हिंदी जोक्स | best hindi jokes

हिंदी जोक्स | best hindi jokes

 

हिंदी जोक्स | best hindi jokes

बहुत डराता था  बचपन का संडे 

जब माँ नंगा करके पूरे हफ़्ते का मैल 

एक साथ उतारने के लिये गाय भैंसो

की तरह रगड़ कर नहलाती थी...!!

😝😝😝😝😝😝😝😝


सर्दियों में ..

आदमी नहाने से पहले *silent Mode* पे होता है,

नहाते समय *Loud Mode* पे

और नहाने के बाद *Vibrate Mode* पे चला जाता है।

🤒🤒😂😂😂👻👻


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चाय की दुकान पर इतने छोटे कप हो गए हैं.

लगता है चाय नहीं पोलियो की ड्रोप पिला रहे हैं😳


बेटे की शादी के लिए मां - बाप कन्या देखने जाते है...

शादी के बाद...👇🏻

वही कन्या अकेले ही पुरे खानदान को "देख" लेती है..!!

😆😆😆🤣🤣🤣🤣


दोस्त- बीवी से झगड़ा बन्द हुआ क्या?

पति- घुटनों पर चलकर आई थी मेरे

पास, घुटनों पे.

दोस्त- क्या बात कर रहा है?

पति- और नहीं तो क्या?

पति- बोली पलंग के नीचे से बाहर आ

जाओ, अब नहीं मारूंगी।

😝😝😝😂😂😂😂😂😂


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प्यार का परवान चढ़ने पर भूत सिर्फ लड़कों पर ही आता है, लड़कियों पर नहीं; प्यार का भूत होता है, भूतनी नहीं

😀🤣😀


दुनिया के सारे नोटों पर तस्वीर भले ही मर्दों की हो.. 🙂

कब्ज़ा औरतों का ही है.. 😬😬


राजा बाबू: बात यह है कि....🤔

हालात कैसे भी क्यों ना हो....😁

मच्छर और लड़कियां हमेशा से काटते आए हैं , और काटते रहेंगे....

अमित: लगता है तेरा फिर से कटा है आज 

😜😜🤪🤪🤪🤪😝😝


हिंदी जोक्स


गर्लफ्रेंड तो कमज़ोर लोगो की होती है,🙂

बहादुर लोग तो शादी करकें खतरों से खेलते है.. 😛😝😜


हद हैं यार...

मौसम इमरान हाशमी वाला🙈

और ज़िंदगी सलमान खान जैसी..😔


टाइम था जब एक कोविड केस निकलने से पूरा मोहल्ला टेंशन में आ जाता था अब लोग फोन करके हँसते-हँसते बता रहे हैं की भाई मुझे भी हो गया है

बार-बार आने वाले मेहमान जैसे अपनी इज्जत खराब कर ली है कोरोना ने😆😆


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गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड से अपने हनीमून की बात कर रही थी। 

गर्लफ्रेंड -जानू शादी में बाद हनीमून बनाने हम दुबई चलेगे।  

बॉयफ्रेंड – डार्लिंग हनीमून पे पानी निकालना हैं तेल नहीं। 

    😂😂😝🙊🙊😝😂😂


एक वक्त पर दिल ❣️के बादशाह थे मेरे  दोस्त....

एक दिन बेगम 👩मिल गई और उनकी जिंदगी रामू काका सी हो गई!😉😂


वैज्ञानिक आज तक न पता लगा पाये कि

 लड़कियों की पोस्ट पर ऐसी कौन सी ग्रेविटी होती है जो लड़कों को अपनी तरफ खीचती है🙊


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पत्नी ने फोन किया........

खाना रेस्टोरेंट से लाओगे या ......घर आकर बनाओगे? 

शास्त्रों में इसे ही धर्मसंकट कहा गया है 

😉😜😜😜


According to girls ...

जिस मोबाइल से अच्छी सेल्फी आती है 

  वो मोबाइल अच्छा है...

उन्हें घंटा फर्क नहीं पड़ता  ,   Ram ,    Memory or processer से...!!

