हिंदी जोक्स | best hindi jokes

हिंदी जोक्स | best hindi jokes

 

हिंदी जोक्स | best hindi jokes

बहुत डराता था  बचपन का संडे 

जब माँ नंगा करके पूरे हफ़्ते का मैल 

एक साथ उतारने के लिये गाय भैंसो

की तरह रगड़ कर नहलाती थी...!!

😝😝😝😝😝😝😝😝


सर्दियों में ..

आदमी नहाने से पहले *silent Mode* पे होता है,

नहाते समय *Loud Mode* पे

और नहाने के बाद *Vibrate Mode* पे चला जाता है।

🤒🤒😂😂😂👻👻


हिंदी जोक्स फनी


चाय की दुकान पर इतने छोटे कप हो गए हैं.

लगता है चाय नहीं पोलियो की ड्रोप पिला रहे हैं😳


बेटे की शादी के लिए मां - बाप कन्या देखने जाते है...

शादी के बाद...👇🏻

वही कन्या अकेले ही पुरे खानदान को "देख" लेती है..!!

😆😆😆🤣🤣🤣🤣


दोस्त- बीवी से झगड़ा बन्द हुआ क्या?

पति- घुटनों पर चलकर आई थी मेरे

पास, घुटनों पे.

दोस्त- क्या बात कर रहा है?

पति- और नहीं तो क्या?

पति- बोली पलंग के नीचे से बाहर आ

जाओ, अब नहीं मारूंगी।

😝😝😝😂😂😂😂😂😂


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प्यार का परवान चढ़ने पर भूत सिर्फ लड़कों पर ही आता है, लड़कियों पर नहीं; प्यार का भूत होता है, भूतनी नहीं

😀🤣😀


दुनिया के सारे नोटों पर तस्वीर भले ही मर्दों की हो.. 🙂

कब्ज़ा औरतों का ही है.. 😬😬


राजा बाबू: बात यह है कि....🤔

हालात कैसे भी क्यों ना हो....😁

मच्छर और लड़कियां हमेशा से काटते आए हैं , और काटते रहेंगे....

अमित: लगता है तेरा फिर से कटा है आज 

😜😜🤪🤪🤪🤪😝😝


हिंदी जोक्स


गर्लफ्रेंड तो कमज़ोर लोगो की होती है,🙂

बहादुर लोग तो शादी करकें खतरों से खेलते है.. 😛😝😜


हद हैं यार...

मौसम इमरान हाशमी वाला🙈

और ज़िंदगी सलमान खान जैसी..😔


टाइम था जब एक कोविड केस निकलने से पूरा मोहल्ला टेंशन में आ जाता था अब लोग फोन करके हँसते-हँसते बता रहे हैं की भाई मुझे भी हो गया है

बार-बार आने वाले मेहमान जैसे अपनी इज्जत खराब कर ली है कोरोना ने😆😆


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गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड से अपने हनीमून की बात कर रही थी। 

गर्लफ्रेंड -जानू शादी में बाद हनीमून बनाने हम दुबई चलेगे।  

बॉयफ्रेंड – डार्लिंग हनीमून पे पानी निकालना हैं तेल नहीं। 

    😂😂😝🙊🙊😝😂😂


एक वक्त पर दिल ❣️के बादशाह थे मेरे  दोस्त....

एक दिन बेगम 👩मिल गई और उनकी जिंदगी रामू काका सी हो गई!😉😂


वैज्ञानिक आज तक न पता लगा पाये कि

 लड़कियों की पोस्ट पर ऐसी कौन सी ग्रेविटी होती है जो लड़कों को अपनी तरफ खीचती है🙊


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पत्नी ने फोन किया........

खाना रेस्टोरेंट से लाओगे या ......घर आकर बनाओगे? 

शास्त्रों में इसे ही धर्मसंकट कहा गया है 

😉😜😜😜


According to girls ...

जिस मोबाइल से अच्छी सेल्फी आती है 

  वो मोबाइल अच्छा है...

उन्हें घंटा फर्क नहीं पड़ता  ,   Ram ,    Memory or processer से...!!

   😝😝😝😛😛😛🤩🤩🤩


सुनो लड़कियों रो-रो कर ढूंढोगे एक दिन

चला जाऊंगा

किसी लड़की का दूल्हा बनकर

उससे पहले मौका है फिर ना रोना

😜😜😜😜😜😜😜😜😜


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मेरा तो सुबह से यही सोचकर मूड ऑफ है कि जब मुझसे इतनी ठंड न बर्दाश्त हो रही

तो बेचारी मछलियों का क्या हाल हो रहा होगा


अर्ज किया है...

बादल गरजा शोर के साथ

बारिश हुई बड़ी जोर के साथ

जरा ध्यान रखना अपनी gf का,

कहीं भाग न जाये किसी और के साथ😱


पति: हम दोनों का मास्क एक जैसा ही है..

इसमें मेरा कौन सा है..?

श्रीमती: जिसके अंदर लिपस्टिक है वह मेरा है..

लेकिन अगर... 

बाहर से लिपस्टिक लगी होगी तो 

वो तुम्हारा होगा😡👊


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एक लड़की को देखा तो ऐसा लगा 

जैसे ये भी नही पटेगी .....🤣🤣🤣


सिंगल हूंँ इसका मतलब ये नही की तुम लोग मुझसे

Dm में मैसेज करके यूट्यूब चैनल सब्सक्राइब करवाओ..😒


किसको सुनाऊ में अपनी दर्द भरी दास्तान

कोई मुंह बना लेती हैं तो कोई भाई बना लेती है

शेयर मार्केट जोक्स | share market jokes

शेयर मार्केट जोक्स | share market jokes

 

शेयर मार्केट जोक्स | share market jokes

मैं किराए के मकान में रहता था,

एक बार मैंने अपने मकान मालिक को शेयर मार्केट के बारे में बताया,

अब हम दोनों किराए के मकान में रहते हैं।

😝😝


कुछ पाने के इंतजार में सब कुछ खो देते है, इस स्टॉक मार्किट में शेर भी रो देते है


शेयर मार्केट जोक्स


संता: बंता भाई एक बात बता

ये स्टॉक मार्केट में 10 लाख daily कैसे कमाए?

बंता: सिंपल हे यार बस 11 लाख लेकर मार्केट में एंटर करो.

1 लाख लुटाओ और 10 लाख जेब में लेकर घर जाओ


स्टॉक मार्किट उस नई नवेली दुल्हन की तरह होती है जो शुरूआत मन को खूब भाती है और बाद में बहुत ज्यादा पैसे खर्च करवाती है


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Mera 15k loss tha aur main dukh me tha... Phir mera dost bola ki wo 45k loss me hai.. ab thoda sahi mahsoos kar raha hu 😂


शेयर मार्केट शादी की लड्डू की तरह होता है, जो इसमें पैसा लगाता है वो भी पछताता है और जो नहीं लगाता वो भी पछताता है।


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Bhai ye nifty kab upar jayega.. Otherwise hum upar chala jayega.😂


झुनझुनवाला बनने का सपना लेकर आते हैं लोग यहाँ,

झुनझुना वाला बनकर रह जाते हैं 😂


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ab PENNY stock bahut pen de rha hai bhai


रे बेवफा जितनी तेरे हसबैंड की एक महीने की तन्ख्वाह है

 उतना तो तेरे यार को एक दिन का प्रॉफिट और लॉस होता है 😜


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Utha le re baba... 

Mere ko nai re, 

share market ko utha le.

🤣😜


500deta hu usko bol green me rehne koooo🤣🤣🤣


#Penny stock un logo ko bahot pain deta hai jin me pations nahi hota


share Market जितनी तेजी से गिरेगा उतनी तेजी से उपर भी जायेगा इस पर फोकस मत करो कंपनी के बिजनेस में आपने पैसा लगाया है मार्केट के उतार चढ़ाव देखने में नहीं।


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शेयर मार्केट अच्छे opportunity दिखा कर हमारे सारे पैसे से हमे bying करवा देता है, हमारे सारे पैसे खत्म होते हि उसका खेल शुरू, और हम मूकदर्शक बनकर baren buffet के कोट्स पढ़ते रहते हैं, और खुद को बोलते है

All is well


सुबह 9:25 तक 6k prft... और फिर आया जोश,

3:30 पर 21369 की लग गयी😭😭


Aaj kal toh aesa hal hai ki portfolio se bhi nazar churaker niklna padta hai ki kahi galti se bhi dekh na le 😔


कल मैने पिता जी को शेयर मार्केट और क्रिप्टो करेंसी के बारे मे काफी देर तक समझाया ।

आज उन्होंने गांव में दो एकड़ जमीन , मकान और स्पेलनडर जो मेरे नाम थी अपने नाम करवा ली ।


हिंदी जोक्स | funny hindi jokes

हिंदी जोक्स | funny hindi jokes

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 इडिया में अगर One side lover को अलग किया जाए तो उनका 

एक अलग देश बन सकता है और उनका राष्ट्रगान होगा 

तू प्यार है किसी और का तुझे चहाता कोई और है..!!

😜🤣🤣🤪😜🤣🤓😜



माँ का हाथ Keyboard के F5 बटन जैसा होता है..... 

जब भी मुँह पर पड़ता है तो बच्चा Refresh हो जाता है... ।

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣


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एक बात बताओ जो लड़कियां नीद चुराती है

वह चुराई हुई नींद का करती क्या है🧐🧐😕😕😜😜

                   

पूरा थाना लग जाएगा

आपको कूटने के विचार में

थोड़ा लव का लफ़ड़ा तो करिये

 यूपी और बिहार में😂


कुछ लड़के इतनी Cute और हैंडसम 🤷 होते हैं कि 😍😍

जब वो Like Or Comment करते हैं तो मन करता है लेकर भाग जाऊं 🤭🤭🙈


जब पति पत्नी दोनों कमाने वाले हो तो चर्चा ये नही होती क्या बनेगा फिक्र ये रहती कुछ बनेगा भी की नही ..!! 😐


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अगर किसी लड़की को सिद्दत से चाहो तो,

वो पूरी कायनात का भाव अकेले ही खाने लगती है.!


रात को लगभग 2 बजे धीमी आवाज में कॉल पर  "I LOVE YOU BABU",, सुननें का जों मजा होता हैं,,

वो मज़ा मुझे आज तक न मिला ❤


सरकारी नौकरी से ही विवाह करना था तो हमें पहले बताते

हम इश्क नहीं तैयारी करते 😂😂😂🕺


कल मैं अपनी GF की शादी में खाना खाने गया था , 

वहां 2 GF और बन गई

अब उनकी शादी में भी खाना खाने जाऊंगा

बस अब यही मेरे तकदीर में लिखा है ..


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मैं:दिल सम्भल जा जरा

दिल: मैं कौन सा तेरी किडनी में टक्कर मार रहा हूँ 


उसकी सहेलियां भी मर मिटी थीं पढकर ...

वो खत जिसे मैं मुर्गी के खून से लिखा करता था


कोई goa जाता है

कोई शिमला जाता है

एक मैं हूँ जो थक जाता हूँ


पुरुष वह गूँथा हुआ आटा है जिसे 

महिलाएँ अपने मूड व मौके के हिसाब से बेलती व सेंकती हैं


शहजादे ‘सलीम’ का नाम ‘जहांगीर’ इसलिए पड़ा था क्यूंकि वो जहां जाता था वहीं गिर जाता था!


नए कृषि कानून के बाद अफीम, चरस, गांजे की खेती करने वाले किसान

अपनी फसल डायरेक्ट बॉलीवुड में बेच सकते हैं क्या ?

#just_पूछींग


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मेरी Ex GF के नये BF का Msg आया.. कह रहा था भाई मेरा भी काट दिया.. अब समझ नहीं आ रहा उसे सांत्वना दूँ या इस ख़ुशी में पार्टी..!😂😂


काश न्यूटन के मम्मी पापा उसको सीखा देते......😌

 की गिरी हुई चीज नहीं उठाते......😒😒😂😂😂


"जिन्दगी" और "घर" में "अपनों" का "होना" बहुत "जरूरी" है.. 

वरना कितना भी "ऐशियन पेंट" करवा लो "दिवारे" कभी नहीं "बोलती"...


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अभी तो सभी बेरोजगार हैं लेकिन 

कोई शादी का रिश्ता लेकर आ जाये तो

सभी लोग इंजीनियर, ठेकेदार और सौ डेढ़ सौ बीघा जमीन के मालिक बन जाते हैं! 

😉😉😉😂😂😀😂


💁बेटे ने पूछा  - पापा, रावण को नेता लोग ही क्यों जलाते हैं? 

पिता   - मुखाग्नि सगे-सम्बन्धी ही देते हैं, बेटा 😂


मुझसे दूर जाकर किस्मत उसकी खोटी हो गई

मैं तो पहले जैसा ही रहा, मगर वो मोटी हो गई

😂😂😂


पुरानी गर्ल फ्रेंड की शादी का कार्ड मिला

थोड़ी तकलीफ जरुर हुई

बाद में सोचा जाऊंगा जरुर

मोहब्बत अपनी जगह हे और पुड़ी-सब्जी अपनी जगह😂


याद रखना सिर्फ प्यार ही अँधा होता है, 

घरवाले और मोहल्ले वाले नहीं !!😳


👲pappu-: बैंक में पैसे जमा करवाने गया।

👮कैशियर :आपके सभी नोट नकली हैं।

👲pappu :तुम्हें क्या फर्क पड़ता है? जमा तो मेरे अकाउंट में हो रहे हैं न।😂


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सूचना :सरकार ने लड़कियों की शादी की उम्र 18 से बढ़ाकर 21 की👏

 मोदी जी आप 18से21 करो या 21 से 25 करो लड़कियों की बच्चों से चीज छीन कर खाने की आदत कभी नहीं छूटेगी 🤣


आजकल के लड़के जो साईकिल की चैन भले ही न चढ़ा पाएँ.😔😔

पर साला मोबाइल पर पैटर्न लोक ऐसे लगायेंगे 

जैसे काले धन का सारा राज़ उसी में छिपा हो..😂


Reletive और क्या चल रहा है ?

