non veg jokes 2022

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non veg jokes 2022

Sardarni: Aaj jub mai apni bra utar ri thi tab ek larka muje dekh raha tha.

Sardar: Phr tumne kya kia?

Sardarni: Maine bra se apna mou chupa lia... 


 Mom to girl: Jb tera Boyfrnd teri BRA me hath dale to kehna DONT 

aur jab Pant meh hath dale to kehna stop.

Next day Girl to Mom: Usne done me ek sath hath dale maine kaha DONT STOP...DONT STOP....


long non veg jokes 2022


 Ek baar ek Aurat apny Breast ko zor zor se hilany laggi Phir apny Bachy ko Dood pilany lagi.

Husband: Yeh kia ker rahi thi?

BV: Sharma k! G wo Milkshake Bana rahi thi


 What do 2 sardars says to each other if they share the same girl? Ans: assi tussi same pussy, kabhi tu ghussy kabhi mein ghussy.


non veg jokes 2022


Munda=> jangal pani jandiye muteyare ni pani da ghut pila ja bankiye nare ni.. ..

Kudi=> pani je tenu pila dita sare da sara ve. Chitad kade nal dhoun bhain de yara ve...


 Ek larka apne papa se: Papa mein v apni shadi te kanjriyan nchania ne aap ki tarah

Papa: Kuttay dia puttra o teriyan phuphian san...


nonveg chutkule2022


 Shadi ki 1st nite husband apni wife ko Rs. 500 de kar bola,hum ne yeh kaam free mai kiya hi nahi. Wife 200 wapid kar ke boli humne 300 se zayada kabhi liye hi nahi.


 meri arzoo hai ke tujhe mile lung hazar, har lung ho jaise ek talwar, tujh per ho lung ki aisi barish, ke mit jaye teri gand ki kharish!!


hindi sexy jokes2022


 Doctor to old man: Baba Jee, Aapki nichey ki donu goliyan nikalni padengi 

Oldman: Nikal do beta, jab bandooq hi nahi chal rahi to goliyan kis kaam ki...


 Girl: Mom samne Wala larka mujhe dekta hai to meri Brizer tight ho jati hai

MOM: Dont wory abki br Brizer thori neche kr dena SALAY KA undrwear tight ho jayge.


adult jokes hindi 2022


 A man sit in a bus with 15 children. A lady ask- Is that all ur children ?

Man- no, i am a salesman of a Condom Company and these all are coustmer's complaint.


 Husband apne susral mai apni b.v se chalo sex kerte hain b.v: nahi yeh mere baap ka ghar hai husband: tu kia mere baap ka ghar chakla hai jo tu roz tyar ho jati hia


1000 non veg jokes in hindi 2022


 Man: Kiss Karun?

Girl: Lipstick kharab hogi.

Man: Boob dabaun.?

Girl: T-shirt kharab hogi.?

Man: Fuck?

Girl: Period me hun.?

Man: Dont say loose motions hai.


 Boy ask girl: shadi ke time ladkiya roti kyon hai..?

 Girl: agar tumko pata chale ki door lejakar koi tumhari gand marega to tum kya hasoge.... 


 Do you know why indian girls put chunni on their suit.

Kyonki bhartiya parampara ke anusaar khane peene ki cheezo ko dhak kar rakhna chahiye.


duble meining jokes2022


 Ek baar bahu apni saas ke per(legs) daba rahi thi

 To galti se saas ki sarri upar ho gayi, Bahu boli, PRANAAM Saas ne poocha kisko?

 Bahu boli, sasur ki Ranbhumi aur pati ki Janambhumi ko.


Pati patni ne sex ka code rakha"Kapde dhona"

 Pati: Kapde dhone hain, machine khali hai ?

 Patni: Nahi, abhi 1/2 ghanta ruk jao.

 Patni: (1/2 ghante baad): Aajao ab kapde dhoyen.

 Pati: Rehne do, maine haath se dho liye


 1 day grl asked mom.

 Girl: Ma yeh Lund kya hota hai?

 Maa: Jab tu bari ho ker achi beti banegi to tujhe b 1 milega.

 Beti: agar me buri bani?

