डॉक्टर ज़ोर से हँसने लगा...😂😂 नर्स ने पूछा तो बोला....👇🏻 "पहली बार मौका मिला है "दिल" खोलकर हँसने का..!! 😂🤣🤣

डॉक्टर : छोटा सा जख्म है, चिंता की कोई बात नहीं ( तभी डॉक्टर की नज़र पेशेंट के iPhone 10 पर पड़ती है ) डॉक्टर : फिर भी.. MRI करा लीजिये 😆😂😜

डॉक्टर मरीज चुटकीले

हमारे इंडिया के डॉक्टर बहुत मेहनती है..!! अगर बीमारी पकड़ में न आये तो ... बदल बदल कर दवाइयां देते रहेंगे, लेकिन कभी हार नही मानेगे..!! 😂😂😂

डॉक्टर - अच्छे स्वास्थ्य के लिए रोजाना व्यायाम किया करो। संता - जी मैं रोजाना क्रिकेट और फुटबाल खेलता हूं। डॉक्टर - कितनी देर खेलते हो? संता - जब तक मोबाइल की बैटरी खत्म नहीं हो जाती। 😁😁😁😝

डॉक्टर मरीज़ से... अगर तुम मेरी दवा से ठीक हो गए तो मुझे क्या इनाम दोगे मरीज़..... साहब मैं तो बहुत ही गरीब आदमी हूँ कब्र खोदता हूँ ........ आपकी फ्री में खोद दूंगा.. 😯😃😝😂😂😂😂

डॉक्टर मरीज जोक्स

पप्पू , डॉक्टर से :-- क्या आप बिना दर्द किये भी दाँत निकाल लेते हो ? डॉक्टर :-- नही तो ! पप्पू :-- मै निकाल लेता हूँ ! डॉक्टर :-- कैसे ? पप्पू :-- ही ही ही ही ही ही हा हा 😜😂😂😂😂😂😜

एक लड़की डॉक्टर के पास गयी लड़की – मैं हमेशा सोती ही रहती हूँ बहुत ज्यादा नींद आती है डॉक्टर – मोबाइल कौन सा है आपके पास लड़की – Nokia 1100 है डॉक्टर – ओह्ह समझ गया.. मैं एक स्मार्ट फ़ोन लिखे देता हूँ उसमें जिओ का सिम डालकर यूट्यूब फेसबुक और टेलीग्राम इनस्टॉल कर लेना एकदम आराम हो जायेगा । 😜😜😜😜😜😜😜😜

मेरी गर्दन में दर्द था डॉक्टर ने दवा लिख कर दी... जब स्टोर पर जाकर पर्ची खोला तो लिखा था..👇🏻 लंबी तार वाला "चार्जर" ले लो..!! 😜😜😜🤪🤪

डॉक्टर मरीज जोक

डॉक्टर – ताई तुझे ऐसी दवाई दूंगा कि तू फिर से जवान हो जाएगी | ताई – ना बेटा । ऐसा जुल्म न करिओ । मेरी पेन्शन बन्द हो जाएगी 😜 😜😂 😂

डॉक्टर :- क्या प्रोब्लम है? 😵 भूरा :- मैं क्यूं बताऊँ? तू देख मेरे के बीमारी सै? डाक्टर तू हैं कि मैं? 🤨 डॉ :-(अस्सिटेंट को)इसको ओटी में ले जाकर लेफ्ट वाला फेफड़ा और किडनी दोनों निकाल लो,सड़ गई हैं दोनों। 😩 भूरा :- तू पागल है के? मेरी तो टांग मैं दर्द सै। 🤔 डॉ :- चुपचाप बैठ,डॉ तू है कि मैं? 😈 😝😂🤪🤣

"डॉक्टर कहता है सुबह जल्दी उठो उम्र बढती है। लेकिन आपने कभी ये सोचा की एक मुर्गा सुबह जल्दी उठता है और शाम को शहीद हो जाता है। वहम से बचों,,, आराम से उठो।। आरामदायक विभाग द्वारा जनहित में जारी।।।।।" 😜😜😜😜😜😜😜😜😜

डॉक्टर और मरीज चुटकीले

संता : यार डॉक्टर पर्चे पर ऐसा क्या लिखता है जो सिर्फ मेडिकल स्टोर वाले ही समझ पाते हैं ?.. .बंता : वो लिखता है – “मैंने तो लूट लिया, तू भी लूट ले … !!!”. 😝😝😜😜😜😜😜😜😝😝😜

मरीज़ – डॉक्टर साहब, आप ये फूलों की माला क्यों लाए हैं ? डॉक्टर – ये मेरा पहला ऑपरेशन है. अगर सफल हो गया तो मेरे लिए, नहीं तो तुम्हारे काम आयेगी … ! 😜😜😝😝😝😝😝😝😝

मरीज (डॉक्टर से) - मैं रोज 50 रुपये की दवाई ले रहा हूँ, पर कोई फायदा नहीं हो रहा. !डॉक्टर - अब तुम मुझसे 40 रुपये वाली दवाई ले जाओ. इससे तुम्हे रोज 10 रुपये का फायदा होगा !!! 😝😝😝😝😜😜😜😜😜😜

डॉक्टर और मरीज जोक

वकील डॉक्टर से – किसी का इलाज करते समय क्या कभी आपसे कोई गलती हुई है ? डॉक्टर – हां एक बार मैंने एक मरीज से 100 रूपए फीस ली जबकि मुझे बाद में पता लगा कि उसके पास 500 रूपए थे! 😝😝😝😝😝😝😂😝😝😂😄😂

पप्पू की बीबी बेहोश हो गयी..!! डॉक्टर - ये मर गयी है जब उसको जलाने लगे तो वो उठ बैठी और बोली मैं जिंदा हूं..!! पप्पू - चुपचाप पड़ी रह गवार, तू डॉक्टर से ज्यादा जानती है क्या? जलाओ जी जलाओ.. 😝😝😜😜😜😂😂😝😝