   😝😝😝😛😛😛🤩🤩🤩


सुनो लड़कियों रो-रो कर ढूंढोगे एक दिन

चला जाऊंगा

किसी लड़की का दूल्हा बनकर

उससे पहले मौका है फिर ना रोना

😜😜😜😜😜😜😜😜😜


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मेरा तो सुबह से यही सोचकर मूड ऑफ है कि जब मुझसे इतनी ठंड न बर्दाश्त हो रही

तो बेचारी मछलियों का क्या हाल हो रहा होगा


अर्ज किया है...

बादल गरजा शोर के साथ

बारिश हुई बड़ी जोर के साथ

जरा ध्यान रखना अपनी gf का,

कहीं भाग न जाये किसी और के साथ😱


पति: हम दोनों का मास्क एक जैसा ही है..

इसमें मेरा कौन सा है..?

श्रीमती: जिसके अंदर लिपस्टिक है वह मेरा है..

लेकिन अगर... 

बाहर से लिपस्टिक लगी होगी तो 

वो तुम्हारा होगा😡👊


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एक लड़की को देखा तो ऐसा लगा 

जैसे ये भी नही पटेगी .....🤣🤣🤣


सिंगल हूंँ इसका मतलब ये नही की तुम लोग मुझसे

Dm में मैसेज करके यूट्यूब चैनल सब्सक्राइब करवाओ..😒


किसको सुनाऊ में अपनी दर्द भरी दास्तान

कोई मुंह बना लेती हैं तो कोई भाई बना लेती है

शेयर मार्केट जोक्स | share market jokes

शेयर मार्केट जोक्स | share market jokes

 

शेयर मार्केट जोक्स | share market jokes

मैं किराए के मकान में रहता था,

एक बार मैंने अपने मकान मालिक को शेयर मार्केट के बारे में बताया,

अब हम दोनों किराए के मकान में रहते हैं।

😝😝


कुछ पाने के इंतजार में सब कुछ खो देते है, इस स्टॉक मार्किट में शेर भी रो देते है


शेयर मार्केट जोक्स


संता: बंता भाई एक बात बता

ये स्टॉक मार्केट में 10 लाख daily कैसे कमाए?

बंता: सिंपल हे यार बस 11 लाख लेकर मार्केट में एंटर करो.

1 लाख लुटाओ और 10 लाख जेब में लेकर घर जाओ


स्टॉक मार्किट उस नई नवेली दुल्हन की तरह होती है जो शुरूआत मन को खूब भाती है और बाद में बहुत ज्यादा पैसे खर्च करवाती है


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Mera 15k loss tha aur main dukh me tha... Phir mera dost bola ki wo 45k loss me hai.. ab thoda sahi mahsoos kar raha hu 😂


शेयर मार्केट शादी की लड्डू की तरह होता है, जो इसमें पैसा लगाता है वो भी पछताता है और जो नहीं लगाता वो भी पछताता है।


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Bhai ye nifty kab upar jayega.. Otherwise hum upar chala jayega.😂


झुनझुनवाला बनने का सपना लेकर आते हैं लोग यहाँ,

झुनझुना वाला बनकर रह जाते हैं 😂


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ab PENNY stock bahut pen de rha hai bhai


रे बेवफा जितनी तेरे हसबैंड की एक महीने की तन्ख्वाह है

 उतना तो तेरे यार को एक दिन का प्रॉफिट और लॉस होता है 😜


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Utha le re baba... 

Mere ko nai re, 

share market ko utha le.

🤣😜


500deta hu usko bol green me rehne koooo🤣🤣🤣


#Penny stock un logo ko bahot pain deta hai jin me pations nahi hota


share Market जितनी तेजी से गिरेगा उतनी तेजी से उपर भी जायेगा इस पर फोकस मत करो कंपनी के बिजनेस में आपने पैसा लगाया है मार्केट के उतार चढ़ाव देखने में नहीं।


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शेयर मार्केट अच्छे opportunity दिखा कर हमारे सारे पैसे से हमे bying करवा देता है, हमारे सारे पैसे खत्म होते हि उसका खेल शुरू, और हम मूकदर्शक बनकर baren buffet के कोट्स पढ़ते रहते हैं, और खुद को बोलते है

