हिंदी जोक्स | best hindi jokes

हिंदी जोक्स | best hindi jokes

 

हिंदी जोक्स | best hindi jokes

बहुत डराता था  बचपन का संडे 

जब माँ नंगा करके पूरे हफ़्ते का मैल 

एक साथ उतारने के लिये गाय भैंसो

की तरह रगड़ कर नहलाती थी...!!

😝😝😝😝😝😝😝😝


सर्दियों में ..

आदमी नहाने से पहले *silent Mode* पे होता है,

नहाते समय *Loud Mode* पे

और नहाने के बाद *Vibrate Mode* पे चला जाता है।

🤒🤒😂😂😂👻👻


हिंदी जोक्स फनी


चाय की दुकान पर इतने छोटे कप हो गए हैं.

लगता है चाय नहीं पोलियो की ड्रोप पिला रहे हैं😳


बेटे की शादी के लिए मां - बाप कन्या देखने जाते है...

शादी के बाद...👇🏻

वही कन्या अकेले ही पुरे खानदान को "देख" लेती है..!!

😆😆😆🤣🤣🤣🤣


दोस्त- बीवी से झगड़ा बन्द हुआ क्या?

पति- घुटनों पर चलकर आई थी मेरे

पास, घुटनों पे.

दोस्त- क्या बात कर रहा है?

पति- और नहीं तो क्या?

पति- बोली पलंग के नीचे से बाहर आ

जाओ, अब नहीं मारूंगी।

😝😝😝😂😂😂😂😂😂


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प्यार का परवान चढ़ने पर भूत सिर्फ लड़कों पर ही आता है, लड़कियों पर नहीं; प्यार का भूत होता है, भूतनी नहीं

😀🤣😀


दुनिया के सारे नोटों पर तस्वीर भले ही मर्दों की हो.. 🙂

कब्ज़ा औरतों का ही है.. 😬😬


राजा बाबू: बात यह है कि....🤔

हालात कैसे भी क्यों ना हो....😁

मच्छर और लड़कियां हमेशा से काटते आए हैं , और काटते रहेंगे....

अमित: लगता है तेरा फिर से कटा है आज 

😜😜🤪🤪🤪🤪😝😝


हिंदी जोक्स


गर्लफ्रेंड तो कमज़ोर लोगो की होती है,🙂

बहादुर लोग तो शादी करकें खतरों से खेलते है.. 😛😝😜


हद हैं यार...

मौसम इमरान हाशमी वाला🙈

और ज़िंदगी सलमान खान जैसी..😔


टाइम था जब एक कोविड केस निकलने से पूरा मोहल्ला टेंशन में आ जाता था अब लोग फोन करके हँसते-हँसते बता रहे हैं की भाई मुझे भी हो गया है

बार-बार आने वाले मेहमान जैसे अपनी इज्जत खराब कर ली है कोरोना ने😆😆


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गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड से अपने हनीमून की बात कर रही थी। 

गर्लफ्रेंड -जानू शादी में बाद हनीमून बनाने हम दुबई चलेगे।  

बॉयफ्रेंड – डार्लिंग हनीमून पे पानी निकालना हैं तेल नहीं। 

    😂😂😝🙊🙊😝😂😂


एक वक्त पर दिल ❣️के बादशाह थे मेरे  दोस्त....

एक दिन बेगम 👩मिल गई और उनकी जिंदगी रामू काका सी हो गई!😉😂


वैज्ञानिक आज तक न पता लगा पाये कि

 लड़कियों की पोस्ट पर ऐसी कौन सी ग्रेविटी होती है जो लड़कों को अपनी तरफ खीचती है🙊


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पत्नी ने फोन किया........

खाना रेस्टोरेंट से लाओगे या ......घर आकर बनाओगे? 

शास्त्रों में इसे ही धर्मसंकट कहा गया है 

😉😜😜😜


According to girls ...

जिस मोबाइल से अच्छी सेल्फी आती है 

  वो मोबाइल अच्छा है...

उन्हें घंटा फर्क नहीं पड़ता  ,   Ram ,    Memory or processer से...!!

   😝😝😝😛😛😛🤩🤩🤩


सुनो लड़कियों रो-रो कर ढूंढोगे एक दिन

चला जाऊंगा

किसी लड़की का दूल्हा बनकर

उससे पहले मौका है फिर ना रोना

😜😜😜😜😜😜😜😜😜


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मेरा तो सुबह से यही सोचकर मूड ऑफ है कि जब मुझसे इतनी ठंड न बर्दाश्त हो रही

तो बेचारी मछलियों का क्या हाल हो रहा होगा


अर्ज किया है...

बादल गरजा शोर के साथ

बारिश हुई बड़ी जोर के साथ

जरा ध्यान रखना अपनी gf का,

कहीं भाग न जाये किसी और के साथ😱


पति: हम दोनों का मास्क एक जैसा ही है..

इसमें मेरा कौन सा है..?

श्रीमती: जिसके अंदर लिपस्टिक है वह मेरा है..

लेकिन अगर... 

बाहर से लिपस्टिक लगी होगी तो 

वो तुम्हारा होगा😡👊


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एक लड़की को देखा तो ऐसा लगा 

जैसे ये भी नही पटेगी .....🤣🤣🤣


सिंगल हूंँ इसका मतलब ये नही की तुम लोग मुझसे

Dm में मैसेज करके यूट्यूब चैनल सब्सक्राइब करवाओ..😒


किसको सुनाऊ में अपनी दर्द भरी दास्तान

कोई मुंह बना लेती हैं तो कोई भाई बना लेती है

शेयर मार्केट जोक्स | share market jokes

शेयर मार्केट जोक्स | share market jokes

 

शेयर मार्केट जोक्स | share market jokes

मैं किराए के मकान में रहता था,

एक बार मैंने अपने मकान मालिक को शेयर मार्केट के बारे में बताया,

अब हम दोनों किराए के मकान में रहते हैं।

😝😝


कुछ पाने के इंतजार में सब कुछ खो देते है, इस स्टॉक मार्किट में शेर भी रो देते है


शेयर मार्केट जोक्स


संता: बंता भाई एक बात बता

ये स्टॉक मार्केट में 10 लाख daily कैसे कमाए?

बंता: सिंपल हे यार बस 11 लाख लेकर मार्केट में एंटर करो.

1 लाख लुटाओ और 10 लाख जेब में लेकर घर जाओ


स्टॉक मार्किट उस नई नवेली दुल्हन की तरह होती है जो शुरूआत मन को खूब भाती है और बाद में बहुत ज्यादा पैसे खर्च करवाती है


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Mera 15k loss tha aur main dukh me tha... Phir mera dost bola ki wo 45k loss me hai.. ab thoda sahi mahsoos kar raha hu 😂


शेयर मार्केट शादी की लड्डू की तरह होता है, जो इसमें पैसा लगाता है वो भी पछताता है और जो नहीं लगाता वो भी पछताता है।


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Bhai ye nifty kab upar jayega.. Otherwise hum upar chala jayega.😂


झुनझुनवाला बनने का सपना लेकर आते हैं लोग यहाँ,

झुनझुना वाला बनकर रह जाते हैं 😂


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ab PENNY stock bahut pen de rha hai bhai


रे बेवफा जितनी तेरे हसबैंड की एक महीने की तन्ख्वाह है

 उतना तो तेरे यार को एक दिन का प्रॉफिट और लॉस होता है 😜


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Utha le re baba... 

Mere ko nai re, 

share market ko utha le.