Me: सांसे चल रही है बोलो तो वो भी बंध करदू 🙄


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लड़कियाँ बहुत दयालु होती है,

तीन चार Boyfriend इसलिये बनाती है,

कि महंगाई की मार बेचारे एक 

पर न पड़े ......🤣🤣🤣


गोलू : - तुम चाय पीने के लिए किस हद तक जा सकते हो..?? 🤔

भोलू : - एक बार तो लड़की तक देखने चला गया था... 😜🤭


वो पूछना ये था कि 👇

अगर मुर्गी को 🤔

गरम पानी पिलाया जाए 🤨

तो क्या वह उबले अंडे देंगी 🤔😜😀


पोस्ट तो लगभग सभी पसन्द करते है 😉

कोई पोस्ट करने वाले को पसन्द करे तो कुछ बात भी बने...!!


इंटरनेट के अविष्कार से जिंदगी कितनी आरामदायक हो गई है ये 

एक बैंक कर्मचारी से अच्छा कौन समझ सकता है।बड़े मजे से कह देते हैं "Server Down" है।



पत्नी - मेरे लिए तो दूर दूर से रिश्ते आते थे,

पति- नजदीक रहने वाले तुम्हारे

लक्षण जानते होगे...

😜🤣😂


हमारे जमाने में चश्मीश बच्चे 

पढ़ाई में तेज माने जाते थे...

पर अब मोबाइल की वजह से चश्मीश बच्चों की वो इमेज नहीं रही...


बॉयफ्रेंड : - तुम रो क्यों रही हो? 🤔

गर्लफ्रेंड : - मैंने अपने फोन को ऐरोप्लेन मोड में रखा है। फ़िर भी यह उड़ नहीं रहा... 

হাসির ও মজার বাংলা কৌতুক | bengali funny jokes

হাসির ও মজার বাংলা কৌতুক | bengali funny jokes

bengali funny jokes

 

মানসিক হাসপাতালের এক রোগী একমনে কী যেন লিখছেন।

চুপি চুপি পেছনে এসে দাঁড়ালেন ডাক্তার। বললেন, কী হে, চিঠি লিখছেন নাকি?

রোগী: হু।

ডাক্তার: কাকে লিখছেন?

রোগী: নিজেকে।

ডাক্তার: বাহ্! ভালো তো। তা কী লিখলেন?

রোগী: আপনি কি পাগল নাকি মশাই? সবে তো চিঠিটা লিখছি। চিঠি পাঠাব, দুদিন বাদে চিঠিটা পাব, খুলে পড়ব। তারপর তো বলতে পারব কী লিখেছি !


হাসির ও মজার বাংলা কৌতুক


কোলবালিশ আবিষ্কার করেছেন যিনি.........

তিনি আসলে অনেকগুলো বিয়ে করেছিলেন!

আর এর থেকেই তিনি আসলে অনুধাবন

করতে পেরেছিলেন, বউ থেকে কোলবালিশ উত্তম!

কারণ কোলবালিশ পালতে কোন খরচই হয়না!


ফুটবল খেলা আবিষ্কার করেছেন যিনি........... ..

তিনি আসলে পরীক্ষার খাতায় বড় বড় গোল্লা পেতেন!

আরে সহজ জিনিস ম্যান! ওমন বড় বড়

গোল্লা পেতে পেতেইনা ওনার মাথায় গোল জিনিস

দিয়ে গোল দেওয়ার ওই খেলার আইডিয়াটা আসলো!


মজার কৌতুক


পৃথিবীতে সবচেয় কর্মঠ ব্যাক্তি হচ্ছেন

তিনি........... ....

যিনি ঘড়ির এলার্ম আবিষ্কার করেছেন!

আর পৃথিবীতে সবচেয়ে ফাঁকিবাজ ব্যাক্তি হচ্ছেন

তিনি ...............

যিনি ঘড়ির এলার্ম বন্ধ করার সুইচ আবিষ্কার

করেছেন!


স্টেশনমাস্টারকে বলছেন এক লোক, ‘ভাই, সিলেটের ট্রেনটা কখন ছাড়বে?’

‘সাড়ে আটটায়।’

‘আর চট্টগ্রামেরটা?’

‘এগারোটায়।’

‘তাহলে ব্রাহ্মণবাড়িয়ার ট্রেনটা যাবে কখন?’

এবার বিরক্ত হয়ে গেলেন স্টেশনমাস্টার ‘আরে এত ট্রেনের খবর নিচ্ছেন, আপনি যাবেন কোথায়?’

‘না, মানে আমি রেললাইনটা পার হয়ে ওপাশের প্ল্যাটফর্মে যাব তো….


চাকরির ইন্টারভিউ..

স্যার> এই মুহূর্তে একতা মিথ্যা বলুন

লোক > আমি জিবনেও মিথ্যা বলি নাই

স্যার > আপনার চাকরি ফাইনাল, দারুন বলছেন

একটা মেয়েকে দেখে একটা ছেলের খুব পছন্দ হলো। ছেলেটি মেয়েটির নাম জানতে ইচ্ছে হলো, কিন্তু সরাসরি বলতে পারছিল না।

তখন মেয়েটিকে প্রশ্ন করলো: আচ্ছা, আপনিকি এমন কাউকে চিনেন যার নাম আর আপনার নাম একই।

মেয়েটি বলল: হ্যাঁ, চিনি।

ছেলে: কী নাম তার?

মেয়ে: (নামটি বলে দিল)।


চরম হাসির কৌতুক


এক লোক রাতের বেলা FTV তে ফ্যাশন শো দেখছিলো…

হটাৎ ছেলে এসে রুমে ঢুকে পড়ল…

অপ্রস্তুত হয়ে লোকটি ছেলেকে বলল, “বেচারা গরীব মেয়েরা, কাপড় চোপড় কেনার পয়সা নাই…”

ছেলেঃ “এর চেয়ে গরীব মেয়ে দেখতে চাইলে,আমার কাছে সিডি আছে,নিয়ে দেখতে পারো…..”


ছেলে : বাবা, ত্রিভুজের তিন কোণের সমষ্টি দুই সমকোণ, এটা কীভাবে প্রমাণ করবো?

বাবা : বলিস কিরে? ওরা এখনও প্রমাণ বার করতে পারেনি? সেই কোন ছেলেবেলা থেকে দেখছি প্রমাণের জন্য ওরা মাথা কুটে মরছে ।


শিক্ষকঃ বলতো কুকুর মুখের বাইরে জিভটাবের করে রাখে কেন?

ছাত্রঃ পেছনের লেজটার সঙ্গে ব্যালেন্স রাখতে ।


কৌতুক বাংলা হাসির

বাবাঃ আজ স্কুলের টিচার কী বললেন?

ছেলেঃ বলেন তোমার জন্য একজন ভালো অংকের টিউটর রাখতে।

বাবাঃ মানে?

ছেলেঃ মানে তুমি হোমওয়ার্কের যে অংকগুলো করে দিয়েছিলে সব ভুল ছিল ।


প্রথম বন্ধুঃ আমার জীবনে একটা ইচ্ছাও পূরণ হল না। তোর কোন ইচ্ছা পূরণ হয়েছে?

দ্বিতীয় বন্ধুঃ হ্যা হয়েছে, ছোটবেলায় স্যারের হাতে চুল টানা খেতে খেতে ভাবতাম চুলগুলো না থাকলেই বুঝি ভালো হত। এখন দেখ, মাথায় একটাও চুল নেই।


মজার বাংলা কৌতুক


ভিক্ষুকঃ মাগো! দুটো ভিক্ষা দিন, মা।

বাড়ির মালিকঃ বাড়িতে মানুষ নেই, যাও।

ভিক্ষুকঃ আপনি যদি এক মিনিটের জন্য মানুষ হন, তাহলে খুব ভালো হতো।


শিক্ষকঃ “আমি তোমারে খুন করবো” এইটার ইংলিশ কি হবে ?

ছাত্রঃ হালার হালা ইংলিশ গিরি ছুটাইতাসি খালি গায়ে হাত লাগায়া দেখা ! 


এক তরুনী দৌড়াতে দৌড়াতে ডাক্তারের কাছে গিয়ে বলল"ডাক্তার সাহেব আজ সকালে ভুল করে আমি i-pill খেয়ে ফেলেছি।এখন কী হবে?"

ডাক্তার:আপনি বেডে শুয়ে পড়ুন আমি দরজা বন্ধ করে আসছি।এখনো হাতে ৭২ঘন্টা আছে।তাছাড়া টাকা দিয়ে কেনা ওষুধ তো আর নষ্ট করা যায় না।


হাসির  বাংলা কৌতুক


অফিসের কর্মচারী আর বসের মধ্যে কথা হচ্ছে

কর্মচারী : স্যার, আজ দুপুরের পর আমাকে কিছুক্ষণের জন্য ছুটি দেবেন?

বস : কেন?

কর্মচারী : আমার স্ত্রীকে নিয়ে একটু শপিংয়ে যাব।

বস : না, কোনো ছুটি হবে না।

কর্মচারী : আপনি আমাকে বাঁচালেন, স্যার। আপনাকে অনেক ধন্যবাদ!


প্রথম বন্ধু : কী রে, এত ভালো চাকরিটা ছেড়ে দিলি। ব্যাপার কী?

দ্বিতীয় বন্ধু : আর বলিস নাদোস্ত, খবর পেলাম ওই চাকরিরনাকি কোনো ভবিষ্যৎ নেই।

প্রথম বন্ধু : মানে?

দ্বিতীয় বন্ধু : মানে বসের সুন্দরী মেয়েটার বিয়ে হয়ে গেল তো!

non veg jokes 2022

non veg jokes 2022

 

non veg jokes 2022

Sardarni: Aaj jub mai apni bra utar ri thi tab ek larka muje dekh raha tha.

Sardar: Phr tumne kya kia?

Sardarni: Maine bra se apna mou chupa lia... 


 Mom to girl: Jb tera Boyfrnd teri BRA me hath dale to kehna DONT 

aur jab Pant meh hath dale to kehna stop.

Next day Girl to Mom: Usne done me ek sath hath dale maine kaha DONT STOP...DONT STOP....


long non veg jokes 2022


 Ek baar ek Aurat apny Breast ko zor zor se hilany laggi Phir apny Bachy ko Dood pilany lagi.

Husband: Yeh kia ker rahi thi?

BV: Sharma k! G wo Milkshake Bana rahi thi


 What do 2 sardars says to each other if they share the same girl? Ans: assi tussi same pussy, kabhi tu ghussy kabhi mein ghussy.


non veg jokes 2022


Munda=> jangal pani jandiye muteyare ni pani da ghut pila ja bankiye nare ni.. ..

Kudi=> pani je tenu pila dita sare da sara ve. Chitad kade nal dhoun bhain de yara ve...


 Ek larka apne papa se: Papa mein v apni shadi te kanjriyan nchania ne aap ki tarah

Papa: Kuttay dia puttra o teriyan phuphian san...


nonveg chutkule2022


 Shadi ki 1st nite husband apni wife ko Rs. 500 de kar bola,hum ne yeh kaam free mai kiya hi nahi. Wife 200 wapid kar ke boli humne 300 se zayada kabhi liye hi nahi.


 meri arzoo hai ke tujhe mile lung hazar, har lung ho jaise ek talwar, tujh per ho lung ki aisi barish, ke mit jaye teri gand ki kharish!!


hindi sexy jokes2022


 Doctor to old man: Baba Jee, Aapki nichey ki donu goliyan nikalni padengi 

Oldman: Nikal do beta, jab bandooq hi nahi chal rahi to goliyan kis kaam ki...


 Girl: Mom samne Wala larka mujhe dekta hai to meri Brizer tight ho jati hai

MOM: Dont wory abki br Brizer thori neche kr dena SALAY KA undrwear tight ho jayge.


adult jokes hindi 2022


 A man sit in a bus with 15 children. A lady ask- Is that all ur children ?

Man- no, i am a salesman of a Condom Company and these all are coustmer's complaint.


 Husband apne susral mai apni b.v se chalo sex kerte hain b.v: nahi yeh mere baap ka ghar hai husband: tu kia mere baap ka ghar chakla hai jo tu roz tyar ho jati hia


1000 non veg jokes in hindi 2022


 Man: Kiss Karun?

Girl: Lipstick kharab hogi.

Man: Boob dabaun.?

Girl: T-shirt kharab hogi.?

Man: Fuck?

Girl: Period me hun.?

Man: Dont say loose motions hai.


 Boy ask girl: shadi ke time ladkiya roti kyon hai..?

 Girl: agar tumko pata chale ki door lejakar koi tumhari gand marega to tum kya hasoge.... 


 Do you know why indian girls put chunni on their suit.

Kyonki bhartiya parampara ke anusaar khane peene ki cheezo ko dhak kar rakhna chahiye.


duble meining jokes2022


 Ek baar bahu apni saas ke per(legs) daba rahi thi

 To galti se saas ki sarri upar ho gayi, Bahu boli, PRANAAM Saas ne poocha kisko?

 Bahu boli, sasur ki Ranbhumi aur pati ki Janambhumi ko.


Pati patni ne sex ka code rakha"Kapde dhona"

 Pati: Kapde dhone hain, machine khali hai ?

 Patni: Nahi, abhi 1/2 ghanta ruk jao.

 Patni: (1/2 ghante baad): Aajao ab kapde dhoyen.

 Pati: Rehne do, maine haath se dho liye


 1 day grl asked mom.

 Girl: Ma yeh Lund kya hota hai?

 Maa: Jab tu bari ho ker achi beti banegi to tujhe b 1 milega.