All is well


सुबह 9:25 तक 6k prft... और फिर आया जोश,

3:30 पर 21369 की लग गयी😭😭


Aaj kal toh aesa hal hai ki portfolio se bhi nazar churaker niklna padta hai ki kahi galti se bhi dekh na le 😔


कल मैने पिता जी को शेयर मार्केट और क्रिप्टो करेंसी के बारे मे काफी देर तक समझाया ।

आज उन्होंने गांव में दो एकड़ जमीन , मकान और स्पेलनडर जो मेरे नाम थी अपने नाम करवा ली ।


हिंदी जोक्स | funny hindi jokes

हिंदी जोक्स | funny hindi jokes

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 इडिया में अगर One side lover को अलग किया जाए तो उनका 

एक अलग देश बन सकता है और उनका राष्ट्रगान होगा 

तू प्यार है किसी और का तुझे चहाता कोई और है..!!

😜🤣🤣🤪😜🤣🤓😜



माँ का हाथ Keyboard के F5 बटन जैसा होता है..... 

जब भी मुँह पर पड़ता है तो बच्चा Refresh हो जाता है... ।

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣


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एक बात बताओ जो लड़कियां नीद चुराती है

वह चुराई हुई नींद का करती क्या है🧐🧐😕😕😜😜

                   

पूरा थाना लग जाएगा

आपको कूटने के विचार में

थोड़ा लव का लफ़ड़ा तो करिये

 यूपी और बिहार में😂


कुछ लड़के इतनी Cute और हैंडसम 🤷 होते हैं कि 😍😍

जब वो Like Or Comment करते हैं तो मन करता है लेकर भाग जाऊं 🤭🤭🙈


जब पति पत्नी दोनों कमाने वाले हो तो चर्चा ये नही होती क्या बनेगा फिक्र ये रहती कुछ बनेगा भी की नही ..!! 😐


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अगर किसी लड़की को सिद्दत से चाहो तो,

वो पूरी कायनात का भाव अकेले ही खाने लगती है.!


रात को लगभग 2 बजे धीमी आवाज में कॉल पर  "I LOVE YOU BABU",, सुननें का जों मजा होता हैं,,

वो मज़ा मुझे आज तक न मिला ❤


सरकारी नौकरी से ही विवाह करना था तो हमें पहले बताते

हम इश्क नहीं तैयारी करते 😂😂😂🕺


कल मैं अपनी GF की शादी में खाना खाने गया था , 

वहां 2 GF और बन गई

अब उनकी शादी में भी खाना खाने जाऊंगा

बस अब यही मेरे तकदीर में लिखा है ..


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मैं:दिल सम्भल जा जरा

दिल: मैं कौन सा तेरी किडनी में टक्कर मार रहा हूँ 


उसकी सहेलियां भी मर मिटी थीं पढकर ...

वो खत जिसे मैं मुर्गी के खून से लिखा करता था


कोई goa जाता है

कोई शिमला जाता है

एक मैं हूँ जो थक जाता हूँ


पुरुष वह गूँथा हुआ आटा है जिसे 

महिलाएँ अपने मूड व मौके के हिसाब से बेलती व सेंकती हैं


शहजादे ‘सलीम’ का नाम ‘जहांगीर’ इसलिए पड़ा था क्यूंकि वो जहां जाता था वहीं गिर जाता था!


नए कृषि कानून के बाद अफीम, चरस, गांजे की खेती करने वाले किसान

अपनी फसल डायरेक्ट बॉलीवुड में बेच सकते हैं क्या ?

#just_पूछींग


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मेरी Ex GF के नये BF का Msg आया.. कह रहा था भाई मेरा भी काट दिया.. अब समझ नहीं आ रहा उसे सांत्वना दूँ या इस ख़ुशी में पार्टी..!😂😂


काश न्यूटन के मम्मी पापा उसको सीखा देते......😌

 की गिरी हुई चीज नहीं उठाते......😒😒😂😂😂


"जिन्दगी" और "घर" में "अपनों" का "होना" बहुत "जरूरी" है.. 

वरना कितना भी "ऐशियन पेंट" करवा लो "दिवारे" कभी नहीं "बोलती"...