🤣😜


500deta hu usko bol green me rehne koooo🤣🤣🤣


#Penny stock un logo ko bahot pain deta hai jin me pations nahi hota


share Market जितनी तेजी से गिरेगा उतनी तेजी से उपर भी जायेगा इस पर फोकस मत करो कंपनी के बिजनेस में आपने पैसा लगाया है मार्केट के उतार चढ़ाव देखने में नहीं।


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शेयर मार्केट अच्छे opportunity दिखा कर हमारे सारे पैसे से हमे bying करवा देता है, हमारे सारे पैसे खत्म होते हि उसका खेल शुरू, और हम मूकदर्शक बनकर baren buffet के कोट्स पढ़ते रहते हैं, और खुद को बोलते है

All is well


सुबह 9:25 तक 6k prft... और फिर आया जोश,

3:30 पर 21369 की लग गयी😭😭


Aaj kal toh aesa hal hai ki portfolio se bhi nazar churaker niklna padta hai ki kahi galti se bhi dekh na le 😔


कल मैने पिता जी को शेयर मार्केट और क्रिप्टो करेंसी के बारे मे काफी देर तक समझाया ।

आज उन्होंने गांव में दो एकड़ जमीन , मकान और स्पेलनडर जो मेरे नाम थी अपने नाम करवा ली ।


हिंदी जोक्स | funny hindi jokes

हिंदी जोक्स | funny hindi jokes

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 इडिया में अगर One side lover को अलग किया जाए तो उनका 

एक अलग देश बन सकता है और उनका राष्ट्रगान होगा 

तू प्यार है किसी और का तुझे चहाता कोई और है..!!

😜🤣🤣🤪😜🤣🤓😜



माँ का हाथ Keyboard के F5 बटन जैसा होता है..... 

जब भी मुँह पर पड़ता है तो बच्चा Refresh हो जाता है... ।

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣


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एक बात बताओ जो लड़कियां नीद चुराती है

वह चुराई हुई नींद का करती क्या है🧐🧐😕😕😜😜

                   

पूरा थाना लग जाएगा

आपको कूटने के विचार में

थोड़ा लव का लफ़ड़ा तो करिये

 यूपी और बिहार में😂


कुछ लड़के इतनी Cute और हैंडसम 🤷 होते हैं कि 😍😍

जब वो Like Or Comment करते हैं तो मन करता है लेकर भाग जाऊं 🤭🤭🙈


जब पति पत्नी दोनों कमाने वाले हो तो चर्चा ये नही होती क्या बनेगा फिक्र ये रहती कुछ बनेगा भी की नही ..!! 😐


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अगर किसी लड़की को सिद्दत से चाहो तो,

वो पूरी कायनात का भाव अकेले ही खाने लगती है.!


रात को लगभग 2 बजे धीमी आवाज में कॉल पर  "I LOVE YOU BABU",, सुननें का जों मजा होता हैं,,

वो मज़ा मुझे आज तक न मिला ❤


सरकारी नौकरी से ही विवाह करना था तो हमें पहले बताते

हम इश्क नहीं तैयारी करते 😂😂😂🕺


कल मैं अपनी GF की शादी में खाना खाने गया था , 

वहां 2 GF और बन गई

अब उनकी शादी में भी खाना खाने जाऊंगा

बस अब यही मेरे तकदीर में लिखा है ..


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मैं:दिल सम्भल जा जरा

दिल: मैं कौन सा तेरी किडनी में टक्कर मार रहा हूँ 


उसकी सहेलियां भी मर मिटी थीं पढकर ...

वो खत जिसे मैं मुर्गी के खून से लिखा करता था


कोई goa जाता है

कोई शिमला जाता है

एक मैं हूँ जो थक जाता हूँ


पुरुष वह गूँथा हुआ आटा है जिसे 

महिलाएँ अपने मूड व मौके के हिसाब से बेलती व सेंकती हैं


शहजादे ‘सलीम’ का नाम ‘जहांगीर’ इसलिए पड़ा था क्यूंकि वो जहां जाता था वहीं गिर जाता था!


नए कृषि कानून के बाद अफीम, चरस, गांजे की खेती करने वाले किसान

अपनी फसल डायरेक्ट बॉलीवुड में बेच सकते हैं क्या ?

#just_पूछींग


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मेरी Ex GF के नये BF का Msg आया.. कह रहा था भाई मेरा भी काट दिया.. अब समझ नहीं आ रहा उसे सांत्वना दूँ या इस ख़ुशी में पार्टी..!😂😂


काश न्यूटन के मम्मी पापा उसको सीखा देते......😌

 की गिरी हुई चीज नहीं उठाते......😒😒😂😂😂


"जिन्दगी" और "घर" में "अपनों" का "होना" बहुत "जरूरी" है.. 

वरना कितना भी "ऐशियन पेंट" करवा लो "दिवारे" कभी नहीं "बोलती"...


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अभी तो सभी बेरोजगार हैं लेकिन 

कोई शादी का रिश्ता लेकर आ जाये तो

सभी लोग इंजीनियर, ठेकेदार और सौ डेढ़ सौ बीघा जमीन के मालिक बन जाते हैं! 

😉😉😉😂😂😀😂


💁बेटे ने पूछा  - पापा, रावण को नेता लोग ही क्यों जलाते हैं? 

पिता   - मुखाग्नि सगे-सम्बन्धी ही देते हैं, बेटा 😂


मुझसे दूर जाकर किस्मत उसकी खोटी हो गई

मैं तो पहले जैसा ही रहा, मगर वो मोटी हो गई

😂😂😂


पुरानी गर्ल फ्रेंड की शादी का कार्ड मिला

थोड़ी तकलीफ जरुर हुई

बाद में सोचा जाऊंगा जरुर

मोहब्बत अपनी जगह हे और पुड़ी-सब्जी अपनी जगह😂


याद रखना सिर्फ प्यार ही अँधा होता है, 

घरवाले और मोहल्ले वाले नहीं !!😳


👲pappu-: बैंक में पैसे जमा करवाने गया।

👮कैशियर :आपके सभी नोट नकली हैं।

👲pappu :तुम्हें क्या फर्क पड़ता है? जमा तो मेरे अकाउंट में हो रहे हैं न।😂


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सूचना :सरकार ने लड़कियों की शादी की उम्र 18 से बढ़ाकर 21 की👏

 मोदी जी आप 18से21 करो या 21 से 25 करो लड़कियों की बच्चों से चीज छीन कर खाने की आदत कभी नहीं छूटेगी 🤣


आजकल के लड़के जो साईकिल की चैन भले ही न चढ़ा पाएँ.😔😔

पर साला मोबाइल पर पैटर्न लोक ऐसे लगायेंगे 

जैसे काले धन का सारा राज़ उसी में छिपा हो..😂


Reletive और क्या चल रहा है ?

Me: सांसे चल रही है बोलो तो वो भी बंध करदू 🙄


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लड़कियाँ बहुत दयालु होती है,

तीन चार Boyfriend इसलिये बनाती है,

कि महंगाई की मार बेचारे एक 

पर न पड़े ......🤣🤣🤣


गोलू : - तुम चाय पीने के लिए किस हद तक जा सकते हो..?? 🤔

भोलू : - एक बार तो लड़की तक देखने चला गया था... 😜🤭


वो पूछना ये था कि 👇

अगर मुर्गी को 🤔

गरम पानी पिलाया जाए 🤨

तो क्या वह उबले अंडे देंगी 🤔😜😀


पोस्ट तो लगभग सभी पसन्द करते है 😉

कोई पोस्ट करने वाले को पसन्द करे तो कुछ बात भी बने...!!