 Maa: to bhut sare milenge!

dirty jokes | dirty jokes in hindi

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dirty jokes

मैं जिसे अपना चाँद समझता था... उस बहन की लोडी ने...😂 😜 मोहल्ले के आधे से ज्यादा लौन्डो को अंतरिक्ष यात्री बना रखा था। 😂😂😝🙊🙊😝😂😂


एक बात याद रखना......... दिल टूटने की आवाज नही आती मगर सील टूटने की आवाज पड़ोसी तक जाती है 😂 इसलिए हमेशा म्यूजिक चला कर ही ढुपचिक करना 😂😜😁😝

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एक बार संता एक P.C.O. में फ़ोन करने गया... P.C.O में बैठी लड़की ने संता से पूछा, "हांजी कहाँ करना है?" संता ने लड़की की तरफ देखा तो लड़की ने फिर अपना सवाल दोहराया, "कहाँ करना है?" संता - देखो जी कुर्सी पे तो होगा नहीं.. ज़मीन पे ही बोरा बिछा लेते हैं... 🙊😜😝😜😝😂😂


दीवाने को रोता देखकर वो ये कह के चल दिए कि, रात को रोते तो कुत्ते भी हैं, तो क्या हम उनसे भी चुदवा लें...!!! 😝😜😝😜😂😂

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लड़की : मुझमे ऐसा क्या देखा कि बीच बाजार में प्रोपोज़ कर दिया ? लड़का : जिस तरह तू कुल्फी चूस रही थी न.. बस दिल जीत लिया तूने ! 😝😜😝😜😂😂


मोहब्बत को इस तरह भी निभाना पड़ता है , जो चीज़ खड़ा है उसे चुपचाप सुलाना पड़ता है . ! 😜😝😜😂😂

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सास👵🏻: तेरे इतने नखरे कौन झेलेगा,..?? बहू👩: जो पेलेगा, वो झेलेगा....!!🤷🏻‍♀


अर्ज़ किया है.. गौर फरमाएं... जिनकी एक मुस्कुराहट पर हम अपनी ज़िंदगी फना कर गए... वो बन्द कमरे में भी मुँह में लेने से मना कर गए। 🥺😒😝😜😝😜

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लड़की अपनी सहेली से :- अब तुम्हारी शादी हो गयी... सुख की नींद सोती होगी…??? सहेली :- आज पांचवा दिन है… सुख तो बहुत मिला लेकिन सोई नहीं… 😜😝😂😂


उससे बिछड़ के हम रोये इतना... कि उसकी सहेली बोली तू मुझे पटा ले... 😐 फिर क्या था हमने आँसू पोछते हुए उसको गले लगा लिया... 😜😝😂😂

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वक़्त कहता है..... मुझे गवा मत ; दिल कहता है...... मुझे लगा मत ; प्यार कहता है..... मुझे आज़मा मत ; और आज - कल की गर्लफ्रेंड कहती हैं , "डाल चूतिये , घबरा मत ।" 😜😜😝😝😂😂


शादी की महफिल में दुल्हन को मुस्कुराता देखकर एक सरफिरे शायर ने कुछ इस तरह अर्ज किया है... फरमाये... नाजों से पली हो ससुराल जा रही हो, नाजों से पली हो ससुराल जा रही हो। पटक पटक के ठोकेगा, बेकार मुस्कुरा रही हो।। 😜😜😂😂

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कितना अधूरा लगता है... जब बादल हो और बारीश ना हो; जब जिंदगी हो और प्यार ना हो; आंखें हो पर ख्वाब ना हो जब खड़ा हो और जुगाड़ ना हो। 😜😜😝😝😂😂
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लड़की: रिलेशनशिप में ... टाइम देना सीखो लड़का: तुम भी ...... टाइम पर देना सीखो.. साला कल से अभी तक दिमाग घूम रहा...😇

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कल एक महिला सब्जी मंडी में लम्बे लम्बे दो बैंगन तुलवा रही थी🍆🍆🙃 सब्जी वाला बोला, भाभी जी एक ओर डाल दूं पूरे एक किलो हो जायेगे🍆🙃 वो बोली... भैया हमारे यहाँ बैगन कोई नही खाता🤭