 Beti: agar me buri bani?

 Maa: to bhut sare milenge!

funny jokes on friends | दोस्तों पर मजेदार चुटकुले

funny jokes on friends | दोस्तों पर मजेदार चुटकुले

 

funny jokes on friends | दोस्तों पर मजेदार चुटकुले

बीवी से ज्यादा रिस्पेक्ट मुझे उसके अलमारी के कपड़े देते हैं

जब भी खोलता हूं 2-3 तो पैरों पर ही गिर जाते हैं !


मेरा दर्द तुम सब क्या समझोगे

पेन मुझसे लेती थी और love letter किसी और को लिखती थी😓😂😥


मंदी की हद तो तब हो गयी 🙄

जब सुलभ शौचालय🚽 वाले ने कहा,

"बहुत दिनों बाद आये हो भैया, 

आज कल कुछ खाते-पीते नहीं हो क्या?"🤷‍♂️😬


दोस्तों पर मजेदार चुटकुले 


70% पानी है धरती पर 

पर डूबेंगे सब प्यार में ही...। 


एक बात पूछनी थी सोचा पूछ लू अगर wife को हिंदी में "गृहणी" कहते हैं

 तो Husband को हिंदी में क्या बोलेगे ?

 खबरदार किसी ने "ग्रहण" बोला तो 

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣


कभी कभी Flirt करते करते.

सच्चा प्यार भी हो जाता है...😍

सिर्फ बता रहा हूँ, बच कर रहें इस वायरस से....😄😜😔


funny jokes on friends


ज़िन्दगी एक सफर है सुहाना 

ज़िसने ये कहा था 

उसे पकड कर मेरे पास लाना

😒😒😒😒


ज़रूरत पर ही याद आती है मेरी सबको.

मैं आपातकालीन खिड़की हूं जैसे.

😒😒😒😒🥺


सुना है जिन लड़कियो के बॉयफ्रेंड नहीं बनते

वो अंत मे निराश होकर अपनी दीदी के देवर से सेट हो जाती है 🤪😜


funny jokes shayari


सुनो....

तुम्हारी पतली कमर पर साड़ी बांधूगा ऐसे...🙈 

कोई सिविल इंजीनियर नदी पर पूल बांधता हो जैसे..!!🙊🙈😍


लड़किया ओर मिस्त्री एक जैसे ही होते है,

अगर खुश न हो तों घर बर्बाद कर देते है.. 😁🤣


बैंक  🏦 वाले भी बड़े गज़ब होते हैं,

सबको "होम लोन" देते हैं और

खुद की ब्रांच किराए की बिल्डिंग 🏬 में चलाते हैं


funny jokes status


लड़की से गिफ्ट लेते हुए लड़के का बाप उसे देख लेता है...

बाप -- बेटा ये सब चीज तुम्हें शोभा देती है ?

बेटा - नहीं पापा, ये सब मुझे प्रिया देती है।

बाप ने बेहोश होने तक पीटा।


ये तो शक़्ल इजाज़त नही देती साहब,😒

वरना ज़ज्बा हम भी रखते हैं गर्लफ़्रेंड रखने का..... 😌


पहले लोग सुबह-सुबह लोटा लेकर जाते थे

💩💩💩

अब हमारा देश बदल रहा है,💁‍♂️

अब मोबाइल📲 लेकर जाते हैं!

😜😜😜


सदियों पुरानी एक कहानी है 😍🙈

हम उनके दिल के राजा और ☺️☺️

वो हमारे दिल की रानी है 😄🙈


funny jokes with friends


हमारे देश में लोगो को ट्रैफिक सिग्नल समझ नही आता

 लेकिन आँखों की भाषा समझने में P H D हासिल है। 


टीचर: अकबर का शासन कबसे कब तक रहा?

Eyana: सर पेज नंबर 12 से लेकर पेज 15 तक...


funny jokes memes


स्त्री जब आँखे बंद करती है तो

सिर्फ 1 को देखती है

जिससे वो प्यार करती है... 😍❤

और जब पुरुष अपनी आँखे बंद करता

 है तो क्या होता है?....

स्लाइड शो चलता है स्लाइड शो.....!!😛


आज का महाज्ञान

चिंता सिर्फ इतनी कीजिये कि, 

"काम हो जाए"💁‍♀️

इतनी नहीं कि, आपका ही काम तमाम हो जाए...


जिसको देखो वही दुखी है🥺

आखिर ये खुशी जा किसके पास रही है


funny jokes about friends


आसमान में बादल🌥 ऐसे घूम रहे हैं 

जैसे "शादी में फूफा"😬

करना धरना कुछ नहीं बस इधर से उधर घूमते रहते हैं!

😜😜😜


उसने कहा तुम्हारे लिए दुनिया छोड दूंगी 

मैंने कहा, फिर रहेगी कहां समुंद्र में, 😂😂

पता नहीं क्यूं बलॉक कर दिया चुडैल ने! 


WHO ने किया चौंकाने वाला खुलासा 😱

भारत में 80% लोग कोरोना के चलते नहीं 

'उधारी' के चलते मास्क😷 पहन के घूम रहे हैं 😜😜😜


दोस्तों के लिए मजेदार चुटकुले | funny jokes for friends

दोस्तों के लिए मजेदार चुटकुले | funny jokes for friends

दोस्तों के लिए मजेदार चुटकुले | funny jokes for friends

 

बहुत से लोगों को.....

       इश्क़ में पिघलते देखा    .

किसी को झाड़ियों में, तो...

    किसी को गाड़ियों में हिलते देखा

😜😜😜😂😂😂😂😜😜😜


बीवी:जो आदमी रोज शराब पीकर आये उसके लिए मेरे मन में कोई हमदर्दी नहीं है.

पति:जिसको रोज शराब मिल जाये, उसे तुम्हारी हमदर्दी की जरुरत भी नहीं है!

😂😂😂😂


funny jokes 2022


Offline -  रहता हु तो सिर्फ दाल, रोटी ,नौकरी और परिवार की चिंता रहती हैं

Online - होते ही धर्म ,समाज ,राजनीति ,देश विश्व और पूरे ब्रह्मांड की चिंता होने लगती हैं

😂😂😂😂


कोई अपनी सहेली उधार दे दो✋🏻🙄

कसम से girlfriend समझ कर रख लूंगा 😹♥️😍


funny jokes for friends


भगवान 🙈 मेरे वाली जहा

भी है😛

😍 उसकी टाइम टाइम पर

🙊 सेटिंग बिगाड़ते रहना 😜😂


पत्नी अपने पति से .. पिछले लॉकडाउन में आपने क्या सीख था ?

पति - झाड़ू लगाते हुए आगे बढ़ना है और पोछा लगाते हुए पीछे हटना है..!


Funny Jokes for Friends in Hindi


सुनिए मेरी पॉस्ट पर 🙈 रिएक्शन मत दिया कीजिये..

बिना मतलब प्रोफ़ाइल घूमने मैं समय निकल जाता है

😂😂😂😂😂पॉस्ट करू या तुम्हे झेलूँ😂😂😂


कर के बड़े-बड़े वादे तोड़ देती हो बार बार 

ये बताओ तुम माशूका हो या भारत सरकार


मुझे पटाना तो मैगी बनाने से आसान है 

पर इन कामचोर लड़कियों से ये भी नहीं होता!🙁😠😁


*कैसे कर लेता भरोसा उसकी मोहब्बत पर..😔"*

*उसने तो मोहब्बत करना भी यूट्यूब से सीखी थी ..🙄*


अब तो लड़कियों का पर्स छीनकर ही भागना पड़ेगा

 तभी लड़कियां पीछे भागेगी

वरना इस जन्म में तो मुश्किल है

🤣🤣🤣


Funny Jokes for friends Group


ये चाईना वाले लगातार  माक्स और रूमाल

 बंधवा के सबकी नाक अपनी जैसी चपटी करवा देगे।

😂😂😂😂


*💫🎀अगर चाय में बिस्किट गिर जाये तो घबराना नहीं* 

*उसमें 5-7 बिस्किट और डाल कर हलवा बना लो* 

😂🙄😂

*मै खुद अभी बना के खाई हू सोचा*आप सब को भी बता दु* 

*आप सब को इतना ग्यान कहा😏😏🤷‍♀🤷‍♀*


Very Funny Jokes for friends


ऑनलाइन प्यार कभी उम्र नहीं देखता

लेकिन dp सबसे पहले देखता हे

😜😂😍😎🤣🤣😁


एक दोस्त – और क्या चल रहा ह लाइफ में ??

दूसरा दोस्त -घषध्दब्रह्शवज्वबब्द ।

पहला दोस्त – कुछ समझ नहीं आ रहा??

दूसरा दोस्त – हां बस यही चल रहा है..😁😁😁😁😁😁


मैं वही लड़का हुँ जिसे हर लड़कियां 

अपने बॉयफ्रेंड से थोड़ा ज्यादा ही मानती है 

पर बॉयफ्रेंड नही मानती 

फूटी किस्मत 😝


Jokes for Friends group in Hindi


आज दो घंटे भैंस 🐃 को पानी से नेहलाया,

फिर जाकर कीचड़ में लोट गयी,

गुस्सा😡 तो बड़ा आया...

फिर सोचा 🤔 फिमेल है 😌

मेकअप 💄 वेकअप 💋तो करेगी ही...

  

दो✌ क्लास पीछे थी वो👸 मुझसे,

आज पति और तीन बच्चो के साथ 

आगे है मुझसे 🤷‍♂


हाथ 💘उसी का पकड़ो ☝

जो आपका साथ 🤝

कभी ना छोड़े, 🙁

जैसे कि बिजली⚡ का तार

😜😜😜


पता नहीं लोग साधु कैसे बन जाते हैं

मै दो मिनट बालकनी में खड़ा हो जाऊं तो.🤔 

मै पड़ोसन के मायाजाल में फस जाता हूँ 😍🙈😍


*जब    हर    कोई    चांद    से    मोहब्बत    करेगा

*तो    सूरज    तो    जलेगा    ही    न    .*

😂😂😂.


लड़के कभी धोखा नहीं देते ...

बस वो एक साथ कई लड़कियों के सच्चे प्यार में पड़ जाते है..!!😜😂😜😝


jokes for friends group


कुछ हरामखोर दोस्त जबरदस्ती

          प्यार करवा देते हैं

भाई, भाई वो देख चश्में वाली तुझे  ही देख रही हैं !!


जिस तूफान से दिल्ली  बॉम्बे वाले डर जाते हैं

उस तूफान में हम यूपी वाले आम बीनने जाते हैं

 

 गाँव के लोग आँधी तूफान से सिर्फ इसलिए डरते हैं कि 

उसके आने के बाद दो दिन तक गाँव में लाइट नहीं आती 😀😀


हिन्दी चुटकुले | chutkule hindi

हिन्दी चुटकुले | chutkule hindi

chutkule hindi

 

पुलिस पप्पू से: तुमने भिखारी को क्यों मारा?

पप्पू: मैंने इसे कितनी बार बोला कि मैं ऐसा वैसा आदमी नही हूँ, फिर भी बोलता है, एक बार दे दे बाबा।


टीचर-इस दुनिया से क्या लाए

थे क्या ले जाओगे.☞ 😎

पप्पू- सर 'मूंगफली' जैसा लाए 

थे केले जैसा ले जाएंगे


हिन्दी चुटकुले


पठान इंटरव्यू देने गया।

इंटरव्यूवर: आपको कितने सालों का अनुभव है?

पठान: जी माफ़ करना कभी सालो पर ट्राई नहीं किया लेकिन 3 सालियों का अनुभव ज़रूर है।


दुनिया में सबसे ज्यादा अंगदान करने वाले भारत में पाए जाते हैं!

हर व्यक्ति कहता मिल जायेगा लौड़ा ले ले मेरा!😜


लड़का शादी से पहले अपनी होने वाली बीवी को डॉक्टर के पास Virginity चेक करवाने लेकर गया!

टेस्ट के बाद डॉक्टर: मुबारक हो... तुम भाग्यशाली हो, मेरा बडी मुश्किल से अंदर गया!😂


chutkule hindi


मौत आ रही है...पेपर आ रहे है

आलस भी  आ रही है...

बस शर्म ही ना आ रही है


संघर्ष पिता से सीखिए और संस्कार माँ से!

बाकी कपडे और बर्तन धोना तो पत्नी सिखा ही देगी!


अभी मैने 10 रुपये की  हवा खरीदी....

उसके साथ 12 से 15 चिप्स भी मुफ्त मिले।


मजेदार चुटकुले


ज़िन्दगी इस मोड पे आ गई है की सोसाइटी का 

वाचमैन डॉक्टर का टेंपरेचर चेक कर रहा है!!


सुनो रे...🙋🏻‍♂

रात आराम के लिए बनी है

इयरफोन चूमकर इसे बर्बाद न करें...


देश की आधी आबादी तो इस वज़ह से बढ़ गई है कि देख लेना , 

इस बार तो लड़का ही पैदा होगा।


हंसी के चुटकुले हिंदी में


घण्टू ने कॉलेज की एक लड़की को, “आई लव यू” बोल दिया,

लड़की हैरान हो गयी,

और फिर बोला, अब तुम भी मुझे बोलो,

लड़की – मैं अभी जाकर सर को बोलती हूँ,

घण्टू – सर को मत बोलना पगली, वो तो शादी-शुदा है।


किसी चांद को अपना बनाने से पहले चेक कर लो कि,

उसके आगे पीछे कितने ग्रह चक्कर लगा रहे हैं !!