इंटरनेट के अविष्कार से जिंदगी कितनी आरामदायक हो गई है ये 

एक बैंक कर्मचारी से अच्छा कौन समझ सकता है।बड़े मजे से कह देते हैं "Server Down" है।



पत्नी - मेरे लिए तो दूर दूर से रिश्ते आते थे,

पति- नजदीक रहने वाले तुम्हारे

लक्षण जानते होगे...

😜🤣😂


हमारे जमाने में चश्मीश बच्चे 

पढ़ाई में तेज माने जाते थे...

पर अब मोबाइल की वजह से चश्मीश बच्चों की वो इमेज नहीं रही...


बॉयफ्रेंड : - तुम रो क्यों रही हो? 🤔

गर्लफ्रेंड : - मैंने अपने फोन को ऐरोप्लेन मोड में रखा है। फ़िर भी यह उड़ नहीं रहा... 

হাসির ও মজার বাংলা কৌতুক | bengali funny jokes

হাসির ও মজার বাংলা কৌতুক | bengali funny jokes

bengali funny jokes

 

মানসিক হাসপাতালের এক রোগী একমনে কী যেন লিখছেন।

চুপি চুপি পেছনে এসে দাঁড়ালেন ডাক্তার। বললেন, কী হে, চিঠি লিখছেন নাকি?

রোগী: হু।

ডাক্তার: কাকে লিখছেন?

রোগী: নিজেকে।

ডাক্তার: বাহ্! ভালো তো। তা কী লিখলেন?

রোগী: আপনি কি পাগল নাকি মশাই? সবে তো চিঠিটা লিখছি। চিঠি পাঠাব, দুদিন বাদে চিঠিটা পাব, খুলে পড়ব। তারপর তো বলতে পারব কী লিখেছি !


হাসির ও মজার বাংলা কৌতুক


কোলবালিশ আবিষ্কার করেছেন যিনি.........

তিনি আসলে অনেকগুলো বিয়ে করেছিলেন!

আর এর থেকেই তিনি আসলে অনুধাবন

করতে পেরেছিলেন, বউ থেকে কোলবালিশ উত্তম!

কারণ কোলবালিশ পালতে কোন খরচই হয়না!


ফুটবল খেলা আবিষ্কার করেছেন যিনি........... ..

তিনি আসলে পরীক্ষার খাতায় বড় বড় গোল্লা পেতেন!

আরে সহজ জিনিস ম্যান! ওমন বড় বড়

গোল্লা পেতে পেতেইনা ওনার মাথায় গোল জিনিস

দিয়ে গোল দেওয়ার ওই খেলার আইডিয়াটা আসলো!


মজার কৌতুক


পৃথিবীতে সবচেয় কর্মঠ ব্যাক্তি হচ্ছেন

তিনি........... ....

যিনি ঘড়ির এলার্ম আবিষ্কার করেছেন!

আর পৃথিবীতে সবচেয়ে ফাঁকিবাজ ব্যাক্তি হচ্ছেন

তিনি ...............

যিনি ঘড়ির এলার্ম বন্ধ করার সুইচ আবিষ্কার

করেছেন!


স্টেশনমাস্টারকে বলছেন এক লোক, ‘ভাই, সিলেটের ট্রেনটা কখন ছাড়বে?’

‘সাড়ে আটটায়।’

‘আর চট্টগ্রামেরটা?’

‘এগারোটায়।’

‘তাহলে ব্রাহ্মণবাড়িয়ার ট্রেনটা যাবে কখন?’

এবার বিরক্ত হয়ে গেলেন স্টেশনমাস্টার ‘আরে এত ট্রেনের খবর নিচ্ছেন, আপনি যাবেন কোথায়?’

‘না, মানে আমি রেললাইনটা পার হয়ে ওপাশের প্ল্যাটফর্মে যাব তো….


চাকরির ইন্টারভিউ..

স্যার> এই মুহূর্তে একতা মিথ্যা বলুন

লোক > আমি জিবনেও মিথ্যা বলি নাই

স্যার > আপনার চাকরি ফাইনাল, দারুন বলছেন

একটা মেয়েকে দেখে একটা ছেলের খুব পছন্দ হলো। ছেলেটি মেয়েটির নাম জানতে ইচ্ছে হলো, কিন্তু সরাসরি বলতে পারছিল না।

তখন মেয়েটিকে প্রশ্ন করলো: আচ্ছা, আপনিকি এমন কাউকে চিনেন যার নাম আর আপনার নাম একই।

মেয়েটি বলল: হ্যাঁ, চিনি।

ছেলে: কী নাম তার?

মেয়ে: (নামটি বলে দিল)।


চরম হাসির কৌতুক


এক লোক রাতের বেলা FTV তে ফ্যাশন শো দেখছিলো…

হটাৎ ছেলে এসে রুমে ঢুকে পড়ল…

অপ্রস্তুত হয়ে লোকটি ছেলেকে বলল, “বেচারা গরীব মেয়েরা, কাপড় চোপড় কেনার পয়সা নাই…”

ছেলেঃ “এর চেয়ে গরীব মেয়ে দেখতে চাইলে,আমার কাছে সিডি আছে,নিয়ে দেখতে পারো…..”


ছেলে : বাবা, ত্রিভুজের তিন কোণের সমষ্টি দুই সমকোণ, এটা কীভাবে প্রমাণ করবো?

বাবা : বলিস কিরে? ওরা এখনও প্রমাণ বার করতে পারেনি? সেই কোন ছেলেবেলা থেকে দেখছি প্রমাণের জন্য ওরা মাথা কুটে মরছে ।


শিক্ষকঃ বলতো কুকুর মুখের বাইরে জিভটাবের করে রাখে কেন?

ছাত্রঃ পেছনের লেজটার সঙ্গে ব্যালেন্স রাখতে ।


কৌতুক বাংলা হাসির

বাবাঃ আজ স্কুলের টিচার কী বললেন?

ছেলেঃ বলেন তোমার জন্য একজন ভালো অংকের টিউটর রাখতে।

বাবাঃ মানে?

ছেলেঃ মানে তুমি হোমওয়ার্কের যে অংকগুলো করে দিয়েছিলে সব ভুল ছিল ।


প্রথম বন্ধুঃ আমার জীবনে একটা ইচ্ছাও পূরণ হল না। তোর কোন ইচ্ছা পূরণ হয়েছে?

দ্বিতীয় বন্ধুঃ হ্যা হয়েছে, ছোটবেলায় স্যারের হাতে চুল টানা খেতে খেতে ভাবতাম চুলগুলো না থাকলেই বুঝি ভালো হত। এখন দেখ, মাথায় একটাও চুল নেই।


মজার বাংলা কৌতুক


ভিক্ষুকঃ মাগো! দুটো ভিক্ষা দিন, মা।

বাড়ির মালিকঃ বাড়িতে মানুষ নেই, যাও।

ভিক্ষুকঃ আপনি যদি এক মিনিটের জন্য মানুষ হন, তাহলে খুব ভালো হতো।


শিক্ষকঃ “আমি তোমারে খুন করবো” এইটার ইংলিশ কি হবে ?

ছাত্রঃ হালার হালা ইংলিশ গিরি ছুটাইতাসি খালি গায়ে হাত লাগায়া দেখা ! 