डॉक्टर चुटकीले

पप्पू: डॉक्टर साहब, प्लास्टिक सर्जरी में कितना खर्च आएगा? डॉक्टर: 50 हज़ार पप्पू: अगर प्लास्टिक हम दे दें तो? डॉक्टर: (गुस्से से).. सारे पिघला के चिपका भी लेना!

sad shayari for life | लाइफ शायरी हिंदी

दर्द से हम अब खेलना सीख गए; बेवफाई के साथ अब हम जीना सीख गए; क्या बतायें किस कदर दिल टूटा है हमारा; मौत से पहले हम कफ़न ओढ़ कर सोना सीख गए।

एक वक्त ऐसा भी आता है, जब सब ठीक हो जाने के बाद भी मुस्कुराने को दिल नहीं करता !!

अपनी बेबसी पर आज रोना आया, दूसरों को क्या मैंने तो अपनों को भी आजमाया, हर दोस्त की तन्हाई हमेशा दूर की मैंने, लेकिन खुद को हर मोड़ पर हमेशा अकेला पाया

hindi sad life shayari

उसकी नफरत भरी नजरों के तीर मेरी जान लेने का बहाना था, मेरे दिल के टुकडे हो गया और लोगों ने कहा क्या निशाना था।

जब याद आती है मुस्कुरा लेते हैं, कुछ पल हर गम भुला देते हैं, कैसे भीग सकती हैं उनकी पलकें, उनके हिस्से के आंसू जो हम बहा लेते हैं।

कैसे भुला दूं वो लम्हा जिसमें तेरा नाम था छोड़ने से पहले कुछ अच्छा बहाना बनाती, क्यों कहा तेरा इश्क ही बदनाम था।

sad life shayari

कभी-कभी सपने चूर हो जाते हैं, हालात से लोग दूर हो जाते हैं, पर कुछ यादें इतनी हंसीन होती हैं कि, उन्हें याद करने को हम मजबूर हो जाते हैं 💔💔💔💔

साथ चलके थोड़ी दूर अब ये कदम क्यों लगे रूकने, नज़रों से नज़रें मिलाकर अब ये क्यों लगे झुकने।

मेरे "इश्क़" के तरीके बेहद जुदा हैं..."औरों" से...... मुझे "तन्हा" होने पर भी इश्क़ करना आता है..."तुमसे".....

sad life shayari hindi

मंज़िल भी नहीं, ठिकाना भी नहीं, वापस उनके पास जाना भी नहीं, मैंने ही सिखाया था उन्हें तीर चलाना और अब,💘 मेरे सिवा उनका कोई निशाना भी नहीं।💔💞

नहीं है हमारा हाल कुछ तुम्हारे हाल से अलग...😕 बस फर्क सिर्फ इतना है तुम याद करते हो और हम भूल नहीं पाते।😔

जीना चाहता हूँ मगर जिंदगी रास नहीं आती, मरना चाहता हूँ मगर मौत पास नहीं आती, उदास हूं इस जिन्दगी से, क्योंकि उसकी यादें भी तो तड़पाने से बाज नहीं आती।

कभी तुम भी हमसे बात कर लिया करो, मिलने-मिलाने की फरियाद कर लिया करो, एक हम हैं जो हर बार शुरुआत करते हैं, कभी तुम भी हमें हमसे पहले याद कर लिया करो।

इंतजार रहता है हर शाम तेरा, यादें कटती हैं ले-लेकर नाम तेरा, मुद्दत से बैठें हैं ये आस लगाए हुए, कि आज आयेगा कोई पैगाम तेरा।

हम भी तुम्हारी तरह ही आम इंसान हैं, चोट लगने पर दर्द पर हमें भी होता है, गलत बोलने पे तेरे बुरा हमें भी लगता है, बस हम तेरी तरह बार-बार उसका , तेरे सामने जिक्र नहीं करते हैं........।

यूं बेवक्त,बेपहचान मेरी खुशहाल-सी जिंदगी में आना ही क्यों था, और अगर बाद में..... बेवजह अपनी मर्जी से जाना ही था तो फिर मेरा हाथ थामा ही क्यों था।

आसमान फटा और धरती हिल गई, आपने सोचा हमसे मुक्ति मिल गई, अरे! हम ज़रा सा व्यस्त क्या हुए, आपने सोचा अच्छा है मुसीबत टल गई।

अनजानी राहों में बैठ कर मैं तेरा इंतजार करता रहा, आते जाते मुसाफिर पर नजर हर बार रखता रहा, आने की तो बात ही छोड़ो तूने कॉल तक न रिसीव की, और यहां मैं कॉल तुझे सुबह से शाम हजार बार करता रहा।

sad life shayari in hindi

सारा दिन लगता है खुद को समेटने में.. फिर रात को उनकी यादों की हवा चलती है और हम फिर बिखर जाते हैं।

अरसा बीता, ज़िंदगी बीती...सब कुछ बीता लेकिन फिर भी... जो इश्क़ में बीती...वो इश्क़ ही जाने.. या जिस पर बीती वो जाने l

हर शब्द में अर्थ होता है, हर अर्थ में फर्क होता है, सब कहते हैं कि हम हसंते बहुत हैं, कौन जाने कि हंसने वालों के दिल में भी दर्द होता है।

चाँद के बिना अँधेरी रात रह जाती है साथ कुछ हसीन मुलाकात रह जाती है, सच है जिंदगी कभी रूकती नहीं, बस वक्त निकल जाता है और याद रह जाती है।

दूर रहने वालों ने भी ऐसा सिला दिया, अपनी यादों से हमको रुला दिया, मतलबी ना हो प्यार किसी का इतना, कि जब चाहा याद किया और जब चाहा भुला दिया।