*खामोश मेंबर्स से गुज़ारिश है के चूँ चूँ वाले जूते ही पहन कर ग्रुप का राउंड लगा लिया करे😜*

*ताकी हमे आप के होने का अहसास होता रहे।


हिंदी चुटकुले मजेदार


गाइडलाइन के हिसाब से अगर इंडिया के 135 करोड़ लोग एक दूसरे से 6 फ़ीट यानी 2 गज की दूरी बनाने लगे तो 25 करोड़ लोग पाकिस्तान में ,

15 करोड़ बांग्लादेश में और 6 करोड़ श्रीलंका में पहुँच जाएँगे।।

इसलिए जो जहां है वहीं पर रहे,सुरक्षित 


दसवीं बारहवीं से आपको सरकार बचा लेगी!

किंतु तेरहवीं से आपको खुद ही बचना है।।


चुटकुले दिखाइए


हमारे जमाने में बोर्ड की परीक्षा में बहुत मुश्किल होती थी,

औरअब बोर्ड के लिए परीक्षा लेना मुश्किल हो गया हैं..!!

टाइम सब का आता हैं..!!


डिजाइन वाला मास्क😷

 पहनी हुई लड़कियों से बस  इतना कहना है मुझे

हमें कोरोना को हराना है, पटाना नही 


पड़ोसन को चूरमा देने गया था

कहना था 

भाभी जी चूरमा ले लो

और मुँह से निकल गया 

भाभीजी चुम्मा ले लो


चुटकुले शायरी


आज के युग मे भरोसा किसी का भी नही किया जा सकता 😥😥

अब क्या बताऊँ आपसे 

मैं टीवी छोड़कर पानी पीने क्या उठा गुंडे हीरोइन ही उठा ले गए ।😱😱

घोर कलियुग चल रहा है


मुझे तो इन Ladies member की चिंता लगी रहती है 

जब ये मुझे नही पटा पा रही🤦🏻‍♂️ तो ये आगे चल कर क्या कर पायेगी....


100 मजेदार चुटकुले


चिंटू – पापा कल मम्मी शर्मा अंकल के साथ सोफे पर  लेटकर……

पापा – अभी नहीं, मम्मी बाजार से आये  तब बताना

मम्मी के आते ही……

पापा – हाँ, बेटा अब बताओ की क्या हुआ?

चिंटू – मम्मी शर्मा अंकल के साथ सोफे पर लेट कर…..आप जो कामवाली के साथ करते हो – वो कर रहे थे।

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इस पोस्ट में मैंने खास आपके लिए लेकर आए हैं। funny adult jokes in hindi

और इन सभी adult jokes in hindi को आप अपने दोस्तों के साथ शेयर करें व्हाट्सएप फेसबुक और ट्विटर पर ताकि वह भी इन जोक का मजा ले सकें !

लड़की: रिलेशनशिप में ... टाइम देना सीखो लड़का: तुम भी ...... टाइम पर देना सीखो.. साला कल से अभी तक दिमाग घूम रहा...😇

adult jokes in hindi


कल एक महिला सब्जी मंडी में लम्बे लम्बे दो बैंगन तुलवा रही थी🍆🍆🙃 सब्जी वाला बोला, भाभी जी एक ओर डाल दूं पूरे एक किलो हो जायेगे🍆🙃 वो बोली... भैया हमारे यहाँ बैगन कोई नही खाता🤭


बाजू वाली आंटी : छोटु तू अब शादी कर ले छोटु : नही आंटी ... ये चड्डी पे दही गिर गया था खाना खाते समय। 😝😜😝😜

funny adult jokes in hindi


एक बहुत सुन्दर औरत डॉक्टर के पास गई और बोली .. औरत : मेरे पति का एक्सीडेंट हो गया है... तब से खड़ा नहीं हो रहा.... डॉक्टर : मुहं में लेकर ट्राई करो। औरत : पति खड़ा नहीं हो पा रहा है..!!! 😝😜😝😜


एक पंडित की टाँग जल गयी। डॉक्टर ने बरनोल और वियाग्रा लिख दी, पंडित बोला बरनोल तो समझ आता है पर वियाग्रा क्यों ? डॉक्टर : उससे धोती हमेशा उँची रहेगी। 😝😜😝😜

dirty adult jokes in hindi


गर्ल्स हॉस्टिल की लाईट 3 दिन से बंद थी.. तंग आकर वार्डन ने डिपार्टमेंट को फोन किया और कहा.. 3 दिन से लड़कियां मोमबत्ती से काम चला रही है.. आज तो आदमी भेज दो। 😝😜😝😜


ज़िंदगी में आज तक दो चीज़े समझ नहीं आई : पहली : लड़कियों की जीन्स में ज़िप का क्या काम है..? दूसरी : जब उनके पास कुछ पकड़ने के लिए है ही नहीं.. तो वो बाथरूम जाने के बाद हाथ क्यों धोती है..? 😝😜😝😜

best adult jokes in hindi


अब तो टॉयलेट मे भी पंखा लगाना चाहिये एक तो गर्मी से इतना पसीना आता है और बाहर निकलो तो लोग समझते है कि ये मू*ठ मार के आया है। 😝😜😝😜


अध्यापक: लड़की और चश्मे में क्या समानता है? पप्पू: सर, इस्तेमाल के वक़्त दोनों की टाँगे खोलनी पड़ती है। 😝😜😝😜

latest adult jokes in hindi


बेटा : पिता जी मैं जिंदगी से थक गया हूँ... जी करता है कि सब कुछ छोड़ कर सन्यास ले लूँ पिता : मेरी राय में तो बेटा तुम्हें फातमा की फुद्दी की सख्त जरूरत है... माँ :. (गुस्से में) कैसी वाहियात बात कर रहे हैं आप... पिता: ( रजनीगंधा थूक के ) अरे मैं तो उसे कह रहा था कि तुम्हें "आत्मा की शुद्धि"की ज़रूरत है.. 😝😜😝😜


कहते हैं शादी की गांठ तो आसमान में ही बंध जाती है....इंसान तो सिर्फ पेटीकोट सलवार और ब्रा की गांठ खोलने के लिए जमीन पर भेजा जाता है। 😝😜😝😜

adult jokes in hindi language


मर्द और औरत का रिश्ता भी अजीब होता है। दूर रहो तो जुदाई और पास रहो तो लड़ाई। 😂 हां वो भी होता है, जो तू सोच रहा है.! 😝😜😝😜


भक्त: बाबा, आज कल की लडकियां अपने बॉयफ्रेंड को डार्लिंग-डार्लिंग क्यों कहती रहती हैं? बाबा: वत्स, वास्तव में ये लडकियां कहती है "डाल...लिंग, डाल...लिंग". तुम जैसे अज्ञानियों को सुनाई देता है "डार्लिंग-डार्लिंग." 😝😜😝😜

full adult jokes in hindi


संस्कार😌 बड़े होने चाहिये, छोटा तो आपका, खैर जाने दो बुरा मान जाओगे... 😝😜😝😜


मौन व्रत के दिन - पत्नी ने बूब्स हिलाक़े दिखाए, पति ने अपना बाहर निकाल के दिखाया। पत्नी गुस्से में - मेरा मतलब है दूध वाला कब आएगा। पति - मेरा मतलब है 1 घण्टे में। 😝😜😝😜

top adult jokes in hindi


बाप की छाती चौड़ी करने की उम्र में लोग अपनी गर्लफ्रेंड की.... खैर छोड़ो जो भी हो हमें क्या। 😝😜😝😜


ज़ुबान पे जब भी नाम तेरा आता है, ये हाथ मेरे नीचे चला जाता है, तुम्हे पाने के लिए में कुछ भी कर जाऊँगा, एक बार करने दे वर्ना हिला हिलाकर मर जाऊँगा। 😝😜😝😜


मरने के बाद एक हिजड़ा नरक में गया, वहाँ यमराज ने उसको रोक लिया और पूछा : यमरज : चलो हिसाब दो कि दुनिया में क्या किया? हिजड़ा गुस्से में : भोंसड़ी के देकर क्या भेजा था? जो हिसाब माँग रहा है। 😝😜😝😜


कुवारें लड़को को मेरी सलाह है🙏 शादी करनी है तो अभी कर लो, 💝💖अभी कोई धोखा नहीं होगा ब्यूटी पार्लर अभी बन्द है 🤗🤗🤗 🤩🤩


पुरानी गिर्लफ्रेंड👩🏻 - आज अचानक कैसे याद किया मुझे?? 👄 सागर👨🏻‍💼 - कुछ नहीं रे, बारिश 🌧हो रही थी, बैठे बैठे यूँ ही कागज़ की नाव 🛶बना ली नाव 🛶जैसे ही उलट कर देखी तो तेरी 💃🏻याद आ गई 😝😜😝


Girl :- मा मैं एक लड़के से प्यार करती हूॅ, और उसी से शादी करूंगी... . Mom :- क्या करता है वो लड़का...??? . Girl :- अभी तो ऊपर-ऊपर ही करता है,, नीचे तो शादी के बाद करेगा...!!!! . दे चप्पल, दे चप्पल। 😝😜😝😜


लड़का:- भाभी आज कल आप एकदम हरे भरे बगीचे सी लगाती हों।👩 भाभी :- हाँ, आज कल तुम्हारे भाई भी दिन मे 3 बार पानी छिड़कते है। 😝😜😝😜


😊😊😊कड़वा सच😊😊😊 एक समय था जब लड़कियों के कपड़े ढीले होते थे, बाकी सब टाइट... आजकल लड़कियों के सिर्फ कपडे टाइट होते हैं, बाकी तो......... 😝😜😝😜


परेशान बीबी एक रात उठकर जन गण मन गाने लगी… पति: ये क्या कर रही हो ? बीबी: एक आखिरी कोशिश कर रही हूँ, इस पर तो पूरा भारत खड़ा हो जाता है..!! 😂😂😝🙊🙊😝😂😂


टीचर- दुनिया का सबसे प्राचीनतम धर्म कौन सा है, पप्पू- मासिक धर्म 😉😉😉 टीचर- दिखना मत आज के बाद क्लास में भोसड़ी के 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

short adult jokes in hindi


खचाखच भरी बस 🚌 में:- महिला- मुझे आपका कुछ चुभ रहा है... पुरुष- ओह...वो... मेरी तनख़्वाह के पैसे हैं पेण्ट की जेब में... महिला- पिछले 5 मिनट ⏰ में आपकी तनख़्वाह में काफी बढ़ोतरी हो गयी है!!! सातवां वेतन आयोग लग गया क्या... 😂😂😝🙊🙊😝😂😂


8 साल का बच्चा रेप केस में पकड़ा गया। कोर्ट में लेडी वकील उसकी नूनी पकड़ के बोली:- जज साहब देखो क्या इससे रेप होगा? बच्चा बोला :- हिला मत केस हार जायेगी.... 😂😂😝🙊🙊😝😂😂


80 साल का बुज़ुर्ग मेडिकल स्टोर पर: “बेटा, 5 mg की viagra की गोली दे दो” मेडिकल वाला” बाबा, 5 mg से कुछ नहीं होगा, मेरी बात मानो, आपकी उम्र भी ज्यादा है, बढ़िया परफॉरमेंस के लिए 50 mg की लो” बाबा: ” बेटा, कही परफॉरमेंस नहीं दिखानी, बस इतना सा खड़ा हो जाये की मूतने पर चप्पल गीली ना हो”! 😂😂😝🙊🙊😝😂😂
funny jokes in bengali

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 স্ত্রী রাগ করে বাপের বাড়ি চলে গেছে।

স্বামীর ফোন পেয়ে বলল-

স্ত্রী: কতবার বলব যে, আমি আর বাপের বাড়ি থেকে তোমার বাড়ি যাবো না। তবুও কেন প্রতিদিন ফোন করো? 

স্বামী: প্রতিদিন ভয় পাই, যদি সিদ্ধান্ত পাল্টাও। তাই ফোন করে নিশ্চিত হয়ে নেই।



জামাল: ভাই আপনার ছেলে-মেয়ে কয়টি?

বাবুল: বেশি না ভাই, মাত্র দশটা।

জামাল: বলেন কি, আপনার দশটা ছেলে-মেয়ে! পরিবার পরিকল্পনা করেন নাই?

বাবুল: হ্যাঁ, আমার তো পরিকল্পিত পরিবার। দু’টির বেশি একটিও নয়।

জামাল: তাহলে দশটি সন্তান হলো কী করে?

বাবুল: আমার বউ পাঁচটা।


funny jokes in bengali

এক কয়েদি দীর্ঘদিন ধরে কারাগারে বন্দি। কিন্তু কোনো দিন কেউ তাকে দেখতে এলো না। তাই একদিন জেলার তাকে বলছেন-

জেলার: ছুটির দিনে দেখি সবারই আত্মীয়-স্বজন দেখা করতে আসে। তোমার কেউ আসে না কেন?

কয়েদি: কী করে আসবে স্যার?

জেলার: কেন? তোমার কেউ নেই বুঝি?

কয়েদি: আছে স্যার, তারা সবাই তো দেশ-বিদেশের ভিন্ন ভিন্ন কারাগারে বন্দি রয়েছে।



ক্লাসে এসে ছাত্রদের না পড়িয়ে ঘুমানোর জন্য খ্যাতি আছে এক শিক্ষকের। 

অলস আর ফাঁকিবাজ স্বভাবের সেই শিক্ষক একদিন ছাত্রদের ঘুম বিষয়ে উপদেশ দিচ্ছিলেন ক্লাসে-

শিক্ষক: দেখ বাচ্চারা, বেশি ঘুমানো কিন্তু ভালো নয়। এই আমাকে দেখ! আমি দিনে আট ঘণ্টার বেশি ঘুমাই না।

ছাত্র: কিন্তু স্যার, স্কুল তো মাত্র ছয় ঘণ্টার, বাকি দুই ঘণ্টা কোথায় গিয়ে ঘুমান!


bangali jokes

বস: আপনি কি বিবাহিত?

প্রার্থী: কেন স্যার?