এক তরুনী দৌড়াতে দৌড়াতে ডাক্তারের কাছে গিয়ে বলল"ডাক্তার সাহেব আজ সকালে ভুল করে আমি i-pill খেয়ে ফেলেছি।এখন কী হবে?"

ডাক্তার:আপনি বেডে শুয়ে পড়ুন আমি দরজা বন্ধ করে আসছি।এখনো হাতে ৭২ঘন্টা আছে।তাছাড়া টাকা দিয়ে কেনা ওষুধ তো আর নষ্ট করা যায় না।


হাসির  বাংলা কৌতুক


অফিসের কর্মচারী আর বসের মধ্যে কথা হচ্ছে

কর্মচারী : স্যার, আজ দুপুরের পর আমাকে কিছুক্ষণের জন্য ছুটি দেবেন?

বস : কেন?

কর্মচারী : আমার স্ত্রীকে নিয়ে একটু শপিংয়ে যাব।

বস : না, কোনো ছুটি হবে না।

কর্মচারী : আপনি আমাকে বাঁচালেন, স্যার। আপনাকে অনেক ধন্যবাদ!


প্রথম বন্ধু : কী রে, এত ভালো চাকরিটা ছেড়ে দিলি। ব্যাপার কী?

দ্বিতীয় বন্ধু : আর বলিস নাদোস্ত, খবর পেলাম ওই চাকরিরনাকি কোনো ভবিষ্যৎ নেই।

প্রথম বন্ধু : মানে?

দ্বিতীয় বন্ধু : মানে বসের সুন্দরী মেয়েটার বিয়ে হয়ে গেল তো!

non veg jokes 2022

non veg jokes 2022

 

non veg jokes 2022

Sardarni: Aaj jub mai apni bra utar ri thi tab ek larka muje dekh raha tha.

Sardar: Phr tumne kya kia?

Sardarni: Maine bra se apna mou chupa lia... 


 Mom to girl: Jb tera Boyfrnd teri BRA me hath dale to kehna DONT 

aur jab Pant meh hath dale to kehna stop.

Next day Girl to Mom: Usne done me ek sath hath dale maine kaha DONT STOP...DONT STOP....


long non veg jokes 2022


 Ek baar ek Aurat apny Breast ko zor zor se hilany laggi Phir apny Bachy ko Dood pilany lagi.

Husband: Yeh kia ker rahi thi?

BV: Sharma k! G wo Milkshake Bana rahi thi


 What do 2 sardars says to each other if they share the same girl? Ans: assi tussi same pussy, kabhi tu ghussy kabhi mein ghussy.


non veg jokes 2022


Munda=> jangal pani jandiye muteyare ni pani da ghut pila ja bankiye nare ni.. ..

Kudi=> pani je tenu pila dita sare da sara ve. Chitad kade nal dhoun bhain de yara ve...


 Ek larka apne papa se: Papa mein v apni shadi te kanjriyan nchania ne aap ki tarah

Papa: Kuttay dia puttra o teriyan phuphian san...


nonveg chutkule2022


 Shadi ki 1st nite husband apni wife ko Rs. 500 de kar bola,hum ne yeh kaam free mai kiya hi nahi. Wife 200 wapid kar ke boli humne 300 se zayada kabhi liye hi nahi.


 meri arzoo hai ke tujhe mile lung hazar, har lung ho jaise ek talwar, tujh per ho lung ki aisi barish, ke mit jaye teri gand ki kharish!!


hindi sexy jokes2022


 Doctor to old man: Baba Jee, Aapki nichey ki donu goliyan nikalni padengi 

Oldman: Nikal do beta, jab bandooq hi nahi chal rahi to goliyan kis kaam ki...


 Girl: Mom samne Wala larka mujhe dekta hai to meri Brizer tight ho jati hai

MOM: Dont wory abki br Brizer thori neche kr dena SALAY KA undrwear tight ho jayge.


adult jokes hindi 2022


 A man sit in a bus with 15 children. A lady ask- Is that all ur children ?

Man- no, i am a salesman of a Condom Company and these all are coustmer's complaint.


 Husband apne susral mai apni b.v se chalo sex kerte hain b.v: nahi yeh mere baap ka ghar hai husband: tu kia mere baap ka ghar chakla hai jo tu roz tyar ho jati hia


1000 non veg jokes in hindi 2022


 Man: Kiss Karun?

Girl: Lipstick kharab hogi.

Man: Boob dabaun.?

Girl: T-shirt kharab hogi.?

Man: Fuck?

Girl: Period me hun.?

Man: Dont say loose motions hai.


 Boy ask girl: shadi ke time ladkiya roti kyon hai..?

 Girl: agar tumko pata chale ki door lejakar koi tumhari gand marega to tum kya hasoge.... 


 Do you know why indian girls put chunni on their suit.

Kyonki bhartiya parampara ke anusaar khane peene ki cheezo ko dhak kar rakhna chahiye.


duble meining jokes2022


 Ek baar bahu apni saas ke per(legs) daba rahi thi

 To galti se saas ki sarri upar ho gayi, Bahu boli, PRANAAM Saas ne poocha kisko?

 Bahu boli, sasur ki Ranbhumi aur pati ki Janambhumi ko.


Pati patni ne sex ka code rakha"Kapde dhona"

 Pati: Kapde dhone hain, machine khali hai ?

 Patni: Nahi, abhi 1/2 ghanta ruk jao.

 Patni: (1/2 ghante baad): Aajao ab kapde dhoyen.

 Pati: Rehne do, maine haath se dho liye


 1 day grl asked mom.

 Girl: Ma yeh Lund kya hota hai?

 Maa: Jab tu bari ho ker achi beti banegi to tujhe b 1 milega.

 Beti: agar me buri bani?

 Maa: to bhut sare milenge!

funny jokes on friends | दोस्तों पर मजेदार चुटकुले

funny jokes on friends | दोस्तों पर मजेदार चुटकुले

 

funny jokes on friends | दोस्तों पर मजेदार चुटकुले

बीवी से ज्यादा रिस्पेक्ट मुझे उसके अलमारी के कपड़े देते हैं

जब भी खोलता हूं 2-3 तो पैरों पर ही गिर जाते हैं !


मेरा दर्द तुम सब क्या समझोगे

पेन मुझसे लेती थी और love letter किसी और को लिखती थी😓😂😥


मंदी की हद तो तब हो गयी 🙄

जब सुलभ शौचालय🚽 वाले ने कहा,

"बहुत दिनों बाद आये हो भैया, 

आज कल कुछ खाते-पीते नहीं हो क्या?"🤷‍♂️😬


दोस्तों पर मजेदार चुटकुले 


70% पानी है धरती पर 

पर डूबेंगे सब प्यार में ही...। 


एक बात पूछनी थी सोचा पूछ लू अगर wife को हिंदी में "गृहणी" कहते हैं

 तो Husband को हिंदी में क्या बोलेगे ?

 खबरदार किसी ने "ग्रहण" बोला तो 

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣


कभी कभी Flirt करते करते.

सच्चा प्यार भी हो जाता है...😍

सिर्फ बता रहा हूँ, बच कर रहें इस वायरस से....😄😜😔


funny jokes on friends


ज़िन्दगी एक सफर है सुहाना 

ज़िसने ये कहा था 

उसे पकड कर मेरे पास लाना

😒😒😒😒


ज़रूरत पर ही याद आती है मेरी सबको.

मैं आपातकालीन खिड़की हूं जैसे.

😒😒😒😒🥺


सुना है जिन लड़कियो के बॉयफ्रेंड नहीं बनते

वो अंत मे निराश होकर अपनी दीदी के देवर से सेट हो जाती है 🤪😜


funny jokes shayari


सुनो....