चाह कर भी हम पूंछ नहीं पाते हाल उनका... डरते हैं कहीं वो कह न दें, ये हक तुमको दिया किसने।

वो कहते हैं कि सोच लेना था तुमको मोहब्बत करने से पहले... अब हम उनको हम क्या बताएं कि, सोच कर साजिश की जाती है मोहब्बत नहीं।

प्यार उसको मिलता है जिसकी तकदीर होती है, बहुत कम हाथों में ये लकीर होती है, कभी जुदा ना हो प्यार किसी का, खुदा कसम बहुत तकलीफ होती है।

बहुत देर कर दी तुमने इस धड़कन को महसूस करने में... वो दिल नीलाम हो गया जिसको हसरत कभी तुम्हारी हुआ करती थी।

उसकी चाहत से इकरार ना करते, उसकी कसमों पे ऐतबार ना करते, पता होता अगर वो हमें छोड़ के चले जाएंगे एक दिन, तो हद से ज्यादा हम उसको प्यार ना करते।

वो न मिला तो क्या हुआ ये इश्क था हवस नहीं.... मैं उन्हीं का था, मैं उन्हीं का हूं वो मेरा नहीं तो न सही।

काफी अरसे बाद उसकी जुबां से अपना नाम सुन कर लगा, शायद वो फिर से आ गई मेरी ज़िन्दगी में, पर मुझे पता बाद में चला कि नाम तो उसने मेरा ही लिया था ,पर किसी दूसरे शख्स के लिए।

husband wife jokes in hindi | पति पत्नी जोक्स

husband to wife jokes

बीवी : आप सुलेमान की बीवी के जनाज़े पर नहीं गए ? शोहर : किस मुँह से जाऊँ तीसरी बार बीवी के जनाज़े में बुला रहा है और मैं उसे एक बार भी नहीं बुला सका 😉

pati patni jokes hindi

पति :- मुजे अपनी बीवी से तलाक चाहिये वो बर्तन फेंक के मारती है 😢 जज :- अभी से मार रही है या पहले से 😁 पति :- पहले से 🙁 जज :- तो इतने साल बाद तलाक क्यों 😳 पति :- क्यों कि अब उसका निशाना पक्का हो गया है 😜

husband wife jokes in hindi

मोटू: यार शादीशुदा समझदार पति अख़बार में अपना राशिफल नहीं देखते, पतलू: क्यों? मोटू: वो बीवी का चेहरा देखकर ही जान लेते हैं कि आज का दिन कैसा गुज़रेगा 😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝

pati patni ke jokes

पति- मेरे सीने में बहुत तेज दर्द हो रहा है, जल्दी से एंबुलेंस के लिए कॉल लगाओ।  पत्नी- हां, लगाती हूं। अपने मोबाइल का पासवर्ड बताओ।  पतिः रहने दो, अब थोड़ा ठीक लग रहा है।😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

pati patni jokes comedy

एक आदमी ने अपनी बीवी को सुनामी की लहरो में खो दिया, एक दिन समुन्दर किनारे खड़ा था..! लहर उसके पैरो को छू रही थी..! अचानक वह बोल पड़ा :- देखो समुन्दर भाई कितने भी पैर पकड़ो मैं अपनी बीवी को वापिस लेने वाला नहीं हूँ तुम्हारी गलती थी अब तुम ही निप्टो..!😜😜 😃😃😃😃😃😃😃😁😁😁😁😁😁😁

husband wife jokes hindi images

पति-पत्नी में किसी बात को लेकर 2 घंटे तक बहस हुई। काफी देर तू-तू, मैं-मैं के बाद पत्नी ने एक बात कहकर मामला खत्म कर दिया... पत्नी ने कहा, 'तुम जीतना चाहते हो या सुखी रहना चाहते हो?'😜😜😜😜😜😜😜😜😜

husband wife jokes non veg

पति-पत्नी विदेश घूमने जा रहे थे... पत्नी - अगर मैं वहां खो गई, तो आप मुझे कैसे ढूंढोगे...?  पति - मैं सभी रास्तों पर गुमशुदगी के पोस्टर लगा दूंगा...! पत्नी - वाह जानू, क्या लिखोगे पोस्टर में?  पति - जिसको भी मिली, उसी की...!!! 😜😜😜😜😜😜😜😜😜

husband wife jokes hindi

पत्नी जब कहतीं है कि *"क्या कहा ?"* तो उसका मतलब ये नहीं कि *उसनें सुना नहीं..* बल्कि वह आपको *अपना वाक्य* बदलनें के लियें *एक मौक़ा देंना चाहतीं है !!* 😜😂😂😂😂😂

pati patni jokes in hindi

होशियार पत्नी....... पत्नी : मैं तुम्हारी नीली शर्ट प्रेस कर रही थी तो, शर्ट एक जगह पर थोड़ा सा जल गयी। पति : कोई बात नहीं, मेरे पास वैसी ही एक और नीली शर्ट है। पत्नी : मालूम था मुझे, इसलिए उस शर्ट का उतना ही कपड़ा काटकर, मैंने इस जली हुई शर्ट में जोड़ दिया...!!!😁😁😜😜👌👌

pati patni jokes

पत्नियाँ दो तरीके की होती हैं: पहली वो, जो पति की बात सुनती है, उसके विचारों को समझती है, उनसे प्यार से पेश आती है, कभी भी कोई फरमाइश नहीं करती। और तो और पति कितना भी गुस्सा करे वो मुस्कुराती रहती है। और दूसरी वो, जो सबके पास है। 😜😜😜😂😂😂

husband wife jokes

​पत्नी ने सुबह सुबह कहा कि  आधा सर दुख रहा है….. पति ने गलती से बोल दिया  जितना है, उतना ही तो दुखेगा…  तब से पति का  पूरा शरीर दुःख रहा हे…. 😭😭😂😂😂🤣🤣🤣😝😝😝😝