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अभी तो सभी बेरोजगार हैं लेकिन 

कोई शादी का रिश्ता लेकर आ जाये तो

सभी लोग इंजीनियर, ठेकेदार और सौ डेढ़ सौ बीघा जमीन के मालिक बन जाते हैं! 

😉😉😉😂😂😀😂


💁बेटे ने पूछा  - पापा, रावण को नेता लोग ही क्यों जलाते हैं? 

पिता   - मुखाग्नि सगे-सम्बन्धी ही देते हैं, बेटा 😂


मुझसे दूर जाकर किस्मत उसकी खोटी हो गई

मैं तो पहले जैसा ही रहा, मगर वो मोटी हो गई

😂😂😂


पुरानी गर्ल फ्रेंड की शादी का कार्ड मिला

थोड़ी तकलीफ जरुर हुई

बाद में सोचा जाऊंगा जरुर

मोहब्बत अपनी जगह हे और पुड़ी-सब्जी अपनी जगह😂


याद रखना सिर्फ प्यार ही अँधा होता है, 

घरवाले और मोहल्ले वाले नहीं !!😳


👲pappu-: बैंक में पैसे जमा करवाने गया।

👮कैशियर :आपके सभी नोट नकली हैं।

👲pappu :तुम्हें क्या फर्क पड़ता है? जमा तो मेरे अकाउंट में हो रहे हैं न।😂


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सूचना :सरकार ने लड़कियों की शादी की उम्र 18 से बढ़ाकर 21 की👏

 मोदी जी आप 18से21 करो या 21 से 25 करो लड़कियों की बच्चों से चीज छीन कर खाने की आदत कभी नहीं छूटेगी 🤣


आजकल के लड़के जो साईकिल की चैन भले ही न चढ़ा पाएँ.😔😔

पर साला मोबाइल पर पैटर्न लोक ऐसे लगायेंगे 

जैसे काले धन का सारा राज़ उसी में छिपा हो..😂


Reletive और क्या चल रहा है ?

Me: सांसे चल रही है बोलो तो वो भी बंध करदू 🙄


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लड़कियाँ बहुत दयालु होती है,

तीन चार Boyfriend इसलिये बनाती है,

कि महंगाई की मार बेचारे एक 

पर न पड़े ......🤣🤣🤣


गोलू : - तुम चाय पीने के लिए किस हद तक जा सकते हो..?? 🤔

भोलू : - एक बार तो लड़की तक देखने चला गया था... 😜🤭


वो पूछना ये था कि 👇

अगर मुर्गी को 🤔

गरम पानी पिलाया जाए 🤨

तो क्या वह उबले अंडे देंगी 🤔😜😀


पोस्ट तो लगभग सभी पसन्द करते है 😉

कोई पोस्ट करने वाले को पसन्द करे तो कुछ बात भी बने...!!


इंटरनेट के अविष्कार से जिंदगी कितनी आरामदायक हो गई है ये 

एक बैंक कर्मचारी से अच्छा कौन समझ सकता है।बड़े मजे से कह देते हैं "Server Down" है।



पत्नी - मेरे लिए तो दूर दूर से रिश्ते आते थे,

पति- नजदीक रहने वाले तुम्हारे

लक्षण जानते होगे...

😜🤣😂


हमारे जमाने में चश्मीश बच्चे 

पढ़ाई में तेज माने जाते थे...

पर अब मोबाइल की वजह से चश्मीश बच्चों की वो इमेज नहीं रही...


बॉयफ्रेंड : - तुम रो क्यों रही हो? 🤔

गर्लफ्रेंड : - मैंने अपने फोन को ऐरोप्लेन मोड में रखा है। फ़िर भी यह उड़ नहीं रहा... 

হাসির ও মজার বাংলা কৌতুক | bengali funny jokes

হাসির ও মজার বাংলা কৌতুক | bengali funny jokes

bengali funny jokes

 

মানসিক হাসপাতালের এক রোগী একমনে কী যেন লিখছেন।

চুপি চুপি পেছনে এসে দাঁড়ালেন ডাক্তার। বললেন, কী হে, চিঠি লিখছেন নাকি?