तुम्हारी पतली कमर पर साड़ी बांधूगा ऐसे...🙈 

कोई सिविल इंजीनियर नदी पर पूल बांधता हो जैसे..!!🙊🙈😍


लड़किया ओर मिस्त्री एक जैसे ही होते है,

अगर खुश न हो तों घर बर्बाद कर देते है.. 😁🤣


बैंक  🏦 वाले भी बड़े गज़ब होते हैं,

सबको "होम लोन" देते हैं और

खुद की ब्रांच किराए की बिल्डिंग 🏬 में चलाते हैं


funny jokes status


लड़की से गिफ्ट लेते हुए लड़के का बाप उसे देख लेता है...

बाप -- बेटा ये सब चीज तुम्हें शोभा देती है ?

बेटा - नहीं पापा, ये सब मुझे प्रिया देती है।

बाप ने बेहोश होने तक पीटा।


ये तो शक़्ल इजाज़त नही देती साहब,😒

वरना ज़ज्बा हम भी रखते हैं गर्लफ़्रेंड रखने का..... 😌


पहले लोग सुबह-सुबह लोटा लेकर जाते थे

💩💩💩

अब हमारा देश बदल रहा है,💁‍♂️

अब मोबाइल📲 लेकर जाते हैं!

😜😜😜


सदियों पुरानी एक कहानी है 😍🙈

हम उनके दिल के राजा और ☺️☺️

वो हमारे दिल की रानी है 😄🙈


funny jokes with friends


हमारे देश में लोगो को ट्रैफिक सिग्नल समझ नही आता

 लेकिन आँखों की भाषा समझने में P H D हासिल है। 


टीचर: अकबर का शासन कबसे कब तक रहा?

Eyana: सर पेज नंबर 12 से लेकर पेज 15 तक...


funny jokes memes


स्त्री जब आँखे बंद करती है तो

सिर्फ 1 को देखती है

जिससे वो प्यार करती है... 😍❤

और जब पुरुष अपनी आँखे बंद करता

 है तो क्या होता है?....

स्लाइड शो चलता है स्लाइड शो.....!!😛


आज का महाज्ञान

चिंता सिर्फ इतनी कीजिये कि, 

"काम हो जाए"💁‍♀️

इतनी नहीं कि, आपका ही काम तमाम हो जाए...


जिसको देखो वही दुखी है🥺

आखिर ये खुशी जा किसके पास रही है


funny jokes about friends


आसमान में बादल🌥 ऐसे घूम रहे हैं 

जैसे "शादी में फूफा"😬

करना धरना कुछ नहीं बस इधर से उधर घूमते रहते हैं!

😜😜😜


उसने कहा तुम्हारे लिए दुनिया छोड दूंगी 

मैंने कहा, फिर रहेगी कहां समुंद्र में, 😂😂

पता नहीं क्यूं बलॉक कर दिया चुडैल ने! 


WHO ने किया चौंकाने वाला खुलासा 😱

भारत में 80% लोग कोरोना के चलते नहीं 

'उधारी' के चलते मास्क😷 पहन के घूम रहे हैं 😜😜😜


दोस्तों के लिए मजेदार चुटकुले | funny jokes for friends

दोस्तों के लिए मजेदार चुटकुले | funny jokes for friends

दोस्तों के लिए मजेदार चुटकुले | funny jokes for friends

 

बहुत से लोगों को.....

       इश्क़ में पिघलते देखा    .

किसी को झाड़ियों में, तो...

    किसी को गाड़ियों में हिलते देखा

😜😜😜😂😂😂😂😜😜😜


बीवी:जो आदमी रोज शराब पीकर आये उसके लिए मेरे मन में कोई हमदर्दी नहीं है.

पति:जिसको रोज शराब मिल जाये, उसे तुम्हारी हमदर्दी की जरुरत भी नहीं है!

😂😂😂😂


funny jokes 2022


Offline -  रहता हु तो सिर्फ दाल, रोटी ,नौकरी और परिवार की चिंता रहती हैं

Online - होते ही धर्म ,समाज ,राजनीति ,देश विश्व और पूरे ब्रह्मांड की चिंता होने लगती हैं

😂😂😂😂


कोई अपनी सहेली उधार दे दो✋🏻🙄

कसम से girlfriend समझ कर रख लूंगा 😹♥️😍


funny jokes for friends


भगवान 🙈 मेरे वाली जहा

भी है😛

😍 उसकी टाइम टाइम पर

🙊 सेटिंग बिगाड़ते रहना 😜😂


पत्नी अपने पति से .. पिछले लॉकडाउन में आपने क्या सीख था ?

पति - झाड़ू लगाते हुए आगे बढ़ना है और पोछा लगाते हुए पीछे हटना है..!


Funny Jokes for Friends in Hindi


सुनिए मेरी पॉस्ट पर 🙈 रिएक्शन मत दिया कीजिये..

बिना मतलब प्रोफ़ाइल घूमने मैं समय निकल जाता है

😂😂😂😂😂पॉस्ट करू या तुम्हे झेलूँ😂😂😂


कर के बड़े-बड़े वादे तोड़ देती हो बार बार 

ये बताओ तुम माशूका हो या भारत सरकार


मुझे पटाना तो मैगी बनाने से आसान है 

पर इन कामचोर लड़कियों से ये भी नहीं होता!🙁😠😁


*कैसे कर लेता भरोसा उसकी मोहब्बत पर..😔"*

*उसने तो मोहब्बत करना भी यूट्यूब से सीखी थी ..🙄*


अब तो लड़कियों का पर्स छीनकर ही भागना पड़ेगा

 तभी लड़कियां पीछे भागेगी

वरना इस जन्म में तो मुश्किल है

🤣🤣🤣


Funny Jokes for friends Group


ये चाईना वाले लगातार  माक्स और रूमाल

 बंधवा के सबकी नाक अपनी जैसी चपटी करवा देगे।

😂😂😂😂


*💫🎀अगर चाय में बिस्किट गिर जाये तो घबराना नहीं* 

*उसमें 5-7 बिस्किट और डाल कर हलवा बना लो* 

😂🙄😂

*मै खुद अभी बना के खाई हू सोचा*आप सब को भी बता दु* 

*आप सब को इतना ग्यान कहा😏😏🤷‍♀🤷‍♀*


Very Funny Jokes for friends


ऑनलाइन प्यार कभी उम्र नहीं देखता

लेकिन dp सबसे पहले देखता हे

😜😂😍😎🤣🤣😁


एक दोस्त – और क्या चल रहा ह लाइफ में ??

दूसरा दोस्त -घषध्दब्रह्शवज्वबब्द ।

पहला दोस्त – कुछ समझ नहीं आ रहा??

दूसरा दोस्त – हां बस यही चल रहा है..😁😁😁😁😁😁


मैं वही लड़का हुँ जिसे हर लड़कियां 

अपने बॉयफ्रेंड से थोड़ा ज्यादा ही मानती है 

पर बॉयफ्रेंड नही मानती 

फूटी किस्मत 😝


Jokes for Friends group in Hindi


आज दो घंटे भैंस 🐃 को पानी से नेहलाया,

फिर जाकर कीचड़ में लोट गयी,

गुस्सा😡 तो बड़ा आया...

फिर सोचा 🤔 फिमेल है 😌

मेकअप 💄 वेकअप 💋तो करेगी ही...