बाजू वाली आंटी : छोटु तू अब शादी कर ले छोटु : नही आंटी ... ये चड्डी पे दही गिर गया था खाना खाते समय। 😝😜😝😜

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एक बहुत सुन्दर औरत डॉक्टर के पास गई और बोली .. औरत : मेरे पति का एक्सीडेंट हो गया है... तब से खड़ा नहीं हो रहा.... डॉक्टर : मुहं में लेकर ट्राई करो। औरत : पति खड़ा नहीं हो पा रहा है..!!! 😝😜😝😜


एक पंडित की टाँग जल गयी। डॉक्टर ने बरनोल और वियाग्रा लिख दी, पंडित बोला बरनोल तो समझ आता है पर वियाग्रा क्यों ? डॉक्टर : उससे धोती हमेशा उँची रहेगी। 😝😜😝😜

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गर्ल्स हॉस्टिल की लाईट 3 दिन से बंद थी.. तंग आकर वार्डन ने डिपार्टमेंट को फोन किया और कहा.. 3 दिन से लड़कियां मोमबत्ती से काम चला रही है.. आज तो आदमी भेज दो। 😝😜😝😜


ज़िंदगी में आज तक दो चीज़े समझ नहीं आई : पहली : लड़कियों की जीन्स में ज़िप का क्या काम है..? दूसरी : जब उनके पास कुछ पकड़ने के लिए है ही नहीं.. तो वो बाथरूम जाने के बाद हाथ क्यों धोती है..? 😝😜😝😜

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अब तो टॉयलेट मे भी पंखा लगाना चाहिये एक तो गर्मी से इतना पसीना आता है और बाहर निकलो तो लोग समझते है कि ये मू*ठ मार के आया है। 😝😜😝😜


अध्यापक: लड़की और चश्मे में क्या समानता है? पप्पू: सर, इस्तेमाल के वक़्त दोनों की टाँगे खोलनी पड़ती है। 😝😜😝😜

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बेटा : पिता जी मैं जिंदगी से थक गया हूँ... जी करता है कि सब कुछ छोड़ कर सन्यास ले लूँ पिता : मेरी राय में तो बेटा तुम्हें फातमा की फुद्दी की सख्त जरूरत है... माँ :. (गुस्से में) कैसी वाहियात बात कर रहे हैं आप... पिता: ( रजनीगंधा थूक के ) अरे मैं तो उसे कह रहा था कि तुम्हें "आत्मा की शुद्धि"की ज़रूरत है.. 😝😜😝😜


कहते हैं शादी की गांठ तो आसमान में ही बंध जाती है....इंसान तो सिर्फ पेटीकोट सलवार और ब्रा की गांठ खोलने के लिए जमीन पर भेजा जाता है। 😝😜😝😜

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मर्द और औरत का रिश्ता भी अजीब होता है। दूर रहो तो जुदाई और पास रहो तो लड़ाई। 😂 हां वो भी होता है, जो तू सोच रहा है.! 😝😜😝😜


भक्त: बाबा, आज कल की लडकियां अपने बॉयफ्रेंड को डार्लिंग-डार्लिंग क्यों कहती रहती हैं? बाबा: वत्स, वास्तव में ये लडकियां कहती है "डाल...लिंग, डाल...लिंग". तुम जैसे अज्ञानियों को सुनाई देता है "डार्लिंग-डार्लिंग." 😝😜😝😜

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संस्कार😌 बड़े होने चाहिये, छोटा तो आपका, खैर जाने दो बुरा मान जाओगे... 😝😜😝😜


मौन व्रत के दिन - पत्नी ने बूब्स हिलाक़े दिखाए, पति ने अपना बाहर निकाल के दिखाया। पत्नी गुस्से में - मेरा मतलब है दूध वाला कब आएगा। पति - मेरा मतलब है 1 घण्टे में। 😝😜😝😜

top adult jokes in hindi


बाप की छाती चौड़ी करने की उम्र में लोग अपनी गर्लफ्रेंड की.... खैर छोड़ो जो भी हो हमें क्या। 😝😜😝😜