রোগী: হু।

ডাক্তার: কাকে লিখছেন?

রোগী: নিজেকে।

ডাক্তার: বাহ্! ভালো তো। তা কী লিখলেন?

রোগী: আপনি কি পাগল নাকি মশাই? সবে তো চিঠিটা লিখছি। চিঠি পাঠাব, দুদিন বাদে চিঠিটা পাব, খুলে পড়ব। তারপর তো বলতে পারব কী লিখেছি !


হাসির ও মজার বাংলা কৌতুক


কোলবালিশ আবিষ্কার করেছেন যিনি.........

তিনি আসলে অনেকগুলো বিয়ে করেছিলেন!

আর এর থেকেই তিনি আসলে অনুধাবন

করতে পেরেছিলেন, বউ থেকে কোলবালিশ উত্তম!

কারণ কোলবালিশ পালতে কোন খরচই হয়না!


ফুটবল খেলা আবিষ্কার করেছেন যিনি........... ..

তিনি আসলে পরীক্ষার খাতায় বড় বড় গোল্লা পেতেন!

আরে সহজ জিনিস ম্যান! ওমন বড় বড়

গোল্লা পেতে পেতেইনা ওনার মাথায় গোল জিনিস

দিয়ে গোল দেওয়ার ওই খেলার আইডিয়াটা আসলো!


মজার কৌতুক


পৃথিবীতে সবচেয় কর্মঠ ব্যাক্তি হচ্ছেন

তিনি........... ....

যিনি ঘড়ির এলার্ম আবিষ্কার করেছেন!

আর পৃথিবীতে সবচেয়ে ফাঁকিবাজ ব্যাক্তি হচ্ছেন

তিনি ...............

যিনি ঘড়ির এলার্ম বন্ধ করার সুইচ আবিষ্কার

করেছেন!


স্টেশনমাস্টারকে বলছেন এক লোক, ‘ভাই, সিলেটের ট্রেনটা কখন ছাড়বে?’

‘সাড়ে আটটায়।’

‘আর চট্টগ্রামেরটা?’

‘এগারোটায়।’

‘তাহলে ব্রাহ্মণবাড়িয়ার ট্রেনটা যাবে কখন?’

এবার বিরক্ত হয়ে গেলেন স্টেশনমাস্টার ‘আরে এত ট্রেনের খবর নিচ্ছেন, আপনি যাবেন কোথায়?’

‘না, মানে আমি রেললাইনটা পার হয়ে ওপাশের প্ল্যাটফর্মে যাব তো….


চাকরির ইন্টারভিউ..

স্যার> এই মুহূর্তে একতা মিথ্যা বলুন

লোক > আমি জিবনেও মিথ্যা বলি নাই

স্যার > আপনার চাকরি ফাইনাল, দারুন বলছেন

একটা মেয়েকে দেখে একটা ছেলের খুব পছন্দ হলো। ছেলেটি মেয়েটির নাম জানতে ইচ্ছে হলো, কিন্তু সরাসরি বলতে পারছিল না।

তখন মেয়েটিকে প্রশ্ন করলো: আচ্ছা, আপনিকি এমন কাউকে চিনেন যার নাম আর আপনার নাম একই।

মেয়েটি বলল: হ্যাঁ, চিনি।

ছেলে: কী নাম তার?

মেয়ে: (নামটি বলে দিল)।


চরম হাসির কৌতুক


এক লোক রাতের বেলা FTV তে ফ্যাশন শো দেখছিলো…

হটাৎ ছেলে এসে রুমে ঢুকে পড়ল…

অপ্রস্তুত হয়ে লোকটি ছেলেকে বলল, “বেচারা গরীব মেয়েরা, কাপড় চোপড় কেনার পয়সা নাই…”

ছেলেঃ “এর চেয়ে গরীব মেয়ে দেখতে চাইলে,আমার কাছে সিডি আছে,নিয়ে দেখতে পারো…..”


ছেলে : বাবা, ত্রিভুজের তিন কোণের সমষ্টি দুই সমকোণ, এটা কীভাবে প্রমাণ করবো?