  

दो✌ क्लास पीछे थी वो👸 मुझसे,

आज पति और तीन बच्चो के साथ 

आगे है मुझसे 🤷‍♂


हाथ 💘उसी का पकड़ो ☝

जो आपका साथ 🤝

कभी ना छोड़े, 🙁

जैसे कि बिजली⚡ का तार

😜😜😜


पता नहीं लोग साधु कैसे बन जाते हैं

मै दो मिनट बालकनी में खड़ा हो जाऊं तो.🤔 

मै पड़ोसन के मायाजाल में फस जाता हूँ 😍🙈😍


*जब    हर    कोई    चांद    से    मोहब्बत    करेगा

*तो    सूरज    तो    जलेगा    ही    न    .*

😂😂😂.


लड़के कभी धोखा नहीं देते ...

बस वो एक साथ कई लड़कियों के सच्चे प्यार में पड़ जाते है..!!😜😂😜😝


jokes for friends group


कुछ हरामखोर दोस्त जबरदस्ती

          प्यार करवा देते हैं

भाई, भाई वो देख चश्में वाली तुझे  ही देख रही हैं !!


जिस तूफान से दिल्ली  बॉम्बे वाले डर जाते हैं

उस तूफान में हम यूपी वाले आम बीनने जाते हैं

 

 गाँव के लोग आँधी तूफान से सिर्फ इसलिए डरते हैं कि 

उसके आने के बाद दो दिन तक गाँव में लाइट नहीं आती 😀😀


हिन्दी चुटकुले | chutkule hindi

हिन्दी चुटकुले | chutkule hindi

chutkule hindi

 

पुलिस पप्पू से: तुमने भिखारी को क्यों मारा?

पप्पू: मैंने इसे कितनी बार बोला कि मैं ऐसा वैसा आदमी नही हूँ, फिर भी बोलता है, एक बार दे दे बाबा।


टीचर-इस दुनिया से क्या लाए

थे क्या ले जाओगे.☞ 😎

पप्पू- सर 'मूंगफली' जैसा लाए 

थे केले जैसा ले जाएंगे


हिन्दी चुटकुले


पठान इंटरव्यू देने गया।

इंटरव्यूवर: आपको कितने सालों का अनुभव है?

पठान: जी माफ़ करना कभी सालो पर ट्राई नहीं किया लेकिन 3 सालियों का अनुभव ज़रूर है।


दुनिया में सबसे ज्यादा अंगदान करने वाले भारत में पाए जाते हैं!

हर व्यक्ति कहता मिल जायेगा लौड़ा ले ले मेरा!😜


लड़का शादी से पहले अपनी होने वाली बीवी को डॉक्टर के पास Virginity चेक करवाने लेकर गया!

टेस्ट के बाद डॉक्टर: मुबारक हो... तुम भाग्यशाली हो, मेरा बडी मुश्किल से अंदर गया!😂


chutkule hindi


मौत आ रही है...पेपर आ रहे है

आलस भी  आ रही है...

बस शर्म ही ना आ रही है


संघर्ष पिता से सीखिए और संस्कार माँ से!

बाकी कपडे और बर्तन धोना तो पत्नी सिखा ही देगी!


अभी मैने 10 रुपये की  हवा खरीदी....

उसके साथ 12 से 15 चिप्स भी मुफ्त मिले।


मजेदार चुटकुले


ज़िन्दगी इस मोड पे आ गई है की सोसाइटी का 

वाचमैन डॉक्टर का टेंपरेचर चेक कर रहा है!!


सुनो रे...🙋🏻‍♂

रात आराम के लिए बनी है

इयरफोन चूमकर इसे बर्बाद न करें...


देश की आधी आबादी तो इस वज़ह से बढ़ गई है कि देख लेना , 

इस बार तो लड़का ही पैदा होगा।


हंसी के चुटकुले हिंदी में


घण्टू ने कॉलेज की एक लड़की को, “आई लव यू” बोल दिया,

लड़की हैरान हो गयी,

और फिर बोला, अब तुम भी मुझे बोलो,

लड़की – मैं अभी जाकर सर को बोलती हूँ,

घण्टू – सर को मत बोलना पगली, वो तो शादी-शुदा है।


किसी चांद को अपना बनाने से पहले चेक कर लो कि,

उसके आगे पीछे कितने ग्रह चक्कर लगा रहे हैं !!


*खामोश मेंबर्स से गुज़ारिश है के चूँ चूँ वाले जूते ही पहन कर ग्रुप का राउंड लगा लिया करे😜*

*ताकी हमे आप के होने का अहसास होता रहे।


हिंदी चुटकुले मजेदार


गाइडलाइन के हिसाब से अगर इंडिया के 135 करोड़ लोग एक दूसरे से 6 फ़ीट यानी 2 गज की दूरी बनाने लगे तो 25 करोड़ लोग पाकिस्तान में ,

15 करोड़ बांग्लादेश में और 6 करोड़ श्रीलंका में पहुँच जाएँगे।।

इसलिए जो जहां है वहीं पर रहे,सुरक्षित 


दसवीं बारहवीं से आपको सरकार बचा लेगी!

किंतु तेरहवीं से आपको खुद ही बचना है।।


चुटकुले दिखाइए


हमारे जमाने में बोर्ड की परीक्षा में बहुत मुश्किल होती थी,

औरअब बोर्ड के लिए परीक्षा लेना मुश्किल हो गया हैं..!!

टाइम सब का आता हैं..!!


डिजाइन वाला मास्क😷

 पहनी हुई लड़कियों से बस  इतना कहना है मुझे

हमें कोरोना को हराना है, पटाना नही 


पड़ोसन को चूरमा देने गया था

कहना था 

भाभी जी चूरमा ले लो

और मुँह से निकल गया 

भाभीजी चुम्मा ले लो


चुटकुले शायरी


आज के युग मे भरोसा किसी का भी नही किया जा सकता 😥😥

अब क्या बताऊँ आपसे 

मैं टीवी छोड़कर पानी पीने क्या उठा गुंडे हीरोइन ही उठा ले गए ।😱😱

घोर कलियुग चल रहा है


मुझे तो इन Ladies member की चिंता लगी रहती है 

जब ये मुझे नही पटा पा रही🤦🏻‍♂️ तो ये आगे चल कर क्या कर पायेगी....


100 मजेदार चुटकुले


चिंटू – पापा कल मम्मी शर्मा अंकल के साथ सोफे पर  लेटकर……

पापा – अभी नहीं, मम्मी बाजार से आये  तब बताना

मम्मी के आते ही……

पापा – हाँ, बेटा अब बताओ की क्या हुआ?