husband wife jokes funny

आप की 💃बीवी कितना तेज दौड़ सकती है….यह देखना है…तो जोर से चिल्लाइये, दूध उबल रहा है…… 😂😂😂😜😂😂😂 आप के 🏃पति कितना तेज दौड़ सकते हैं… यह देखना है तो …जोर से चिल्लाइये, फोन बज रहा है, उठा लूँ क्या…..???? 😝😂😂😂🙆🏼 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

bangali jokes | বাংলা জোকস

bengali jokes with image

funny jokes bengali

শিক্ষক ক্লাশে পড়াচ্ছেন এক ছাত্র হঠাৎ দাড়িয়ে বলল.. ছাত্র : স্যার স্যার মুতব! স্যার : যা, তাড়াতাড়ি আসবি যত্তসব। একটু পর আবার অন্য একজন ছাত্র দাড়িয়ে বলল… ছাত্র : স্যার মুতব!! স্যার রেগে গিয়ে : 'এই, তোদের মুখ দিয়ে কি প্রসাব বের হয় না?' ছাত্র : না স্যার, আপনার বের হয়?  

420 bengali jokes

শিক্ষকঃ মশা মাছি অনেক রোগ ছড়ায়, তাদের বংশ বৃদ্ধি রোধ করতে হবে। ছাত্র:হা হা হা হি হি হি হ শিক্ষক: হাসির কি হলো? ছাত্র: স্যার এতো ছোট বেলুন বানাবেন ক্যামনে!!!  

bengali jokes king

প্রেমিকঃ  বল তো,ভালবাসার ওজন কত?
প্রেমিকাঃ  কত?
প্রেমিকঃ  ৮০ কেজি।
প্রেমিকাঃ  কিভাবে?
প্রেমিকঃ  আরে, ভালবাসতে ত তো ‘দুই মন’ লাগে!
প্রেমিকাঃ  অহ অ!!!!!!!!         

bangla hasir jokes

স্যারঃ কিরে মন খারাপ কেন?
ছাত্রঃ স্যার কই নাতো।
স্যারঃ আরে লজ্জা পাওয়ার কি আছে বন্ধু ভেবে বলে ফেল।
ছাত্রঃ আর বলিস না দোস্ত। তোর মেয়েটা আমাকে আর আগের মতো ভালবাসেনা। লও ঠ্যালা!            

bengali mojar jokes

শিক্ষক: পড়া না পারলে তোদের মাথার সব চুল ছিড়ে নিবো.. ছাএ: তাই তো বলি আপনার মাথায় কোনো চুল নেই কেন!! 

new bengali jokes

ছাত্র : স্যার একটি কথা বলবো?
স্যার : কি বলবে বলো?
ছাত্র : আমার খুব লজ্জা লাগছে
স্যার : লজ্জার কি আছে বল?
ছাত্র : আস্তে বলব না জোরে বলব স্যার?
স্যার : আরে বেটা যা বলবি জোরে বল সবাই শুনুক
ছাত্র : চিত্কার করে বলে-স্যার আপনার পেন্টের চেইন খোলা |
স্যার : হারামজাদা আস্তে ক

bengali jokes with image

জেলার : তোমার শেষ ইচ্ছে কী?
আসামি : আমার স্ত্রীর হাতের রান্না খেতে চাই।
জেলার : তাতে মৃত্যুর আগে তৃপ্তি পাবে তুমি?
আসামি : না, তৃপ্তি পাব না। তবে ওর হাতের রান্না খেলেই মরতে ইচ্ছে হবে আমার।

bengali jokes sms

জজ সাহেবঃ যখন এই স্বামী-স্ত্রীর মধ্যে ঝগড়া হচ্ছিল তখন কি তুমি সেখানে উপস্থিত ছিলে?
সাক্ষীঃ জী হ্যাঁ।
জজ সাহেবঃ তোমার এই ঝগড়া থেকে কি ধারনা হলো?
সাক্ষীঃ হুজুর আমি জীবনেও বিয়ে করব না ।

Latest funny jokes in hindi 2020 | फनी जोक्स 2020

नमस्कार दोस्तों हम हाज़िर है नए Latest funny jokes  के साथ, इस पोस्ट में हमने खास Latest funny jokes in hindi लेकर आए हैं।
 आप इसे फनी जोक्स 2020 भी कह सकते है.
 मुझे पक्का यकीन है आपको जरूर पसंद आएगा। आपको पसंद आये तो आप Latest funny jokes को Whatsapp, facebook, Twitter,  पर शेयर जरूर करे.

चाकू से पेड़ पर जानू का नाम गोदने से अच्छा है एक पेड़ अपनी जानू के घर के सामने लगाए और पानी देने के बहाने उसे देख भी आएं 😂

सुनो लाडलो मेहनत अगर दिल से करोगे ना तो शादीशुदा चाची भी पटा लोगे 🤗🙈🙊😛😝😜😜🙃🤣😂

Latest funny jokes

रिश्ता पसंद आए या ना आए लेकिन सुनकर बहुत मजा आता है कि तुम्हारा फलानी जगह से रिश्ता आया है👈🤗🙊🙈😛😋😜😂😂🤣🤣हाये रे कबूतरी 🐦😜😛🙃🙃

मैं अपनी बीवी से इतना प्यार करूँगा कि आसपास की 36 गाँव की औरतें बोलेंगी काश 😥मैं भी इस कमिने की बीवी होती 👈🏃🏃🙈🙊🤗🤣😛🙃😂😋

funny jokes in hindi

जिनकी शक्ल मिले वो भाई बहन और जिनकी अक्ल मिले वो दोस्त और जिनकी ना शक्ल मिले ना अक्ल मिले वो पती पत्नी होते हैं 👈🙊🤗🙈😝😋🤣🙃😜