বাবা : বলিস কিরে? ওরা এখনও প্রমাণ বার করতে পারেনি? সেই কোন ছেলেবেলা থেকে দেখছি প্রমাণের জন্য ওরা মাথা কুটে মরছে ।


শিক্ষকঃ বলতো কুকুর মুখের বাইরে জিভটাবের করে রাখে কেন?

ছাত্রঃ পেছনের লেজটার সঙ্গে ব্যালেন্স রাখতে ।


কৌতুক বাংলা হাসির

বাবাঃ আজ স্কুলের টিচার কী বললেন?

ছেলেঃ বলেন তোমার জন্য একজন ভালো অংকের টিউটর রাখতে।

বাবাঃ মানে?

ছেলেঃ মানে তুমি হোমওয়ার্কের যে অংকগুলো করে দিয়েছিলে সব ভুল ছিল ।


প্রথম বন্ধুঃ আমার জীবনে একটা ইচ্ছাও পূরণ হল না। তোর কোন ইচ্ছা পূরণ হয়েছে?

দ্বিতীয় বন্ধুঃ হ্যা হয়েছে, ছোটবেলায় স্যারের হাতে চুল টানা খেতে খেতে ভাবতাম চুলগুলো না থাকলেই বুঝি ভালো হত। এখন দেখ, মাথায় একটাও চুল নেই।


মজার বাংলা কৌতুক


ভিক্ষুকঃ মাগো! দুটো ভিক্ষা দিন, মা।

বাড়ির মালিকঃ বাড়িতে মানুষ নেই, যাও।

ভিক্ষুকঃ আপনি যদি এক মিনিটের জন্য মানুষ হন, তাহলে খুব ভালো হতো।


শিক্ষকঃ “আমি তোমারে খুন করবো” এইটার ইংলিশ কি হবে ?

ছাত্রঃ হালার হালা ইংলিশ গিরি ছুটাইতাসি খালি গায়ে হাত লাগায়া দেখা ! 


এক তরুনী দৌড়াতে দৌড়াতে ডাক্তারের কাছে গিয়ে বলল"ডাক্তার সাহেব আজ সকালে ভুল করে আমি i-pill খেয়ে ফেলেছি।এখন কী হবে?"

ডাক্তার:আপনি বেডে শুয়ে পড়ুন আমি দরজা বন্ধ করে আসছি।এখনো হাতে ৭২ঘন্টা আছে।তাছাড়া টাকা দিয়ে কেনা ওষুধ তো আর নষ্ট করা যায় না।


হাসির  বাংলা কৌতুক


অফিসের কর্মচারী আর বসের মধ্যে কথা হচ্ছে

কর্মচারী : স্যার, আজ দুপুরের পর আমাকে কিছুক্ষণের জন্য ছুটি দেবেন?

বস : কেন?

কর্মচারী : আমার স্ত্রীকে নিয়ে একটু শপিংয়ে যাব।

বস : না, কোনো ছুটি হবে না।

কর্মচারী : আপনি আমাকে বাঁচালেন, স্যার। আপনাকে অনেক ধন্যবাদ!


প্রথম বন্ধু : কী রে, এত ভালো চাকরিটা ছেড়ে দিলি। ব্যাপার কী?

দ্বিতীয় বন্ধু : আর বলিস নাদোস্ত, খবর পেলাম ওই চাকরিরনাকি কোনো ভবিষ্যৎ নেই।

প্রথম বন্ধু : মানে?

দ্বিতীয় বন্ধু : মানে বসের সুন্দরী মেয়েটার বিয়ে হয়ে গেল তো!

funny jokes on friends | दोस्तों पर मजेदार चुटकुले

funny jokes on friends | दोस्तों पर मजेदार चुटकुले

 

funny jokes on friends | दोस्तों पर मजेदार चुटकुले

बीवी से ज्यादा रिस्पेक्ट मुझे उसके अलमारी के कपड़े देते हैं

जब भी खोलता हूं 2-3 तो पैरों पर ही गिर जाते हैं !