चिंटू – मम्मी शर्मा अंकल के साथ सोफे पर लेट कर…..आप जो कामवाली के साथ करते हो – वो कर रहे थे।

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इस पोस्ट में मैंने खास आपके लिए लेकर आए हैं। funny adult jokes in hindi

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लड़की: रिलेशनशिप में ... टाइम देना सीखो लड़का: तुम भी ...... टाइम पर देना सीखो.. साला कल से अभी तक दिमाग घूम रहा...😇

adult jokes in hindi


कल एक महिला सब्जी मंडी में लम्बे लम्बे दो बैंगन तुलवा रही थी🍆🍆🙃 सब्जी वाला बोला, भाभी जी एक ओर डाल दूं पूरे एक किलो हो जायेगे🍆🙃 वो बोली... भैया हमारे यहाँ बैगन कोई नही खाता🤭


बाजू वाली आंटी : छोटु तू अब शादी कर ले छोटु : नही आंटी ... ये चड्डी पे दही गिर गया था खाना खाते समय। 😝😜😝😜

funny adult jokes in hindi


एक बहुत सुन्दर औरत डॉक्टर के पास गई और बोली .. औरत : मेरे पति का एक्सीडेंट हो गया है... तब से खड़ा नहीं हो रहा.... डॉक्टर : मुहं में लेकर ट्राई करो। औरत : पति खड़ा नहीं हो पा रहा है..!!! 😝😜😝😜


एक पंडित की टाँग जल गयी। डॉक्टर ने बरनोल और वियाग्रा लिख दी, पंडित बोला बरनोल तो समझ आता है पर वियाग्रा क्यों ? डॉक्टर : उससे धोती हमेशा उँची रहेगी। 😝😜😝😜

dirty adult jokes in hindi


गर्ल्स हॉस्टिल की लाईट 3 दिन से बंद थी.. तंग आकर वार्डन ने डिपार्टमेंट को फोन किया और कहा.. 3 दिन से लड़कियां मोमबत्ती से काम चला रही है.. आज तो आदमी भेज दो। 😝😜😝😜


ज़िंदगी में आज तक दो चीज़े समझ नहीं आई : पहली : लड़कियों की जीन्स में ज़िप का क्या काम है..? दूसरी : जब उनके पास कुछ पकड़ने के लिए है ही नहीं.. तो वो बाथरूम जाने के बाद हाथ क्यों धोती है..? 😝😜😝😜

best adult jokes in hindi


अब तो टॉयलेट मे भी पंखा लगाना चाहिये एक तो गर्मी से इतना पसीना आता है और बाहर निकलो तो लोग समझते है कि ये मू*ठ मार के आया है। 😝😜😝😜


अध्यापक: लड़की और चश्मे में क्या समानता है? पप्पू: सर, इस्तेमाल के वक़्त दोनों की टाँगे खोलनी पड़ती है। 😝😜😝😜

latest adult jokes in hindi


बेटा : पिता जी मैं जिंदगी से थक गया हूँ... जी करता है कि सब कुछ छोड़ कर सन्यास ले लूँ पिता : मेरी राय में तो बेटा तुम्हें फातमा की फुद्दी की सख्त जरूरत है... माँ :. (गुस्से में) कैसी वाहियात बात कर रहे हैं आप... पिता: ( रजनीगंधा थूक के ) अरे मैं तो उसे कह रहा था कि तुम्हें "आत्मा की शुद्धि"की ज़रूरत है.. 😝😜😝😜


कहते हैं शादी की गांठ तो आसमान में ही बंध जाती है....इंसान तो सिर्फ पेटीकोट सलवार और ब्रा की गांठ खोलने के लिए जमीन पर भेजा जाता है। 😝😜😝😜

adult jokes in hindi language


मर्द और औरत का रिश्ता भी अजीब होता है। दूर रहो तो जुदाई और पास रहो तो लड़ाई। 😂 हां वो भी होता है, जो तू सोच रहा है.! 😝😜😝😜


भक्त: बाबा, आज कल की लडकियां अपने बॉयफ्रेंड को डार्लिंग-डार्लिंग क्यों कहती रहती हैं? बाबा: वत्स, वास्तव में ये लडकियां कहती है "डाल...लिंग, डाल...लिंग". तुम जैसे अज्ञानियों को सुनाई देता है "डार्लिंग-डार्लिंग." 😝😜😝😜

full adult jokes in hindi


संस्कार😌 बड़े होने चाहिये, छोटा तो आपका, खैर जाने दो बुरा मान जाओगे... 😝😜😝😜


मौन व्रत के दिन - पत्नी ने बूब्स हिलाक़े दिखाए, पति ने अपना बाहर निकाल के दिखाया। पत्नी गुस्से में - मेरा मतलब है दूध वाला कब आएगा। पति - मेरा मतलब है 1 घण्टे में। 😝😜😝😜

top adult jokes in hindi


बाप की छाती चौड़ी करने की उम्र में लोग अपनी गर्लफ्रेंड की.... खैर छोड़ो जो भी हो हमें क्या। 😝😜😝😜


ज़ुबान पे जब भी नाम तेरा आता है, ये हाथ मेरे नीचे चला जाता है, तुम्हे पाने के लिए में कुछ भी कर जाऊँगा, एक बार करने दे वर्ना हिला हिलाकर मर जाऊँगा। 😝😜😝😜


मरने के बाद एक हिजड़ा नरक में गया, वहाँ यमराज ने उसको रोक लिया और पूछा : यमरज : चलो हिसाब दो कि दुनिया में क्या किया? हिजड़ा गुस्से में : भोंसड़ी के देकर क्या भेजा था? जो हिसाब माँग रहा है। 😝😜😝😜


कुवारें लड़को को मेरी सलाह है🙏 शादी करनी है तो अभी कर लो, 💝💖अभी कोई धोखा नहीं होगा ब्यूटी पार्लर अभी बन्द है 🤗🤗🤗 🤩🤩


पुरानी गिर्लफ्रेंड👩🏻 - आज अचानक कैसे याद किया मुझे?? 👄 सागर👨🏻‍💼 - कुछ नहीं रे, बारिश 🌧हो रही थी, बैठे बैठे यूँ ही कागज़ की नाव 🛶बना ली नाव 🛶जैसे ही उलट कर देखी तो तेरी 💃🏻याद आ गई 😝😜😝


Girl :- मा मैं एक लड़के से प्यार करती हूॅ, और उसी से शादी करूंगी... . Mom :- क्या करता है वो लड़का...??? . Girl :- अभी तो ऊपर-ऊपर ही करता है,, नीचे तो शादी के बाद करेगा...!!!! . दे चप्पल, दे चप्पल। 😝😜😝😜


लड़का:- भाभी आज कल आप एकदम हरे भरे बगीचे सी लगाती हों।👩 भाभी :- हाँ, आज कल तुम्हारे भाई भी दिन मे 3 बार पानी छिड़कते है। 😝😜😝😜


😊😊😊कड़वा सच😊😊😊 एक समय था जब लड़कियों के कपड़े ढीले होते थे, बाकी सब टाइट... आजकल लड़कियों के सिर्फ कपडे टाइट होते हैं, बाकी तो......... 😝😜😝😜


परेशान बीबी एक रात उठकर जन गण मन गाने लगी… पति: ये क्या कर रही हो ? बीबी: एक आखिरी कोशिश कर रही हूँ, इस पर तो पूरा भारत खड़ा हो जाता है..!! 😂😂😝🙊🙊😝😂😂


टीचर- दुनिया का सबसे प्राचीनतम धर्म कौन सा है, पप्पू- मासिक धर्म 😉😉😉 टीचर- दिखना मत आज के बाद क्लास में भोसड़ी के 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

short adult jokes in hindi


खचाखच भरी बस 🚌 में:- महिला- मुझे आपका कुछ चुभ रहा है... पुरुष- ओह...वो... मेरी तनख़्वाह के पैसे हैं पेण्ट की जेब में... महिला- पिछले 5 मिनट ⏰ में आपकी तनख़्वाह में काफी बढ़ोतरी हो गयी है!!! सातवां वेतन आयोग लग गया क्या... 😂😂😝🙊🙊😝😂😂


8 साल का बच्चा रेप केस में पकड़ा गया। कोर्ट में लेडी वकील उसकी नूनी पकड़ के बोली:- जज साहब देखो क्या इससे रेप होगा? बच्चा बोला :- हिला मत केस हार जायेगी.... 😂😂😝🙊🙊😝😂😂


80 साल का बुज़ुर्ग मेडिकल स्टोर पर: “बेटा, 5 mg की viagra की गोली दे दो” मेडिकल वाला” बाबा, 5 mg से कुछ नहीं होगा, मेरी बात मानो, आपकी उम्र भी ज्यादा है, बढ़िया परफॉरमेंस के लिए 50 mg की लो” बाबा: ” बेटा, कही परफॉरमेंस नहीं दिखानी, बस इतना सा खड़ा हो जाये की मूतने पर चप्पल गीली ना हो”! 😂😂😝🙊🙊😝😂😂
funny jokes in bengali

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 স্ত্রী রাগ করে বাপের বাড়ি চলে গেছে।

স্বামীর ফোন পেয়ে বলল-

স্ত্রী: কতবার বলব যে, আমি আর বাপের বাড়ি থেকে তোমার বাড়ি যাবো না। তবুও কেন প্রতিদিন ফোন করো? 