तुम लोग बाहर निकलो तो पुलिस मारती है और घर में रहो तो.... 🤐🤐🤐🤐 खैर छोडो़ हमें क्या लेना देना हम तो कुंवारे हैं 🤗🙈🙊😜😋🙃😝😛🤣😂

funny jokes 2020

एक☝ राज की बात कहूँ मन में दूसरा लड्डू तब फुटता है जब Girlfriend की छोटी बहन Miss call करती है 👈🤗🙈🙊😝😛🙃😋😜😂🤣🤣😂😋😋🙃🙃🙃🙃

जिन्दगी जिनी है तो मेरे जैसी जिओ क्योंकि मुझे ही पता नहीं है कि मैं क्यूँ जी रहा हूँ 🤗🙈🙊🙃😋😛🤣😜😝😂

माना की लडकियाँ बन्दरिया होती है होती हैं तो होती हैं इसमें कहने और पुछने वाली कौन सी बात है बस बात खत्म 👈🤗🙈🙊🙃😋😜😛😝🤣😂

फनी जोक्स

एक लड़की शादी अटेंड करने के बाद घर आकर मुंह धोने लगी तो पानी से आवाज़ आई "Are you sure you want to reset your factory settings "🤣

किसी को टूटकर चाहने से अच्छा है, उसे कूटकर चाहो परिणाम बेहतर आने की उम्मीद ज्यादा होती है.. 😆😂😆😂

फनी जोक्स 2020

कल इश्क की सारी सीमाएं तोड़ दूंगा अपनी पुरानी गर्लफ्रेंड को ले जाकर चौराहे पर छोड़ दूंगा🤣🤣

किसी में मुझसे पूछा किस से प्रेम करती हो मैने हॅसकर कहा भाई अपने देश से, साला गुस्सा हो गया कहता है बीजेपी वाली हो😜

Double Meaning Jokes in hindi | डबल मीनिंग चुटकुले

लड़का :आज जो मैंने किया है उससे तुम्हारा सीना गर्व से चौड़ा हो जायेगा
लड़की :अब और चौड़ा नहीं करना,पहले ही 32 का 36 हुआ है तेरे कारण

Double Meaning Jokes in hindi

मुंह में लेना तुम्हे पसंद नहीं
एक भी कतरा शराब का
फिर क्यों बोलती हो धीरे से डालो
बालों में फूल गुलाब का

वह सोती रही मैं करता रहा
इंतज़ार उसके जबाब का
अभी उसके हाथ में रखा ही था
 की उसने पकड़ लिया गुलदस्ता गुलाब का

Double Meaning Jokes

देख के तेरी फ़टी सलवार
उठ गया मेरी छोटी तलवार
जब उस तलवार से मैंने किया वार
उससे निकली एक ऐसी धार
जिससे बना अपना परिवार 

नाइ की पिटाई की वजह सिर्फ इतनी थी कि...
नाई की दुकान के उपर वाले घर पे लेडी ने साडी सुखाने डाली
नाई : भाभी जी, साडी उपर उठालो, मुझे बाल काटने है.

डबल मीनिंग चुटकुले

अर्ज़ किया है…
बेज्जती और बीवी अजीब चीज़ होती है…
गौर फरमाइए..
बेज्जती और बीवी अजीब चीज़ होती है…
अच्छी तभी लगती है जब दूसरे की होती हैं।।

बाप : बेटा जब हम जवान थे 10 रु में जी भर के दुध पिया करते थे.
बेटा : पापा मजे थे आपके आजकल तो 300 रु. मे कोई दबाने भी नहीं देती. दे थप्पड़..पे थप्पड़

लड़का शादीशुदा गर्लफ्रेंड को : तुम ससुराल में खुश रहना ,
मायके आओ तो टच में रहना

डबल मीनिंग जोक्स

पापा लड़के के फ़ैल होने पे :आज से मुझे पापा मत कहना
लड़का :कम ऑन डैड,स्कूल टेस्ट था डीएनए टेस्ट नहीं

अध्यापक :इंटरनेट पे जो अश्लीललता है उसको आप किस प्रकार से देखते है
बकआलू :जी फुल HD में

डॉक्टर लेडी की नब्ज पकड़ के :उलटी होती है क्या?
महिला :आप बोलो तो अभी हो जाती हु

कोरोना जिहाद जोक्स। Corona Jihad jokes in hindi

अगर कोरोना से बचना चाहते हो तो.. इंसान से एक हाथ मुसलमान से दस हाथ दूर रहना.. जनहित में जारी..

कोरोना जिहाद जोक्स

सरकार आपको सिर्फ कोरोना से सावधान रहने को कहेगी। पर आप कोरोना और जेहादियों दोनो से सावधान रहना।

Corona Jihad status

भारत में कोरोना फैल नहीं रहा बल्कि फैलाया जा रहा है। इसका ताजा उदाहरण निजामुद्दीन से मिले 1400 शांतिदूत हैं।

Corona Jihad jokes in hindi

गुरुद्वारे वाले लंगर लगा कर खाना बांट रहे है मंदिर वाले भंडारा करके खाना बांट रहे है वही दूसरी तरफ जिहादी कौम मस्जिद में इकठ्ठा होकर देश में कोरोना बांट रहे हैं. हद हो गई

जो कौम शरीर पर बम बांध कर खुद और 50 दूसरों के चीथड़े उड़ा सकती है उसके लिये तो कोरोना बहुत सहज हथियार है बचाव ही उपचार है

मनमोहन सिंह जी का सपना पूरा हुआ #ChineseVirus19 #Qurona पर पहला हक मुसलमानों ने जताया

Corona Jihad quotes

मंदिरों से दान आ रहा है, और मस्जिदों से करोना! अभी भी नहीं समझे तो जिंदगी भर रोना!!