বস: এ অফিসে অবিবাহিতদের চাকরি দেওয়া হয় না।

প্রার্থী: স্যার, আপনি বিবাহিত ছাড়া কাউকে চাকরি দেন না কেন?

বস: কারণ, বিরামহীন বেইজ্জতি নিরবে সহ্য করার পূর্ব অভিজ্ঞতা শুধু এদেরই থাকে!



শিক্ষক: ক্লাসে আইসা খালি ঘুমাস? ফাঁকিবাজ কোথাকার!

ছাত্র: না স্যার! আমি ঘুমাইলাম কই!

শিক্ষক: ঘুমাস নাই! ঠিক আছে। বান্দরের ইংরেজি কি বল!

ছাত্র: মাঙ্কি, স্যার!

শিক্ষক: আমার সামনে নকলবাজি হচ্ছে? বই দেখে উত্তর দিচ্ছিস!

ছাত্র: না স্যার, বই দেখি নাই। আমি তো আপনার মুখ দেইখাই উত্তর দিছি!


new bengali jokes

শিক্ষক: বল তো পৃথিবীতে সবচেয়ে গরিব কে?

পিন্টু: স্যার, নিশ্চিত কইরা কইতে পারি না, তবে...

শিক্ষক: অনিশ্চিত করেই বল, শুনি!

পিন্টু: স্যার, যারা ফেসবুকে নিজের ছবি দিয়া কয়, পিকটা কেমন হলো বলুন?

শিক্ষক: তারা গরিব হয় কিভাবে?

পিন্টু: কারণ তাদের ঘরে একটা আয়নাও নাই...



স্ত্রী: তোমাকে একটা কথা জানাতে চাই।

স্বামী: বলো।

স্ত্রী: তুমি আবার রাগ করো না যেন।

স্বামী: বলো না, কী এমন কথা!

স্ত্রী: তোমার এক বন্ধু আমার খুব প্রশংসা করে। বলে, ‘ভাবি, আপনি যা সুন্দরী না’।

স্বামী: বুঝেছি, ও তো পিয়াল।

স্ত্রী: তুমি চিনলে কীভাবে?

স্বামী: ও তো ভাঙ্গারি ব্যবসায়ী! পুরোনো-বাতিল সব জিনিসই ওর কাছে ভালো!


latest jokes in bengali

শিক্ষক: পিন্টু বলো তো পোস্ট মাস্টার কাকে বলে?

পিন্টু: স্যার, আগের দিনে এলাকার পোস্ট অফিসের প্রধানকে পোস্ট মাস্টার বলা হতো।

শিক্ষক: আর এখন কী বলা হয়?

পিন্টু: এখন ফেসবুক-টুইটারে যারা পোস্ট দিতে ওস্তাদ, তাদের পোস্ট মাস্টার বলা হয়...



স্ত্রী: বলো তো আমাকে কেমন দেখাচ্ছে?

স্বামী: অনেক সুন্দর লাগছে!

স্ত্রী: এভাবে না, ঠিক কতটুকু সুন্দর লাগছে বলো...

স্বামী: বিউটিফুল, একদম যেন পরী! এত বেশি ভালো দেখাচ্ছে যে, মন চাইতেছে আরেকটা নিয়া আসি!


bangla hasir joks

পল্টু তার স্ত্রীকে নিয়ে এক কফিশপে গেছে-

পল্টু: কফিটা তাড়াতাড়ি শেষ করো, ঠান্ডা হয়ে যাচ্ছে।

স্ত্রী: হোক, সমস্যা কী?

পল্টু: আরে বোকা! মূল্যতালিকা দেখনি?

স্ত্রী: দেখেছি তো। তাতে কী?

পল্টু: আরে বোকা, হট কফি ২০ টাকা, কোল্ড কফি ৫০ টাকা। ঠান্ডা হয়ে গেলে অযথা ৩০ টাকা বেশি দিতে হবে! জলদি খেয়ে নাও তো!



উকিল: আচ্ছা, আপনি ওই লোকের ঘড়ি চুরি করলেন কেন?

মক্কেল: না! আমি তো চুরি করিনি। তিনি নিজেই আমাকে ঘড়িটি দিয়েছেন।

উকিল: কী বলছেন! তিনি কখন আপনাকে ঘড়িটি দিলেন?

মক্কেল: কেন? আমি যখন আমার বন্দুকটি দেখালাম!

लेटेस्ट नॉनवेज जोक्स इन हिंदी | Latest non veg jokes in hindi

लेटेस्ट नॉनवेज जोक्स इन हिंदी | Latest non veg jokes in hindi

Latest non veg jokes in hindi

इस पोस्ट में मैंने खास Latest non veg jokes in hindi लेकर आए हैं।
जिन्हें पढ़ने के बाद आपकी हंसी रोके नहीं रुकेगी, तो चलिए बिना किसी देरी के इन जोक्स को पढ़ लेते हैं।

लेटेस्ट नॉनवेज जोक्स इन हिंदी


टीचर : “बताओ लड़कियां ब्रा क्यों पहनती है ? ”पप्पू : साइन्स की वजह से” टीचर : “वो कैसे” पप्पू : “क्योंकि साइन्स भी.... इस बात को मानती है की खाने पीने की चीज़ो को ढककर रखना चाहिए..... टीचर : मादरचोद"......😡 😂😂😝😂😂😝😂😂


आदमी का क्या है बिचारे का बचपन मे जूतों में👟👞"पुचु-पुचु" की और....... जवानी में चुतो में 👉👌 "पुचु-पुचु" की.... आवाज़ मिल जाये तो बंदा खुश। 😂😅😆

non veg jokes in hindi latest


वो तो अच्छा हुआ कारोना वायरस ही फेला है, भेंचो कही एड्स फेलता तो ''आह आह आह '' की caller tune लगा देते, भोसड़ी के 🙄🙄😝🙈🙈


गर्लफ्रैंड ने status अपडेट किया... "Feeling Awesome" बॉयफ्रैंड ने कमेंट किया....:- "मैंने बोला था ना.... कि दर्द होगा पर मज़ा बहुत आयेगा!" 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

non veg jokes latest hindi


लड़की- झूठ बोलने की कोशिश मत करना वरना मैं पकड़ लुंगी। . लड़का- wao .... तब तो मैं रोज झूठ बोलूंगा और तुम रोज पकड़ोगी। लड़की- मादरचोद.... 😡 😡 😡 मैंने कहा मैं तेरा झूठ पकड़ लुंगी।। कमीना.... 😂😂😝🙊🙊😝😂😂


आज लड़किया मर्दो से कम नहीं, पर हमे इसका कोई गम नहीं. माना कि वो फ्यूचर मे आसमान पर जाएँगी, . मगर रात को तो हमारे ही नीचे आएँगी..।, 😜😛दे गच्चा गच😂😝👙 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

non veg jokes for whatsapp


Flipkart पर विज्ञापन देखकर गुप्ता जी ने लिंग बडा करने की मशीन मगांई. Box खोला तो उसमें 🔎 लेंस निकला, और निचे बडे अक्षरों में लिखा था, भोसडी के 🌞 धुप में इस्तमाल मत करना 😂😂😝🙊🙊😝😂😂


आंटी - बेटा! कितने कमजोर हो गए हो कुछ लेते क्यो नहीं ? Me - आंटी ! बस ये तो आपकी बेटी के नखरे है मै तो कब से लेने को तैयार हू। 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

Latest non veg jokes in hindi


न ताक़त आप में है न आपकी हड्डी में है; वाह - वाह! न ताक़त आप में है न आपकी हड्डी में है; ताक़त तो उसमे है जो बिना हड्डी के आपकी चड्डी में है। 😂😂😝🙊🙊😝😂😂


गर्लफ्रेंड: मैं अपनी ज़िन्दगी में कोई लम्बा हाथ मारना चाहती हूँ। पप्पू: पगली तू सिर्फ हाथ मार, लम्बा तो अपने आप हो जायेगा 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣


सेक्स के बाद कॉलगर्ल कस्टमर से बोली : “तुम्हारी बाँसुरी तो ..... बहुत ही छोटी है” कस्टमर :😕 “मुझे थोड़ी पता था कि, स्टेडियम में बजानी पड़ेगी“ 😂😂😝🙊🙊😝😂😂


कुछ लड़कियां डाइटिंग कर के इतनी पतली हो जाती हैं की लड़की होने के सारे सबूत ख़तम हो जाते हैं। 😂😂😝🙊🙊😝😂😂


काँटों का तो सिर्फ नाम ही बदनाम है...🤔 चुभता तो लंड 🍌भी बहुत है...!!😜😝 ---Sunny Leone समाज सेविका 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

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अध्यापक: बिकनी👙 क्या है? पप्पू: बिकनी 👙वह पोशाक है जिसमें किसी लड़की का 90% बदन नजर आता है! लेकिन फिर भी नज़र साली सिर्फ 10% ढकी हुई जगह पर ही जाती है! 😂😂😝😝😂😂


आज का ज्ञान:- अगर सुहागरात को बिना रक्तपात के युद्ध समाप्त हो जाता है तो…. ……समझ लेना चाहिये कि ये देश पहले से ही आजाद हो चुका है.. 😂😂😝😝😂😂


Teacher: वो कौनसी रात हैं जिसमे आसमान गिरने का खतरा नही होता Girl: शनिवार की रात Teach: कैसे.? Girl: उस रात बहुत सारी टाँगे ऊपर होती है। 😂😂😝
বাংলা জোকস । bangla jokes, funny bangla jokes, bangla hasir jokes

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স্ত্রী : এই শোন, আমি যখন কাজে ব্যস্ত থাকবো তখন হঠাৎ করে আমাকে পেছন থেকে জড়িয়ে ধরবেনা । বুঝেছ ?? এই কথা শুনে পাশের ঘর থেকে কাজের মাসি বলে উঠল : “হ ! আপনি বুঝান ওনাকে । আমিতো বুঝাইতে বুঝাইতে হয়রান হইয়া গেছি ।

বাংলা জোকস


স্ত্রী: ওগো শুনছ, আমার কিছু জিনিস প্রয়োজন। স্বামী: কী? স্ত্রী: ছেলেমেয়ে আর আমার জন্য পাঁচ সেট জামা। বিছানার চাদর, কিছু নতুন চেয়ার, একটা ফ্রিজ, একটাএ এলসিডি টিভি, ছেলের জন্য একটা মোবাইল, মেয়ের জন্য গয়না.. স্বামী: সে ক্ষেত্রে আমারও কিছু জিনিস প্রয়োজন। স্ত্রী: কী? স্বামী: একটা বন্দুক, একটা মুখোশ আর শহরের একটা ব্যাংকের পুরো নকশা.

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সে বিয়ে করলো এক মেয়ে ট্রাফিক সার্জেন্টকে। বাসর রাত শেষে বন্ধুরা জানতে চাইলো কেমন কাটলো বাসর রাত। দীর্ঘশ্বাস ছেড়ে সে বললো-সে ১০০ টাকা জরিমানা করেছে ওভারস্পিডের জন্য, ২০০ টাকা রং সাইড এন্ট্রির জন্য আর ৫০০ টাকা হেলমেট না পরার জন্য।

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হোস্টেলে একসাথে স্নান করছে দুটি মেয়ে। প্রথমজন: তোমার **টা সব সময় এতো ক্লিন থাকে কিভাবে? দ্বিতীয় জন: আরে বোকা, কখনো ব্যস্ত রাস্তায় ঘাস উঠতে দেখেছিস?

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এক ভদ্রলোক তার স্ত্রীকে নিয়ে ট্যাক্সিতে করে যাচ্ছিলেন। রাস্তায় signal এ থামলে কিছু খারাপ মেয়ে এসে তার স্ত্রীকে বলল, দিদি, এ লোক কিন্তু টাকা নিয়ে অনেক ঝামেলা করে, আগেই মিটিয়ে নেবেন।

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স্বামী-স্ত্রী রতিক্রিয়ার সময়– স্ত্রীঃ আজ তোমার কেমন লাগছে গো? স্বামীঃ দারুন লাগছে ডার্লিং ।  ইচ্ছে করছে তোমার **এর ভিতর চিরদিনের জন্য ডুকে যাই । বারান্দায় কাজের মাসি: ডুকে যাওয়ার আগে আমার টাকাটা দিয়ে যাবেন । 😁😁😁😁😅😅😅😂😂😂😂


অনেক মেয়ে “মুলো” দিয়ে করে, আবার অনেক মেয়ে “গাজর” দিয়ে ও করে, আবার অনেক মেয়ে “শশা” দিয়ে ও করে। আবার সব কিছু একসাথে দিয়ে ও করে। কি করে জানো ?? . . . আরে স্যালাদ তৈরী করে। ,😬😬😶😶😶😶😛😛😛😛😛😛😛

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শিক্ষক : বলো তো পদার্থ কাকে বলে? ছাত্র : জানি না স্যার। শিক্ষক : অপদার্থ কোথাকার! যার ওজন ও আয়তন আছে তাকেই পদার্থ বলে। ছাত্র : তাহলে আমাকে অপদার্থ বললেন কেন? আমার তো ওজন আয়তন দুটোই আছে!