স্বামী: প্রতিদিন ভয় পাই, যদি সিদ্ধান্ত পাল্টাও। তাই ফোন করে নিশ্চিত হয়ে নেই।



জামাল: ভাই আপনার ছেলে-মেয়ে কয়টি?

বাবুল: বেশি না ভাই, মাত্র দশটা।

জামাল: বলেন কি, আপনার দশটা ছেলে-মেয়ে! পরিবার পরিকল্পনা করেন নাই?

বাবুল: হ্যাঁ, আমার তো পরিকল্পিত পরিবার। দু’টির বেশি একটিও নয়।

জামাল: তাহলে দশটি সন্তান হলো কী করে?

বাবুল: আমার বউ পাঁচটা।


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এক কয়েদি দীর্ঘদিন ধরে কারাগারে বন্দি। কিন্তু কোনো দিন কেউ তাকে দেখতে এলো না। তাই একদিন জেলার তাকে বলছেন-

জেলার: ছুটির দিনে দেখি সবারই আত্মীয়-স্বজন দেখা করতে আসে। তোমার কেউ আসে না কেন?

কয়েদি: কী করে আসবে স্যার?

জেলার: কেন? তোমার কেউ নেই বুঝি?

কয়েদি: আছে স্যার, তারা সবাই তো দেশ-বিদেশের ভিন্ন ভিন্ন কারাগারে বন্দি রয়েছে।



ক্লাসে এসে ছাত্রদের না পড়িয়ে ঘুমানোর জন্য খ্যাতি আছে এক শিক্ষকের। 

অলস আর ফাঁকিবাজ স্বভাবের সেই শিক্ষক একদিন ছাত্রদের ঘুম বিষয়ে উপদেশ দিচ্ছিলেন ক্লাসে-

শিক্ষক: দেখ বাচ্চারা, বেশি ঘুমানো কিন্তু ভালো নয়। এই আমাকে দেখ! আমি দিনে আট ঘণ্টার বেশি ঘুমাই না।

ছাত্র: কিন্তু স্যার, স্কুল তো মাত্র ছয় ঘণ্টার, বাকি দুই ঘণ্টা কোথায় গিয়ে ঘুমান!


bangali jokes

বস: আপনি কি বিবাহিত?

প্রার্থী: কেন স্যার?

বস: এ অফিসে অবিবাহিতদের চাকরি দেওয়া হয় না।

প্রার্থী: স্যার, আপনি বিবাহিত ছাড়া কাউকে চাকরি দেন না কেন?

বস: কারণ, বিরামহীন বেইজ্জতি নিরবে সহ্য করার পূর্ব অভিজ্ঞতা শুধু এদেরই থাকে!



শিক্ষক: ক্লাসে আইসা খালি ঘুমাস? ফাঁকিবাজ কোথাকার!

ছাত্র: না স্যার! আমি ঘুমাইলাম কই!

শিক্ষক: ঘুমাস নাই! ঠিক আছে। বান্দরের ইংরেজি কি বল!

ছাত্র: মাঙ্কি, স্যার!

শিক্ষক: আমার সামনে নকলবাজি হচ্ছে? বই দেখে উত্তর দিচ্ছিস!

ছাত্র: না স্যার, বই দেখি নাই। আমি তো আপনার মুখ দেইখাই উত্তর দিছি!


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শিক্ষক: বল তো পৃথিবীতে সবচেয়ে গরিব কে?

পিন্টু: স্যার, নিশ্চিত কইরা কইতে পারি না, তবে...

শিক্ষক: অনিশ্চিত করেই বল, শুনি!

পিন্টু: স্যার, যারা ফেসবুকে নিজের ছবি দিয়া কয়, পিকটা কেমন হলো বলুন?

শিক্ষক: তারা গরিব হয় কিভাবে?

পিন্টু: কারণ তাদের ঘরে একটা আয়নাও নাই...



স্ত্রী: তোমাকে একটা কথা জানাতে চাই।

স্বামী: বলো।

স্ত্রী: তুমি আবার রাগ করো না যেন।

স্বামী: বলো না, কী এমন কথা!

স্ত্রী: তোমার এক বন্ধু আমার খুব প্রশংসা করে। বলে, ‘ভাবি, আপনি যা সুন্দরী না’।

স্বামী: বুঝেছি, ও তো পিয়াল।

স্ত্রী: তুমি চিনলে কীভাবে?

স্বামী: ও তো ভাঙ্গারি ব্যবসায়ী! পুরোনো-বাতিল সব জিনিসই ওর কাছে ভালো!


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শিক্ষক: পিন্টু বলো তো পোস্ট মাস্টার কাকে বলে?

পিন্টু: স্যার, আগের দিনে এলাকার পোস্ট অফিসের প্রধানকে পোস্ট মাস্টার বলা হতো।

শিক্ষক: আর এখন কী বলা হয়?

পিন্টু: এখন ফেসবুক-টুইটারে যারা পোস্ট দিতে ওস্তাদ, তাদের পোস্ট মাস্টার বলা হয়...



স্ত্রী: বলো তো আমাকে কেমন দেখাচ্ছে?

স্বামী: অনেক সুন্দর লাগছে!

স্ত্রী: এভাবে না, ঠিক কতটুকু সুন্দর লাগছে বলো...

স্বামী: বিউটিফুল, একদম যেন পরী! এত বেশি ভালো দেখাচ্ছে যে, মন চাইতেছে আরেকটা নিয়া আসি!


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পল্টু তার স্ত্রীকে নিয়ে এক কফিশপে গেছে-

পল্টু: কফিটা তাড়াতাড়ি শেষ করো, ঠান্ডা হয়ে যাচ্ছে।

স্ত্রী: হোক, সমস্যা কী?

পল্টু: আরে বোকা! মূল্যতালিকা দেখনি?

স্ত্রী: দেখেছি তো। তাতে কী?

পল্টু: আরে বোকা, হট কফি ২০ টাকা, কোল্ড কফি ৫০ টাকা। ঠান্ডা হয়ে গেলে অযথা ৩০ টাকা বেশি দিতে হবে! জলদি খেয়ে নাও তো!



উকিল: আচ্ছা, আপনি ওই লোকের ঘড়ি চুরি করলেন কেন?

মক্কেল: না! আমি তো চুরি করিনি। তিনি নিজেই আমাকে ঘড়িটি দিয়েছেন।

উকিল: কী বলছেন! তিনি কখন আপনাকে ঘড়িটি দিলেন?

মক্কেল: কেন? আমি যখন আমার বন্দুকটি দেখালাম!