कोरोना जिहाद चुटकीले

पूरी दुनियां में कोरोना भले ही #चमगादड़ से आया हो लेकिन #भारत में ये एक "जिहादी कौम" से आया है 😡 #CoronaJihad

इत्ती बड़ी #महामारी में भी अगर दो चार #भ्रष्ट_देशद्रोही नेता नहीं मरते तो मेरा #कोरोना से भी विश्वास उठ जाएगा.. 😂🤣

Corona Jihad jokes

दुनियां के अनेक देशों के #राष्ट्रपति_प्रधानमंत्री सिर्फ COVID19 से लड़ रहे है लेकिन #मोदीजी को COVID19 और #COVID786 दोनों से लड़ना पड़ रहा है..

पहले #पत्थर और #बम फेंकते थे,अब #कोरोना बांट रहे हैं.. "रिश्ता वही सोच नयी" #CoronaJihad😡😡

कोरोना जिहाद स्टेटस

#भारत में रहने वाला एक वर्ग #महामारी से देश में बड़ी तबाही देखना चाहता है सिर्फ इसलिये क्योंकि उन्हें #मोदी से नफरत है! #शांतिदूत😕😕

Lockdown Funny Jokes in hindi | लॉकडाउन जोक्स

Lockdown Funny Jokes in hindi | लॉकडाउन जोक्स

नमस्कार दोस्तों हम हाज़िर है एकदम ताजा Lockdown Jokes के साथ, इस पोस्ट में हमने खास Lockdown Funny Jokes लेकर आए हैं।
 आप इसे Lockdown Funny Jokes, Memes, Status, Shayari, Quotes, भी कह सकते है.
 मुझे पक्का यकीन है आपको जरूर पसंद आएगा। आपको पसंद आये तो आप लॉकडाउन जोक्स को Whatsapp, facebook, Twitter,  पर शेयर जरूर करे.

मई जून में अगर खाना है आम तो अभी करे घर पर करे आराम लाकडाउन के नियमो का पालन करे

दिल्ली से चलते फिरते बम गांव की ओर चल पड़े हैं कहां-कहां फटेंगे किसी को पता नही है। केजरीवाल साहब की गैर जिम्मेदाराना हरकत ने पूरे देश को खतरे मे डाल दिया है

Lockdown Funny Jokes in hindi

कहाँ छुपे हुए है ये भीमटे क्यों नहीं इनके गरीब शोषित वंचित भयभीत भूखे दलित भाई बहनों बच्चों की मदद के लिए आगे आ रहें हैं

डीटीसी बसें क्यों मजदूरों को बार्डर छोड़ कर आईं ? ये कैसा षडयंत्र है गरीब भगाओ पल्ला छुड़ाओ

लॉकडाउन जोक्स

जरुरी काम हो तो किसी अड़ोसी पड़ोसी को पीछे बिठाकर ले जायें, लठ्ठ हमेशा पीछे वाले को ही पड़ते हैं। 😝

बाढ़ में गले तक डूबे हुए आदमी के मुँह में माइक घुसेड़ने वाली मीडिया? कोरोना के मरीजों का इंटरव्यू क्यों नहीं ले रही है? 😜😂

Lockdown Status

😜 ये सेनेटाईजर से हाथ साफ करने के चक्कर मे बची हुई शादी की लकीरें ही ना मिट जाये 😭😭

Lockdown Funny Jokes

पलायन नहीं रुका तो भारत के ग्रामीण क्षेत्र में इटली से भी भयावह तांडव हो सकता है। पलायन को उकसाने वाले दिल्ली सरकार को बर्खास्त करो

जैसे दिल्ली में फ्री वाईफाई काम कर रहा है 🤔 15 लाख cctv कैमरा चल रहे है😏 वैसे ही 4 लाख लोगों को केजरीवाल खाना खिला रहा है😂🤣

Lockdown Quotes

अब शादीशुदा परियाँ onlineनही आती क्योंकि, उनके शेषनाग घर पर ही है😃😃😃😃😃

टपकते नल के नीचे रखा "गिलास" 739 बूंदों में भर जाता है,😂 कल "लोटे" का बताऊंगा 😆😆😆

#दिल्ली से केवल #यूपी_बिहार का दिहाड़ी मजदूर ही क्यों भाग रहा है #बांग्लादेशी और #रोहिंग्या किसके भरोसे सुरक्षित हैं वहाँ? साजिश को समझिए..

Lockdown Shayari

शाहजहां ने ताजमहल की जगह अस्पताल बनवाया होता तो मुमताज जवानी में क्यों मरती ।

घरवाली की निगाहें उस ठेकेदार जैसी लगने लगी है जिसकी लेबर खाली बैठ कर बीड़ी पी रही हो। 😀😀😂😂😂😂😂😂😂

धर्म छुट्टी पर है ! विज्ञान Duty पर है कहने वाले यह भी बताएँ की.वायरस लाया कौन ? धर्म या विज्ञान?

Lockdown Memes

कमाल है... जिस घर को बनाने में जिंदगी लगा दी, आज उसी घर में रहने से बेचैन है इंसान।😔😔🌺❤🌺.

भारत एक ऐसा देश जहां गरीब 100दिन तक धरने पर बैठ सकता है सरकार 21दिन घर पर बैठने को कहे तो गरीब क्या खाएगा

Corona virus jokes | कोरोना वायरस जोक्स

तमाम मुल्क कोरोना वायरस से निपटने के लिये दवाई बना रहे है, हमारे मुल्क ने कोरोना से निपटने के लिये कॉलर ट्यून बनायी हैं..😁

कोरोना वायरस चुटकीले

कोरोना वायरस इसलिए भी नाराज़ है कि जब चेचक के वायरस को माता का दर्ज़ा हासिल है तो उसे भी, फूफा का दर्ज़ा क्यों नहीं दिया गया!