ভাবী:কালকে তো তোমার বিয়ের জন্য মেয়ে দেখতে গেলে। তা মেয়ে কি পছন্দ হয়েছে। দেবর:মেয়ে তো পছন্দ হয়েছে কিন্তু মেয়েটি একটু খাটো। ভাবী:মোবাইল ফোন যতই বড় বা ছোট হোক না কেন সব মোবাইলে মেমোরীকার্ড ডোকানোর জায়গা কিন্তু সমান।

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শ্রেণিকক্ষে শিক্ষক বিজ্ঞান পড়াচ্ছেন. . . শিক্ষক : এই বল্টু, তুই দাঁড়া। পল্টু : জ্বি স্যার। শিক্ষক : বল তো বিদ্যুৎ আবিষ্কার না হলে কী হতো? পল্টু : কী আর হতো? হারিকেন জ্বালিয়ে টিভি দেখতে হতো।

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প্রেমিকঃ তোমার বাবার কাছে আমাদের বিয়ের প্রস্তাব রেখেছো?  প্রেমিকাঃ হ্যাঁ।  প্রেমিকঃ তোমার বাবা কি বললেন?  প্রেমিকাঃ তিনি জানতে চাইলেন, তোমার ব্যাঙ্কে কত টাকা আছে। প্রেমিকঃ কি বললে?  প্রেমিকাঃ যা সত্যি তাই বললাম,দু লাখ। প্রেমিকঃ তোমার বাবা কি বললেন?  প্রেমিকাঃ তিনি টাকাটা ধার চাইলেন।


মেয়ে : সিগারেট খাওয়া ছেড়ে দাও. ছেলে : ছেড়ে দিলাম.  মেয়ে : বীয়ার খাওয়া ছেড়ে দাও.  ছেলে : ছেড়ে দিলাম.  মেয়ে : কথা দাও আর কোন... মিথ্যা কথা বলবে না.  ছেলে : কথা দিলাম. .প্রমিজ করলাম.  মেয়ে :বল আমায় বিয়ে করবে??  ছেলে : না মেয়ে : কেন???  ছেলে : এখন যেহেতু অনেক ভাল হয়ে গেছি তেহেতু তোমার থেকে অনেক ভাল মেয়ে পাব! তাইলে তোমাকে বিয়ে করব কেন???
non veg jokes in hindi | नोन वेज जोक्स

non veg jokes in hindi | नोन वेज जोक्स


non veg jokes in hindi | नोन वेज जोक्स

पड़ोसी का ८ साल का बच्चा बोला," कोरोना ने मेरी आधी जायदाद हड़प ली। "मैंन पूछा कैसे तो बोला," मेरी माँ फिर से माँ बनने वाली हैं...!!!"


ये जो ...... शादी करते हुए वरमाला के समय सोशल डिस्टेंसिंग मेंनटेंन कर रहे हैं .... क्या ये ..... सुहागरात में भी लौ*ड़ा फेक के मारेंगे क्या....? नोटँकीबाज🤧 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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चिड़िया घर में एक बच्चा ..... हाथी के गुप्त अंग को देख कर बोला; 'मम्मी,यह क्या है'? मम्मी: कुछ नहीं है, बेटा! यह सुन कर उसका बाप बोला; 'मुझे पता था, तेरी माँ के लिए यह कुछ भी नहीं है'! 😂😂😝🙊🙊😝😂😂


बाबा रामदेव :- आज की औरतें इतने कम कपड़े पहनती है कि उनकी ब्रा, टांगे, पीठ और पूरा का पूरा बदन दिखाई देता है। संता :- बाबा जी योग कराओ, खड़ा मत कराओ। 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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लड़का : मैं एक हाथ छोड़कर बाइक चलाऊं क्या....? लड़की : नहीं जानू..... हम गिर जायेंगे न। लड़का : तो फिर मेरा... लौ@ड़ा खुजा जल्दी। 😂😂😝🙊🙊😝😂😂


Krrish-3..... मूवी देखकर एक लड़की बड़ी खुश हुई औऱ उसने रितिक रोशन को कॉल किया औऱ कहा:- वो लंबी जीभवाले का नबंर मिल सकता है ? रितिक रोशन:- क्युं ?? लड़की:- कुछ चटवाना था !! 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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यमराज: तुमने पुण्य और पाप दोनों किया है इसलिए तुम्हें स्वर्ग में नरक मिलेगा। पठान: वो कैसे? यमराज: रोज रात 2 ग्लास दारु और 1 लड़की मिलेगी और ग्लास में छेद होगा पर लड़की में नहीं।. 😜😜😜😜😜😜😜😜


पति : यह दाल में बाल का गुच्छा क्यों है ? बीवी : वो मेरे नीचे के बाल है.. पति : मदार*चोद यह तूने क्या किया.. बीवी : आप ही तो रोज़ कहते हो कि खाने मैं तो झांट भर का स्वाद नही.. इसलिए आज डाल दिए.. अब लो झांट का स्वाद...! 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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संता ने अपनी गर्लफ्रैंड को छूते हुए पूछा तुम्हारे दोनों पैर के बीच में क्या है ?गर्लफ्रैंड- मेरे पैरों के बीच में लकीर है । संता- मैं उसी लकीर का फकीर हूं... 😝😜😝😜


एक साधू बाल खोलकर महिला शौचायल में घुस गया। औरत: बहन जी, कौन सा महीना चल रहा है? साधू: 11वां। औरत: तभी तो बच्चे का एक हाथ बाहर है। 😝😜😝😜


पटियाला की दो बातें ......... बड़ी मशहूर हैं। पहला .......... पटियाला पेग,और दूसरा ........... पटियाला सलवार। एक चढ़ने के बाद मजा देती है..... और दूसरी उतरने के बाद। 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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पप्पू: तुम तो मेरी जान मेरी ज़िन्दगी का चाँद हो। गर्लफ्रेंड: और तुम मेरे एडविन एल्ड्रिन। पप्पू: मतलब? गर्लफ्रेंड: चाँद पर चढ़नेवाला दूसरा आदमी।. 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣


खुशकिस्मत हे...... वो बॉय फ्रेंड जिनके लिए उनकी गर्ल फ्रेंड हाथ की नसें काट लेती है हमारी वाली तो साली..... नीचे के बाल भी नहीं काटती! 😂😂😝🙊🙊😝😂😂


डौली: मुझे बड़ा ध्यान रखना पड़ता है कि कहीं मैं गर्भवती न हो जाऊँ! शालिनी: मैंने तो सुना था कि तुम्हारे पति ने आपरेशन करवा लिया है! डौली: तभी तो मुझे .... और ज्यादा ध्यान रखना पड़ता है! 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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आपकी शादी कैसे हुई...........? मैं दवाई की दुकान में ... काम करती थी, एक दिन ये आए और xxxxxL condom माँगा। और शादी टूटी कैसे.......? शादी के बाद पता चला की हकला है भोसड़ी का। 😂😂😝🙊🙊😝😂😂


पति~बहुत दिनों बाद तुम्हारी फ्रेंड घर पर आई बहुत अच्छा लगा। पत्नी~👸 जीन्स पहन लो, पज़ामे में तुम्हारी ख़ुशी साफ़ नज़र आ रही है। 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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लड़का दुबई से आया तो ...... दादा के लिए "वायगरा" की गोली गिफ़्ट लेकर आया , और कहा... "अगर मज़ा आया तो मेरे तकिये के नीचे 500 रु रख देना" सुबह देखा तो 1500 रु तकिये के नीचे पड़े थे लडका: दादा जी मैंने तो सिर्फ़ 500 कहा था, लेकिन ये तो 1500 हैं !! दादा: 1000 रु तेरी दादी ने दिए हैं ! 😂😂😝🙊🙊😝😂😂


Doctor: “हाँ बताइये, क्या तकलीफ है?”😕 लड़की: “उल्टियाँ हो रही हैं…”😥 Doctor: “क्या खाया था?”😳 लड़की: “प्यार में धोखा..!!” 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

नोन वेज जोक्स


पप्पू गली में पेशाब कर रहा था तभी वहां से एक लड़की निकली, पप्पू को पेशाब करता देखकर लड़की वहां रूक गई । पप्पू : डरीए मत! आप जिससे डर रहीं हैं उसे मैंने पकड रखा है! 😂😂😝🙊🙊😝😂😂


😜 प्यार इतना सच्चा है की तेरे ना को भी हाँ बना दूंगा.. तू बस इशारा दे दे, तुझे एक झटके में माँ बना दूंगा। 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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पलंग हीले बिना..... पालना हिलता नहीं... और एक बार पालना हिल जाए. फिर पहले जैसे पलंग हिलता नहीं.... न्युटन 🤓 की रफ ड़ायरी मे से मिला... गति का पांचवा ( गचागच) नियम... 😝😜😝😜
जीजा साली जोक्स ! Jija Sali Jokes in Hindi

जीजा साली जोक्स ! Jija Sali Jokes in Hindi


जीजा साली जोक्स ! Jija Sali Jokes in Hindi

Jija Sali Jokes in Hindi


जीजा अपनी साली के साथ चैटिंगकर रहा था : जीजा – वाह तुम तो अपनी बहन से भी ज्यादा सुन्दर हो.. साली – जीजू आप बड़े वो हो.. जीजा – अच्छा ये तो बताओ तुम इतनी सुंदर कैसे हो ? आखिर क्या use करती हो ? साली – फोटोशॉप ? ? जीजा बेहोश ? 

Flirting Shayari
 
औरतें बहुत चालाक होती जा रही हैं ! कल मैंने अपनी साली से मजाक में कहा.. “साली तो आधी घर वाली होती है ” अब कम्बख्त आधी सैलरी मांग रही है.. ऐसा कोई करता है क्या ??

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साली: अच्छा जीजू एक बात बताओ... ससुराल में दामाद का इतना सम्मान क्यों होता है? जीजा: क्योंकि वे लोग जानते हैं कि यही वो महान आदमी हैं जिसने हमारे घर का तूफान संभाल रखा हैं...


यदि आप सोचते हैं कि काश आपकी शादी आपकी साली से हुई होती... तो यकीन मानिए आपके साढ़ू भाई भी बिलकुल ऐसा ही सोचते होंगे...

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मियां बीवी छत पे सो रहे थे... आचानक बीवी रोमांटिक मूड में बोली सुनो जी आप तो मुझे 'किस' भी नहीं करते... पति- अरे डार्लिंग अभी नहीं कर सकता बीवी- क्यों ? पति- वो तुम्हारी बहन की शादी होने वाली है ना... बीवी- हां तो ? पति- तो आज कल उसे किस की प्रैक्टिस करा रहा हूं... बीवी बेहोश.


सुहागरात को जीजा दूध पीकर साली से बोला- यह कैसा दूध है, साली- वो केसर खत्म हो गया था, तो मैंने आपकी पॉकेट से, विमल पान मसाला निकालकर डाल दिया, क्योंकि इसके दाने-दाने में है केसर का दम 

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जीजा: अरे साली साहिबा! एक सवाल का जवाब बताओ. यदि लड़कियां पराया धन हैं तो फिर लड़के क्या हुआ? साली: एक नंबर के चोर, जो हमेशा पराए धन पर अपनी नज़रे टिकाए रहते हैं.


जीजा साली से रोमांटिक होकर कहता है… जीजा- साली साहिबा, अगर मैं तुम्हें सिर्फ किस करके छोड़ दूं तो तुम क्या समझोगी? साली- मैं समझूंगी जीजू एकदम पागल है. बेचारा बैंकाक गया और सिर्फ एयरपोर्ट से ही वापस लौट आया!!

जीजा साली जोक्स


जीजा: तुम लडकियां इतनी खूबसूरत क्यों हो? साली: क्यूंकि भगवान ने हमें अपने हाथों से बनाया है जीजा: ले, बोल तो ऐसे रही है जैसे हमें तो मजदूरों को ठेके पर दिया था.😘😎


साली बाथरूम से नहाकर निकली तो उसका जीजा उसे घूरने लगा. साली ने रोमांटिक अंदाज में कहा – “क्या इरादा हैं?” जीजा ने पास आकर उसे जोर से दो थप्पड़ मारा और बोला “मेरे गर्म पानी से क्यों नहाई” ???

जीजा साली जोक


आजकल के पेरेंट्स एक लड़का और एक लड़की के बाद पूर्ण परिवार कह देते हैं… हमें डर हैं कि भविष्य में ‘साली‘ नाम की सुंदर प्रजाति लुप्त न हो जाए. ???

jija sali shayari


साली – जीजा जी गवर्नमेंट ने वोटिंग के लिए 18 साल और शादी के लिए 21 साल क्यों रखा हैं? जीजा – गवर्नमेंट को पता हैं कि देश संभालना आसान हैं लेकिन बीवी को नही… ??