ज़ुबान पे जब भी नाम तेरा आता है, ये हाथ मेरे नीचे चला जाता है, तुम्हे पाने के लिए में कुछ भी कर जाऊँगा, एक बार करने दे वर्ना हिला हिलाकर मर जाऊँगा। 😝😜😝😜


मरने के बाद एक हिजड़ा नरक में गया, वहाँ यमराज ने उसको रोक लिया और पूछा : यमरज : चलो हिसाब दो कि दुनिया में क्या किया? हिजड़ा गुस्से में : भोंसड़ी के देकर क्या भेजा था? जो हिसाब माँग रहा है। 😝😜😝😜


कुवारें लड़को को मेरी सलाह है🙏 शादी करनी है तो अभी कर लो, 💝💖अभी कोई धोखा नहीं होगा ब्यूटी पार्लर अभी बन्द है 🤗🤗🤗 🤩🤩


पुरानी गिर्लफ्रेंड👩🏻 - आज अचानक कैसे याद किया मुझे?? 👄 सागर👨🏻‍💼 - कुछ नहीं रे, बारिश 🌧हो रही थी, बैठे बैठे यूँ ही कागज़ की नाव 🛶बना ली नाव 🛶जैसे ही उलट कर देखी तो तेरी 💃🏻याद आ गई 😝😜😝


Girl :- मा मैं एक लड़के से प्यार करती हूॅ, और उसी से शादी करूंगी... . Mom :- क्या करता है वो लड़का...??? . Girl :- अभी तो ऊपर-ऊपर ही करता है,, नीचे तो शादी के बाद करेगा...!!!! . दे चप्पल, दे चप्पल। 😝😜😝😜


लड़का:- भाभी आज कल आप एकदम हरे भरे बगीचे सी लगाती हों।👩 भाभी :- हाँ, आज कल तुम्हारे भाई भी दिन मे 3 बार पानी छिड़कते है। 😝😜😝😜


😊😊😊कड़वा सच😊😊😊 एक समय था जब लड़कियों के कपड़े ढीले होते थे, बाकी सब टाइट... आजकल लड़कियों के सिर्फ कपडे टाइट होते हैं, बाकी तो......... 😝😜😝😜


परेशान बीबी एक रात उठकर जन गण मन गाने लगी… पति: ये क्या कर रही हो ? बीबी: एक आखिरी कोशिश कर रही हूँ, इस पर तो पूरा भारत खड़ा हो जाता है..!! 😂😂😝🙊🙊😝😂😂


टीचर- दुनिया का सबसे प्राचीनतम धर्म कौन सा है, पप्पू- मासिक धर्म 😉😉😉 टीचर- दिखना मत आज के बाद क्लास में भोसड़ी के 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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खचाखच भरी बस 🚌 में:- महिला- मुझे आपका कुछ चुभ रहा है... पुरुष- ओह...वो... मेरी तनख़्वाह के पैसे हैं पेण्ट की जेब में... महिला- पिछले 5 मिनट ⏰ में आपकी तनख़्वाह में काफी बढ़ोतरी हो गयी है!!! सातवां वेतन आयोग लग गया क्या... 😂😂😝🙊🙊😝😂😂


8 साल का बच्चा रेप केस में पकड़ा गया। कोर्ट में लेडी वकील उसकी नूनी पकड़ के बोली:- जज साहब देखो क्या इससे रेप होगा? बच्चा बोला :- हिला मत केस हार जायेगी.... 😂😂😝🙊🙊😝😂😂


80 साल का बुज़ुर्ग मेडिकल स्टोर पर: “बेटा, 5 mg की viagra की गोली दे दो” मेडिकल वाला” बाबा, 5 mg से कुछ नहीं होगा, मेरी बात मानो, आपकी उम्र भी ज्यादा है, बढ़िया परफॉरमेंस के लिए 50 mg की लो” बाबा: ” बेटा, कही परफॉरमेंस नहीं दिखानी, बस इतना सा खड़ा हो जाये की मूतने पर चप्पल गीली ना हो”! 😂😂😝🙊🙊😝😂😂