कोरोना ने मज़ाक समझकर बिहार और यूपी वालों से लिया पंगा संक्रमित हथेली पर खैनी रगड़ने से वायरस की दम घुटकर मौत!!

Corona virus status

मास्क लगाओ सेनिटिज़ेर से हाथ धुलो 🙄🙄 लेकिन पैसा 💸को गिनते वक़्त मुँह मे ऊँगली मत लगाओ ये कोई नहीं बता रहा 👉 उससे भी तो फैलेगा

कोरोना वायरस के खोफ़ ने पूरी दुनिया की मस्जिदें बंद करवा दी, चर्च भी बंद करवा दिए, पर एक भी मंदिर को बंद नहीं करवा पाया..!

Corona virus jokes

ओ कोरोना वायरस भाई साहव भारत आ ही गए हो तो कांग्रेस और केजरी सर से मिल लेना नही तो ये मोदी से तुम्हारे होने का सबूत मांगेंगे

आपने एक बात नोट की? 🤔 अभी तक एक भी रिपोर्टर, कोरोना पीड़ित मरीज का इंटरव्यू लेने नहीं पहुँचा 😂😝🤣

Corona virus funny jokes

*#कोरोना वायरस इटली के रास्ते भारत में आने वाली दूसरी राष्ट्रीय आपदा है !!* 😀🤣😃

जैसे ही स्वास्थ्य मंत्रालय ने कहा की इटली से आये लोगों से दूर रहें.. सिंधिया ने तुरंत कांग्रेस छोड़ दी..🤗

Funny Holi Jokes | Holi Jokes In Hindi | होली जोक्स

Funny Holi Jokes | Holi Jokes In Hindi | होली जोक्स

Holi के शूभ अवसर पर आपके लिए लाया हूँ  "Funny Holi Jokes" कहने का मतलब "Holi Jokes In Hindi" आप इसे "jokes on holi" भी कह सकते है. मुझे पक्का यकीन है आपको जरूर पसंद आएगा। आपको पसंद आये तो आप "holi jokes" को Whatsapp, facebook, Twitter,  पर जरूर शेयर करे.

जो लोग “बुरा न मानो, होली है” ये कहकर आप रंग डाल जाते हैं दिवाली आने पर आप भी “बुरा न मानो, दिवाली है” कहकर उनपर बम डाल देना हैप्पी होली

jokes on holi

गलियों में निकलो बना के टोली हर लड़की की भीगा दो चोली जो मुस्कुराये उसे बाहों में भर लो वरना रंग लगाओ और कह दो हैप्पी होली

holi jokes hindi

दारू की खुशबू, बियर की मिठास..!! गांजे की रोटी, चरस का साग..!! भांग के पकोड़े, अफीम का प्यार..!! मुबारक हो आपको नशेड़ियों का त्यौहार!

holi jokes funny

जो पूरी सर्दी नहीं नहाए हो रही है उनको नहलाने की तैयारी अगर बाहर तुम नहीं आए तो घर में घूसकर मारेंगे पिचकारी

holi non veg jokes

उन लड़कियों को भी होली की बधाई जो अपने आप गालो पर चुटकी भर गुलाल लगा के दो सेल्फ़ी लेकर अपलोड करेंगी और कैप्शन में डालेंगी happy holi, too much fun friends,

holi jokes non veg

आज होली है, सोच रहा हूं दारू छोड़ दूं आज होली है सोच रहा हूं- दारू छोड़ दूं… लेकिन किसके पास???? सभी दोस्त साले कमीने हैं, होली के पहले ही पी जाएंगे…।

Funny Holi Jokes

अब क्या रंग और क्या होली... वो तो Valentines के दिन ही किसी ओर की हो ली…

Holi Jokes In Hindi

एक गर्लफ्रेंड ने अपनी होली की फोटो अपने बॉयफ्रेंड को भेजी। और लिखा - कितनी गंदी लग रही हूं ना मैं...! बॉयफ्रेंड ने जवाब दिया- वैसे भी तू कौन-सी अच्छी लगती है...। बुरा न मानो होली है

होली का त्योहार प्रेम और सौहाद्र से मनाइये गाली गलौज विल्कुल नही रंग लगाईये पर पेंट विल्कुल नही । अब मैं बड़ा हूँ तो कुछ सिखाउन्गा ही । बुरा न मानो होली है ।

ठंडी के चुटकुले । winter special jokes in hindi 2020

दोस्तों आज इस पोस्ट मैं लाया हूँ ठंडी के चुटकुले, winter special jokes in hindi 2020 कहने का मतलब सर्दी पर जोक्स आप इसे sardi jokes, winter jokes, भी कह सकते है. मुझे पक्का यकीन है आपको जरूर पसंद आएगा। आपको पसंद आये तो आप ठंडी के चुटकुले । winter special jokes in hindi 2020 को Whatsapp, facebook, Twitter,  पर जरूर शेयर करे.

ठंडी के चुटकुले । winter special jokes in hindi 2020

sardi jokes

ठंड तो ऐसे पड रही है,
जैसे कि कल उसका पैपर हो😛😂

सर्दी पर जोक्स

जिंदगी भी मजे लेने में कोई कसर नही छोड़ रही है
इतनी ठंड में जुखाम के बावजूद साला आईसक्रीम खाने का मन कर रिया है 😜😜😂😂🤣🤣

ठंडी के चुटकुले

😜 ठंड इतनी पड रही है कि मच्छर भी कल कान मे आकर बोला
बहन काटूँगा नही बस थोडी देर रजाई मे रहने दे😛😱
हद हो गई अब तो😱😱

सर्दी पर शायरी

बहुत ठंड लग रही है किसी की girlfriend मिलेगा क्या 1 घंटे के लिए😍😍😍😍😍
बरतन धुलवाने है कामवाली नहीं आयी ना आज 😜😜😜😜😜

winter jokes

वो बोली मैं पूरी सर्दी नही नहाऊंगी😔😔
मैं बोला - मैं फिर भी तुमको चाहुंगा पगली 😜🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

ठंड के चुटकुले

पत्नी मुझे तलाक चाहिये,
पति ठण्ड में तो नहीं दूंगा,
चाहे कुछ भी हो जाये
घोर कलयुग है रे बाबा
😂😂😂😂

ठण्ड में छत की रेलिंग पर डेली एक कच्छा,बनियान भिगोकर ज़रूर टाँगें !
ताकि आसपास के लोग आपको डेली नहाया हुआ मान सकें !