जीजा साली चुटकीले


साली – जीजा जी, ऑफर और लोफ़र में क्या अंतर होता हैं… जीजा – अगर तुम मुझे I Love You बोलो तो ऑफर… अगर मैं तुम्हें I Love You बोलूँ तो लोफ़र… ???
patient doctor jokes | डॉक्टर मरीज चुटकीले

patient doctor jokes | डॉक्टर मरीज चुटकीले

patient doctor jokes | डॉक्टर मरीज चुटकीले


सर्जीकल और एयर स्ट्राइक बवासीर के ऑपरेशन जैसा है... डॉक्टर कामयाब बताता है.... मरीज जगह दिखाने को तैयार नहीं ..... और बुद्धिमान स्थान देखना नही चाहते.......🤣🤣🤣🤣🤣


😄😄 संता: डाक्टर साहब मैं चश्मा लगाकर पढ़ तो सकूंगा न? डाक्टर: हाँ हाँ बिल्कुल। संता: थैन्क यू डाक्टर साहब आपने अनपढ़ आदमी की जिंदगी बना दी।😝😝😝😎😎😎😎


डॉक्टर ने कहा कि मै सिर्फ दो महीने ही जिंदा रहूंगा 🙄🙄 मैंने डॉक्टर को मार दिया अब मुझे 20 साल की सजा हुई है😵

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पत्नी ICU में थी। पति का रो-रोकर बुरा हाल था। डॉक्टर बोला, ‘हम पूरी कोशिश कर रहे हैं, पर वह कुछ बोल ही नहीं रही है। शायद कोमा में है। अब तो सब कुछ भगवान के हाथ में है।’ पति बोल उठा, ‘सिर्फ 40 की ही तो है अभी...’ तभी एक चमत्कार दिखा । ECG और धड़कन बड़ने लगी, पत्नी की उंगली हीली, होंठ हिले और आवाज आई " 36 की हुँ ।’😂😜😄


कोमा से उठने के बाद मरीज : डॉक्टर साहब मुझे क्या हुआ था ? डॉक्टर : आपका इंटरनेट बंद हो गया था 😜😝😝😝

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डॉक्टर–जब तुम तनाव में होते हो क्या करते हो? मरीज–जी, मंदिर चला जाता हूँ! डॉक्टर–बहुत बढ़िया, ध्यान व्यान लगाते हो वहाँ? मरीज–जी नहीं, लोगों के जूते चप्पल मिक्स कर देता हूँ! फिर उन लोगो को देखता रहता हूँ, उनको तनाव में देख कर मेरा तनाव दुर हो जाता है। 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂


एक बार गोलू का पैर ट्रक से कुचल गया..., वो डॉक्टर के पास गया। डॉक्टर बोला- देख भाई, 10-15 टांके लगेंगे। गोलू- लगा दो साहब, अब कर भी क्या कर सकते हैं...। डॉक्टर ने टांके लगा दिए और कहा- लो भाई हो गया..., अब तुम खतरे से बाहर हो! गोलू- पर डॉक्टर साहब, मुझे तो अभी भी बहुत डर लग रहा है। डॉक्टर ने पूछा- क्यों? गोलू बोला- क्योंकि, उस ट्रक के पीछे लिखा था 'फिर मिलेंगे'। इतना सुनते ही डॉक्टर बेहोश...।

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एक डॉक्टर ने रिसर्च कर के एक आइसक्रीम का आविष्कार किया....! जिसे कोई स्त्री 100 ml रोज खाए तो 40 साल की स्त्री 20 साल की लगेगी...?? मित्र:--- तब तो खूब बिकती होगी..... पूरा मार्किट कवर कर लिया होगा. बहुत डिमांड होगी.....!!! डाक्टर:--- भाई बिके तो तब, जब कोई स्त्री, खुद को 40 की समझे....!!! 😆😆💃💃🏃🏃😱🍦🍨😵😂


कल हॉस्पिटल में एक औरत के बेटी हुई तो डॉक्टर ने कहा बधाई हो आपके घर "Hmmm" हुई है 😂😂😂😂😂

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😂😂😂😂😂 "डॉक्टर: तुम कौन-सा साबुन इस्तेमाल करते हो? मरीज: बजरंग का साबुन। डॉक्टर: पेस्ट? मरीज: बजरंग का पेस्ट? डॉक्टर: शैम्पू? मरीज: बजरंग का शैम्पू। डॉक्टर: ये बजरंग कहां की कंपनी है? मरीज: बजरंग मेरा रूम मेट है।


महिला: मेरा वजन (weight) कैसे कम होगा? डॉक्टर: अपने गर्दन को दाएं बाएं हिलायें । महिला: किस समय? डॉक्टर: जब कोई खाने को पूछे.. 😜😜😛😛😂😂😂😂

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एक आदमी की तबियत खराब होने पर उसने डॉक्टर को दिखाया... डॉक्टर ने कहा - आप सिर्फ 12 घंटे के मेहमान हो... शायद सवेरा भी नहीं देख पाओगे...!!!??? आदमी नें यह बात बडे दुःख के साथ अपनी पत्नी को बतायी, और सोचा कि यह आखिरी रात अपनी पत्नी के साथ प्यार से बितायी जाये...!!! दोनों बड़ी देर तक बातें की ओर साथ में बिताए लम्हों को याद किया... थोड़ी देर बाद पत्नि को सोते हुए देखकर पति ने पूछा: तुम सो रही हो...??? पत्नि: क्या करूं, तुम्हें तो सुबह उठना नहीं है... पर मुझे तो उठना है। .!!! 😜😜😜😂😂😂


डॉक्टर-आपका लड़का पागल कैसे हो गया, बाप-पहले ये सेल्समैन था इसलिए जनरल बोगी ओर लोकल बसों में बहुत सफर करता था, डॉक्टर-तो? बाप- लोग बोलते थे, थोड़ा खिसको-थोड़ा खिसको लगता है थोड़ा थोड़ा करके कुछ ज्यादा ही खिसक गया। 🥺🥺🥺😂😂😂😂

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डॉक्टर: आप बिल्कुल मेरी तीसरी पत्नी की तरह लग रही हैं! लड़की: सच में...? कितनी पत्नियां हैं आपकी....? डॉक्टर: दो! 😜😜


Santa(संता) – डॉक्टर साहब 2 साल पहले मुझे बुखार आया था । डॉक्टर- तो अब क्या ? Santa(संता) – आपने नहाने को मना किया था, आज इधर से गुजर रहा था तो सोचा कि पूछता चलू ..”अब नहा लूँ क्या” ?? 😆😎😎😜😜😜

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संता का सर फट गया…. डॉक्टर:- ये कैसे हुआ? संता:-मैं ईंट से पत्थर तोड़ रहा था। एक आदमी ने मुझसे कहा, “कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया कर।”


संता ने अपना एक्स-रे केरवाया। डॉक्टर बन्ता आप के एक्स-रे में आप की हड्डी टूटी हुई है। सन्ता: चलो शुक्र है कि एक्स-रे में ही टूटी है, अगर असल में टुटी होती तो काफी खर्चा होता।। 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

doctor and patient jokes in hindi


एक अमेरिकी डॉक्टर भारत आया बस स्टैंड पर एक किताब देखते ही उसे दिल का दौरा पड़ गया! 20 रुपये की इस किताब का नाम था "30 दिन में डॉक्टर कैसे बने" जय भारत माता की 😂😂😂😂😂😂


डॉक्टर - आपको कोई पुरानी बीमारी है जो धीरे धीरे आपको खा रही है! मरीज - डॉक्टर साहब थोड़ा आराम से बोलिए, वह बाहर ही बैठी है! 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

jokes about doctor and patient


Teacher - कल स्कूल क्यूँ नहीं आया..? Boy - मेरी तबियत ठीक नहीं थी.. Teacher - अच्छा..! तो कल डाक्टर की दवाई वाली पर्ची ले कर आना..! Boy - मैं तो झाड़ फूंक करने वाले बाबा के पास गया था, उसने जो भभूत दी है वो ले कर आऊं... 😀😊☺😉😃😁😂


डॉक्टर ने महिला के मुंह में थर्मामीटर रख कर कुछ देर मुंह बन्द रखने को कहा... पत्नी को खामोश देख कर पति ने पूछा... डॉक्टर साहब...ये जादुई चीज कितने की आती है? .

jokes doctor and patient


इंजेक्शन से डरने वाली लड़कियां भी... शादी के लिए डॉक्टर ढूंढ रही हैं ... 😂😂😜😜


"दिल" का पहला ऑपरेशन करते हुए डॉक्टर ज़ोर से हँसने लगा...😂😂 नर्स ने पूछा तो बोला....👇🏻 "पहली बार मौका मिला है "दिल" खोलकर हँसने का..!! 😂🤣🤣


डॉक्टर : छोटा सा जख्म है, चिंता की कोई बात नहीं ( तभी डॉक्टर की नज़र पेशेंट के iPhone 10 पर पड़ती है ) डॉक्टर : फिर भी.. MRI करा लीजिये 😆😂😜

डॉक्टर मरीज चुटकीले


हमारे इंडिया के डॉक्टर बहुत मेहनती है..!! अगर बीमारी पकड़ में न आये तो ... बदल बदल कर दवाइयां देते रहेंगे, लेकिन कभी हार नही मानेगे..!! 😂😂😂


डॉक्टर - अच्छे स्वास्थ्य के लिए रोजाना व्यायाम किया करो। संता - जी मैं रोजाना क्रिकेट और फुटबाल खेलता हूं। डॉक्टर - कितनी देर खेलते हो? संता - जब तक मोबाइल की बैटरी खत्म नहीं हो जाती। 😁😁😁😝


डॉक्टर मरीज़ से... अगर तुम मेरी दवा से ठीक हो गए तो मुझे क्या इनाम दोगे मरीज़..... साहब मैं तो बहुत ही गरीब आदमी हूँ कब्र खोदता हूँ ........ आपकी फ्री में खोद दूंगा.. 😯😃😝😂😂😂😂

डॉक्टर मरीज जोक्स


पप्पू , डॉक्टर से :-- क्या आप बिना दर्द किये भी दाँत निकाल लेते हो ? डॉक्टर :-- नही तो ! पप्पू :-- मै निकाल लेता हूँ ! डॉक्टर :-- कैसे ? पप्पू :-- ही ही ही ही ही ही हा हा 😜😂😂😂😂😂😜


एक लड़की डॉक्टर के पास गयी लड़की – मैं हमेशा सोती ही रहती हूँ बहुत ज्यादा नींद आती है डॉक्टर – मोबाइल कौन सा है आपके पास लड़की – Nokia 1100 है डॉक्टर – ओह्ह समझ गया.. मैं एक स्मार्ट फ़ोन लिखे देता हूँ उसमें जिओ का सिम डालकर यूट्यूब फेसबुक और टेलीग्राम इनस्टॉल कर लेना एकदम आराम हो जायेगा । 😜😜😜😜😜😜😜😜


मेरी गर्दन में दर्द था डॉक्टर ने दवा लिख कर दी... जब स्टोर पर जाकर पर्ची खोला तो लिखा था..👇🏻 लंबी तार वाला "चार्जर" ले लो..!! 😜😜😜🤪🤪

डॉक्टर मरीज जोक


डॉक्टर – ताई तुझे ऐसी दवाई दूंगा कि तू फिर से जवान हो जाएगी | ताई – ना बेटा । ऐसा जुल्म न करिओ । मेरी पेन्शन बन्द हो जाएगी 😜 😜😂 😂


डॉक्टर :- क्या प्रोब्लम है? 😵 भूरा :- मैं क्यूं बताऊँ? तू देख मेरे के बीमारी सै? डाक्टर तू हैं कि मैं? 🤨 डॉ :-(अस्सिटेंट को)इसको ओटी में ले जाकर लेफ्ट वाला फेफड़ा और किडनी दोनों निकाल लो,सड़ गई हैं दोनों। 😩 भूरा :- तू पागल है के? मेरी तो टांग मैं दर्द सै। 🤔 डॉ :- चुपचाप बैठ,डॉ तू है कि मैं? 😈 😝😂🤪🤣


"डॉक्टर कहता है सुबह जल्दी उठो उम्र बढती है। लेकिन आपने कभी ये सोचा की एक मुर्गा सुबह जल्दी उठता है और शाम को शहीद हो जाता है। वहम से बचों,,, आराम से उठो।। आरामदायक विभाग द्वारा जनहित में जारी।।।।।" 😜😜😜😜😜😜😜😜😜

डॉक्टर और मरीज चुटकीले


संता : यार डॉक्टर पर्चे पर ऐसा क्या लिखता है जो सिर्फ मेडिकल स्टोर वाले ही समझ पाते हैं ?.. .बंता : वो लिखता है – “मैंने तो लूट लिया, तू भी लूट ले … !!!”. 😝😝😜😜😜😜😜😜😝😝😜


मरीज़ – डॉक्टर साहब, आप ये फूलों की माला क्यों लाए हैं ? डॉक्टर – ये मेरा पहला ऑपरेशन है. अगर सफल हो गया तो मेरे लिए, नहीं तो तुम्हारे काम आयेगी … ! 😜😜😝😝😝😝😝😝😝


मरीज (डॉक्टर से) - मैं रोज 50 रुपये की दवाई ले रहा हूँ, पर कोई फायदा नहीं हो रहा. !डॉक्टर - अब तुम मुझसे 40 रुपये वाली दवाई ले जाओ. इससे तुम्हे रोज 10 रुपये का फायदा होगा !!! 😝😝😝😝😜😜😜😜😜😜

डॉक्टर और मरीज जोक


वकील डॉक्टर से – किसी का इलाज करते समय क्या कभी आपसे कोई गलती हुई है ? डॉक्टर – हां एक बार मैंने एक मरीज से 100 रूपए फीस ली जबकि मुझे बाद में पता लगा कि उसके पास 500 रूपए थे! 😝😝😝😝😝😝😂😝😝😂😄😂


पप्पू की बीबी बेहोश हो गयी..!! डॉक्टर - ये मर गयी है जब उसको जलाने लगे तो वो उठ बैठी और बोली मैं जिंदा हूं..!! पप्पू - चुपचाप पड़ी रह गवार, तू डॉक्टर से ज्यादा जानती है क्या? जलाओ जी जलाओ.. 😝😝😜😜😜😂😂😝😝

डॉक्टर चुटकीले


पप्पू: डॉक्टर साहब, प्लास्टिक सर्जरी में कितना खर्च आएगा? डॉक्टर: 50 हज़ार पप्पू: अगर प्लास्टिक हम दे दें तो? डॉक्टर: (गुस्से से).. सारे पिघला के चिपका भी लेना!
sad shayari for life | लाइफ शायरी हिंदी

sad shayari for life | लाइफ शायरी हिंदी

sad shayari for life | लाइफ शायरी हिंदी


दर्द से हम अब खेलना सीख गए; बेवफाई के साथ अब हम जीना सीख गए; क्या बतायें किस कदर दिल टूटा है हमारा; मौत से पहले हम कफ़न ओढ़ कर सोना सीख गए।


एक वक्त ऐसा भी आता है, जब सब ठीक हो जाने के बाद भी मुस्कुराने को दिल नहीं करता !!


अपनी बेबसी पर आज रोना आया, दूसरों को क्या मैंने तो अपनों को भी आजमाया, हर दोस्त की तन्हाई हमेशा दूर की मैंने, लेकिन खुद को हर मोड़ पर हमेशा अकेला पाया

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उसकी नफरत भरी नजरों के तीर मेरी जान लेने का बहाना था, मेरे दिल के टुकडे हो गया और लोगों ने कहा क्या निशाना था।


जब याद आती है मुस्कुरा लेते हैं, कुछ पल हर गम भुला देते हैं, कैसे भीग सकती हैं उनकी पलकें, उनके हिस्से के आंसू जो हम बहा लेते हैं।


कैसे भुला दूं वो लम्हा जिसमें तेरा नाम था छोड़ने से पहले कुछ अच्छा बहाना बनाती, क्यों कहा तेरा इश्क ही बदनाम था।

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कभी-कभी सपने चूर हो जाते हैं, हालात से लोग दूर हो जाते हैं, पर कुछ यादें इतनी हंसीन होती हैं कि, उन्हें याद करने को हम मजबूर हो जाते हैं 💔💔💔💔


साथ चलके थोड़ी दूर अब ये कदम क्यों लगे रूकने, नज़रों से नज़रें मिलाकर अब ये क्यों लगे झुकने।


मेरे "इश्क़" के तरीके बेहद जुदा हैं..."औरों" से...... मुझे "तन्हा" होने पर भी इश्क़ करना आता है..."तुमसे".....

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मंज़िल भी नहीं, ठिकाना भी नहीं, वापस उनके पास जाना भी नहीं, मैंने ही सिखाया था उन्हें तीर चलाना और अब,💘 मेरे सिवा उनका कोई निशाना भी नहीं।💔💞


नहीं है हमारा हाल कुछ तुम्हारे हाल से अलग...😕 बस फर्क सिर्फ इतना है तुम याद करते हो और हम भूल नहीं पाते।😔


जीना चाहता हूँ मगर जिंदगी रास नहीं आती, मरना चाहता हूँ मगर मौत पास नहीं आती, उदास हूं इस जिन्दगी से, क्योंकि उसकी यादें भी तो तड़पाने से बाज नहीं आती।


कभी तुम भी हमसे बात कर लिया करो, मिलने-मिलाने की फरियाद कर लिया करो, एक हम हैं जो हर बार शुरुआत करते हैं, कभी तुम भी हमें हमसे पहले याद कर लिया करो।


इंतजार रहता है हर शाम तेरा, यादें कटती हैं ले-लेकर नाम तेरा, मुद्दत से बैठें हैं ये आस लगाए हुए, कि आज आयेगा कोई पैगाम तेरा।


हम भी तुम्हारी तरह ही आम इंसान हैं, चोट लगने पर दर्द पर हमें भी होता है, गलत बोलने पे तेरे बुरा हमें भी लगता है, बस हम तेरी तरह बार-बार उसका , तेरे सामने जिक्र नहीं करते हैं........।


यूं बेवक्त,बेपहचान मेरी खुशहाल-सी जिंदगी में आना ही क्यों था, और अगर बाद में..... बेवजह अपनी मर्जी से जाना ही था तो फिर मेरा हाथ थामा ही क्यों था।


आसमान फटा और धरती हिल गई, आपने सोचा हमसे मुक्ति मिल गई, अरे! हम ज़रा सा व्यस्त क्या हुए, आपने सोचा अच्छा है मुसीबत टल गई।


अनजानी राहों में बैठ कर मैं तेरा इंतजार करता रहा, आते जाते मुसाफिर पर नजर हर बार रखता रहा, आने की तो बात ही छोड़ो तूने कॉल तक न रिसीव की, और यहां मैं कॉल तुझे सुबह से शाम हजार बार करता रहा।

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सारा दिन लगता है खुद को समेटने में.. फिर रात को उनकी यादों की हवा चलती है और हम फिर बिखर जाते हैं।


अरसा बीता, ज़िंदगी बीती...सब कुछ बीता लेकिन फिर भी... जो इश्क़ में बीती...वो इश्क़ ही जाने.. या जिस पर बीती वो जाने l


हर शब्द में अर्थ होता है, हर अर्थ में फर्क होता है, सब कहते हैं कि हम हसंते बहुत हैं, कौन जाने कि हंसने वालों के दिल में भी दर्द होता है।


चाँद के बिना अँधेरी रात रह जाती है साथ कुछ हसीन मुलाकात रह जाती है, सच है जिंदगी कभी रूकती नहीं, बस वक्त निकल जाता है और याद रह जाती है।


दूर रहने वालों ने भी ऐसा सिला दिया, अपनी यादों से हमको रुला दिया, मतलबी ना हो प्यार किसी का इतना, कि जब चाहा याद किया और जब चाहा भुला दिया।


चाह कर भी हम पूंछ नहीं पाते हाल उनका... डरते हैं कहीं वो कह न दें, ये हक तुमको दिया किसने।


वो कहते हैं कि सोच लेना था तुमको मोहब्बत करने से पहले... अब हम उनको हम क्या बताएं कि, सोच कर साजिश की जाती है मोहब्बत नहीं।


प्यार उसको मिलता है जिसकी तकदीर होती है, बहुत कम हाथों में ये लकीर होती है, कभी जुदा ना हो प्यार किसी का, खुदा कसम बहुत तकलीफ होती है।


बहुत देर कर दी तुमने इस धड़कन को महसूस करने में... वो दिल नीलाम हो गया जिसको हसरत कभी तुम्हारी हुआ करती थी।


उसकी चाहत से इकरार ना करते, उसकी कसमों पे ऐतबार ना करते, पता होता अगर वो हमें छोड़ के चले जाएंगे एक दिन, तो हद से ज्यादा हम उसको प्यार ना करते।


वो न मिला तो क्या हुआ ये इश्क था हवस नहीं.... मैं उन्हीं का था, मैं उन्हीं का हूं वो मेरा नहीं तो न सही।


काफी अरसे बाद उसकी जुबां से अपना नाम सुन कर लगा, शायद वो फिर से आ गई मेरी ज़िन्दगी में, पर मुझे पता बाद में चला कि नाम तो उसने मेरा ही लिया था ,पर किसी दूसरे शख्स के लिए।
husband wife jokes in hindi | पति पत्नी जोक्स

husband wife jokes in hindi | पति पत्नी जोक्स

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husband to wife jokes

बीवी : आप सुलेमान की बीवी के जनाज़े पर नहीं गए ? शोहर : किस मुँह से जाऊँ तीसरी बार बीवी के जनाज़े में बुला रहा है और मैं उसे एक बार भी नहीं बुला सका 😉

pati patni jokes hindi


पति :- मुजे अपनी बीवी से तलाक चाहिये वो बर्तन फेंक के मारती है 😢 जज :- अभी से मार रही है या पहले से 😁 पति :- पहले से 🙁 जज :- तो इतने साल बाद तलाक क्यों 😳 पति :- क्यों कि अब उसका निशाना पक्का हो गया है 😜

husband wife jokes in hindi


मोटू: यार शादीशुदा समझदार पति अख़बार में अपना राशिफल नहीं देखते, पतलू: क्यों? मोटू: वो बीवी का चेहरा देखकर ही जान लेते हैं कि आज का दिन कैसा गुज़रेगा 😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝

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पति- मेरे सीने में बहुत तेज दर्द हो रहा है, जल्दी से एंबुलेंस के लिए कॉल लगाओ।  पत्नी- हां, लगाती हूं। अपने मोबाइल का पासवर्ड बताओ।  पतिः रहने दो, अब थोड़ा ठीक लग रहा है।😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

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एक आदमी ने अपनी बीवी को सुनामी की लहरो में खो दिया, एक दिन समुन्दर किनारे खड़ा था..! लहर उसके पैरो को छू रही थी..! अचानक वह बोल पड़ा :- देखो समुन्दर भाई कितने भी पैर पकड़ो मैं अपनी बीवी को वापिस लेने वाला नहीं हूँ तुम्हारी गलती थी अब तुम ही निप्टो..!😜😜 😃😃😃😃😃😃😃😁😁😁😁😁😁😁

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पति-पत्नी में किसी बात को लेकर 2 घंटे तक बहस हुई। काफी देर तू-तू, मैं-मैं के बाद पत्नी ने एक बात कहकर मामला खत्म कर दिया... पत्नी ने कहा, 'तुम जीतना चाहते हो या सुखी रहना चाहते हो?'😜😜😜😜😜😜😜😜😜

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पति-पत्नी विदेश घूमने जा रहे थे... पत्नी - अगर मैं वहां खो गई, तो आप मुझे कैसे ढूंढोगे...?  पति - मैं सभी रास्तों पर गुमशुदगी के पोस्टर लगा दूंगा...! पत्नी - वाह जानू, क्या लिखोगे पोस्टर में?  पति - जिसको भी मिली, उसी की...!!! 😜😜😜😜😜😜😜😜😜

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पत्नी जब कहतीं है कि *"क्या कहा ?"* तो उसका मतलब ये नहीं कि *उसनें सुना नहीं..* बल्कि वह आपको *अपना वाक्य* बदलनें के लियें *एक मौक़ा देंना चाहतीं है !!* 😜😂😂😂😂😂

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होशियार पत्नी....... पत्नी : मैं तुम्हारी नीली शर्ट प्रेस कर रही थी तो, शर्ट एक जगह पर थोड़ा सा जल गयी। पति : कोई बात नहीं, मेरे पास वैसी ही एक और नीली शर्ट है। पत्नी : मालूम था मुझे, इसलिए उस शर्ट का उतना ही कपड़ा काटकर, मैंने इस जली हुई शर्ट में जोड़ दिया...!!!😁😁😜😜👌👌

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पत्नियाँ दो तरीके की होती हैं: पहली वो, जो पति की बात सुनती है, उसके विचारों को समझती है, उनसे प्यार से पेश आती है, कभी भी कोई फरमाइश नहीं करती। और तो और पति कितना भी गुस्सा करे वो मुस्कुराती रहती है। और दूसरी वो, जो सबके पास है। 😜😜😜😂😂😂

husband wife jokes


​पत्नी ने सुबह सुबह कहा कि  आधा सर दुख रहा है….. पति ने गलती से बोल दिया  जितना है, उतना ही तो दुखेगा…  तब से पति का  पूरा शरीर दुःख रहा हे…. 😭😭😂😂😂🤣🤣🤣😝😝😝😝

husband wife jokes funny


आप की 💃बीवी कितना तेज दौड़ सकती है….यह देखना है…तो जोर से चिल्लाइये, दूध उबल रहा है…… 😂😂😂😜😂😂😂 आप के 🏃पति कितना तेज दौड़ सकते हैं… यह देखना है तो …जोर से चिल्लाइये, फोन बज रहा है, उठा लूँ क्या…..???? 😝😂😂😂🙆🏼 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
bangali jokes | বাংলা জোকস

bangali jokes | বাংলা জোকস

bengali jokes with image
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funny jokes bengali

শিক্ষক ক্লাশে পড়াচ্ছেন এক ছাত্র হঠাৎ দাড়িয়ে বলল.. ছাত্র : স্যার স্যার মুতব! স্যার : যা, তাড়াতাড়ি আসবি যত্তসব। একটু পর আবার অন্য একজন ছাত্র দাড়িয়ে বলল… ছাত্র : স্যার মুতব!! স্যার রেগে গিয়ে : 'এই, তোদের মুখ দিয়ে কি প্রসাব বের হয় না?' ছাত্র : না স্যার, আপনার বের হয়?  

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শিক্ষকঃ মশা মাছি অনেক রোগ ছড়ায়, তাদের বংশ বৃদ্ধি রোধ করতে হবে। ছাত্র:হা হা হা হি হি হি হ শিক্ষক: হাসির কি হলো? ছাত্র: স্যার এতো ছোট বেলুন বানাবেন ক্যামনে!!!  

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প্রেমিকঃ  বল তো,ভালবাসার ওজন কত?
প্রেমিকাঃ  কত?
প্রেমিকঃ  ৮০ কেজি।
প্রেমিকাঃ  কিভাবে?
প্রেমিকঃ  আরে, ভালবাসতে ত তো ‘দুই মন’ লাগে!
প্রেমিকাঃ  অহ অ!!!!!!!!         

bangla hasir jokes

স্যারঃ কিরে মন খারাপ কেন?
ছাত্রঃ স্যার কই নাতো।
স্যারঃ আরে লজ্জা পাওয়ার কি আছে বন্ধু ভেবে বলে ফেল।
ছাত্রঃ আর বলিস না দোস্ত। তোর মেয়েটা আমাকে আর আগের মতো ভালবাসেনা। লও ঠ্যালা!            

bengali mojar jokes

শিক্ষক: পড়া না পারলে তোদের মাথার সব চুল ছিড়ে নিবো.. ছাএ: তাই তো বলি আপনার মাথায় কোনো চুল নেই কেন!! 

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ছাত্র : স্যার একটি কথা বলবো?
স্যার : কি বলবে বলো?
ছাত্র : আমার খুব লজ্জা লাগছে
স্যার : লজ্জার কি আছে বল?
ছাত্র : আস্তে বলব না জোরে বলব স্যার?
স্যার : আরে বেটা যা বলবি জোরে বল সবাই শুনুক
ছাত্র : চিত্কার করে বলে-স্যার আপনার পেন্টের চেইন খোলা |
স্যার : হারামজাদা আস্তে ক

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জেলার : তোমার শেষ ইচ্ছে কী?
আসামি : আমার স্ত্রীর হাতের রান্না খেতে চাই।
জেলার : তাতে মৃত্যুর আগে তৃপ্তি পাবে তুমি?
আসামি : না, তৃপ্তি পাব না। তবে ওর হাতের রান্না খেলেই মরতে ইচ্ছে হবে আমার।

bengali jokes sms

জজ সাহেবঃ যখন এই স্বামী-স্ত্রীর মধ্যে ঝগড়া হচ্ছিল তখন কি তুমি সেখানে উপস্থিত ছিলে?
সাক্ষীঃ জী হ্যাঁ।
জজ সাহেবঃ তোমার এই ঝগড়া থেকে কি ধারনা হলো?
সাক্ষীঃ হুজুর আমি জীবনেও বিয়ে করব না ।