जिसे मोहब्बत की ठंड लग गयी .
उसे बरबादी का ज़ुकाम लाज़िम है .

शादी-विवाह की बात हमेशा हिंदी में ही करना चाहिए । sasur damad funny jokes

शादी-विवाह की बात हमेशा हिंदी में ही करना चाहिए । sasur damad funny jokes

लड़की वाले : बेटा क्या करते हो ?

लड़का : I am Air diffusion फिक्स एंड मॉनिटरिंग साइंटिस्ट।

लड़कीवाले : बेटा वाह ! वो बेटा, हमलोग जरा कम पढ़े लिखे हैं जरा हिंदी में बताओ तो ..

लड़का : अरे अंकल आप जैसे लोगो को ही असली हुनर की पहचान है। मैं पंचर बनाता हूँ। कभी आप भी सेवा का मौका दो !

होने वाले ससुरजी तीसरी मंजिल से 3 बार कूद चुके हैं।
😜😜🤗🤗

लड़की वाले : बेटा क्या करते हो ?

लड़का : I am चीफ एग्जीक्यूटिव इन क्लीन इंडिया इनिशिएटिव एंड परमानेंट मेंबर ऑफ़ स्वच्छ भारत अभियान।

लड़कीवाले : बेटा वाह ! वो बेटा हमलोग जरा कम पढ़े लिखे हैं जरा हिंदी में बताओ तो ..

लड़का : इधर दो गली छोड़ के स्वीपर हूँ।

होने वाले ससुरजी आगरा ले जाने का प्रबंध किया गया है ।
😜😜🤗🤗

लड़की वाले : बेटा क्या करते हो ?

लड़का : I run a start up प्रोडक्ट लाइन includes आर्गेनिक माउथ रेफ्रेशनेर...

लड़कीवाले : बेटा वाह ! वो बेटा हमलोग जरा कम पढ़े लिखे हैं जरा हिंदी में बताओ तो ..

लड़का : नुक्कड़ पे पान की दुकान है अपनी ।
आओ कभी !! ये लो गुलकंद मेरे तरफ से शगुन

होने वाले ससुरजी के प्राण पखेरू उड़ते उड़ते बचे।
😜😜🤗🤗

लड़की वाले : बेटा क्या करते हो ?

लड़का : l am मेटलरजिकल अमलगमेंशन इंजीनियर।

लड़कीवाले : बेटा वाह। वो बेटा हमलोग जरा कम पढ़े लिखे हैं जरा हिंदी में बताओ तो ..

लड़का : वेल्डर हूँ।

होने वाले ससुरजी चारों खाने चित्त हो गए।
😜😜🤗🤗

लड़की वाले : बेटा क्या करते हो ?

लड़का : l am सीनियर सिक्योरिटी एंड पीस कीपिंग ऑफिसर।

लड़कीवाले : बेटा वाह। वो बेटा हमलोग जरा कम पढ़े लिखे हैं जरा हिंदी में बताओ तो ..

लड़का : बिल्डिंग का चौकीदार हूँ।

होने वाले ससुरजी गिर पड़े, फिर उठे नहीं।
🙄 😜😜🤗🤗

एन आर सी ( नागरिकता संशोधन बिल ) पर जोक्स। NRC bill jokes in hindi

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एन आर सी ( नागरिकता संशोधन बिल ) पर जोक्स। NRC bill jokes in hindi

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अरे सुन रे पागल कुत्ती ममता जितना भोंकना है भोकले लेकिन एक बात तो पक्की है मोदी है तो एन आर सी भी मुमकिन है जय श्री राम

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आलू प्याज के बिना घर चल जाएगा लेकिन मोदी शाह के बिना देश नहीं चलेगा एन आर सी लागू करो घुसपैठिए बाहर करो सारे राष्ट्रवादी लोग मोदीजी के साथ है

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अगर इन अवैध घुसपैठियों को नही निकाला तो जो आज हिंसा का नजारा बंगाल केरल और असम का है वो 2050 में पूरे भारत का होगा

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पाकिस्तान/बांग्लादेश में हिंदू सुरक्षित नहीं भारत में मुसलमान सुरक्षित नहीं, तो एक्सचेंज कर लो हम एक के बदले 10 देने को तैयार हैं।

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हिन्दू बहनों की छातियां काट दी जाती है, पाकिस्तान में । और कुछ भड़वे हिन्दू नागरिकता बिल का , विरोध कर रहे है शर्म करो कुत्तों!

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हीराबेन मोदी:- बेटा इस बिल से ओवैसी बिल्कुल खुश नहीं है 
अब उसकी खुशी के लिए जनसँख्या नियंत्रण बिल और समान नागरिकता बिल जल्दी से ले आ 😁😁😁

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ये देश जितना तुम्हारा है उतना हमारा भी है यदि यही सच है तो इस देश का हर बलिदानी हमारा और हर आतंकी तुम्हारा क्यों है

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जिस तरह मोदी जी ने पाकिस्तानी हिन्दुओं के लिए दरवाज़ा खोला है.. उसी तरह इमरान के भारतीय मुस्लिमों के लिए खोल दे, झगड़ा ही खत्म

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