मेरा दर्द तुम सब क्या समझोगे

पेन मुझसे लेती थी और love letter किसी और को लिखती थी😓😂😥


मंदी की हद तो तब हो गयी 🙄

जब सुलभ शौचालय🚽 वाले ने कहा,

"बहुत दिनों बाद आये हो भैया, 

आज कल कुछ खाते-पीते नहीं हो क्या?"🤷‍♂️😬


दोस्तों पर मजेदार चुटकुले 


70% पानी है धरती पर 

पर डूबेंगे सब प्यार में ही...। 


एक बात पूछनी थी सोचा पूछ लू अगर wife को हिंदी में "गृहणी" कहते हैं

 तो Husband को हिंदी में क्या बोलेगे ?

 खबरदार किसी ने "ग्रहण" बोला तो 

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣


कभी कभी Flirt करते करते.

सच्चा प्यार भी हो जाता है...😍

सिर्फ बता रहा हूँ, बच कर रहें इस वायरस से....😄😜😔


funny jokes on friends


ज़िन्दगी एक सफर है सुहाना 

ज़िसने ये कहा था 

उसे पकड कर मेरे पास लाना

😒😒😒😒


ज़रूरत पर ही याद आती है मेरी सबको.

मैं आपातकालीन खिड़की हूं जैसे.

😒😒😒😒🥺


सुना है जिन लड़कियो के बॉयफ्रेंड नहीं बनते

वो अंत मे निराश होकर अपनी दीदी के देवर से सेट हो जाती है 🤪😜


funny jokes shayari


सुनो....

तुम्हारी पतली कमर पर साड़ी बांधूगा ऐसे...🙈 

कोई सिविल इंजीनियर नदी पर पूल बांधता हो जैसे..!!🙊🙈😍


लड़किया ओर मिस्त्री एक जैसे ही होते है,

अगर खुश न हो तों घर बर्बाद कर देते है.. 😁🤣


बैंक  🏦 वाले भी बड़े गज़ब होते हैं,

सबको "होम लोन" देते हैं और

खुद की ब्रांच किराए की बिल्डिंग 🏬 में चलाते हैं


funny jokes status


लड़की से गिफ्ट लेते हुए लड़के का बाप उसे देख लेता है...

बाप -- बेटा ये सब चीज तुम्हें शोभा देती है ?

बेटा - नहीं पापा, ये सब मुझे प्रिया देती है।

बाप ने बेहोश होने तक पीटा।


ये तो शक़्ल इजाज़त नही देती साहब,😒

वरना ज़ज्बा हम भी रखते हैं गर्लफ़्रेंड रखने का..... 😌


पहले लोग सुबह-सुबह लोटा लेकर जाते थे

💩💩💩

अब हमारा देश बदल रहा है,💁‍♂️

अब मोबाइल📲 लेकर जाते हैं!

😜😜😜


सदियों पुरानी एक कहानी है 😍🙈

हम उनके दिल के राजा और ☺️☺️

वो हमारे दिल की रानी है 😄🙈


funny jokes with friends


हमारे देश में लोगो को ट्रैफिक सिग्नल समझ नही आता

 लेकिन आँखों की भाषा समझने में P H D हासिल है। 


टीचर: अकबर का शासन कबसे कब तक रहा?

Eyana: सर पेज नंबर 12 से लेकर पेज 15 तक...


funny jokes memes


स्त्री जब आँखे बंद करती है तो

सिर्फ 1 को देखती है

जिससे वो प्यार करती है... 😍❤

और जब पुरुष अपनी आँखे बंद करता

 है तो क्या होता है?....

स्लाइड शो चलता है स्लाइड शो.....!!😛


आज का महाज्ञान

चिंता सिर्फ इतनी कीजिये कि, 

"काम हो जाए"💁‍♀️

इतनी नहीं कि, आपका ही काम तमाम हो जाए...


जिसको देखो वही दुखी है🥺

आखिर ये खुशी जा किसके पास रही है


funny jokes about friends


आसमान में बादल🌥 ऐसे घूम रहे हैं 

जैसे "शादी में फूफा"😬

करना धरना कुछ नहीं बस इधर से उधर घूमते रहते हैं!

😜😜😜


उसने कहा तुम्हारे लिए दुनिया छोड दूंगी 

मैंने कहा, फिर रहेगी कहां समुंद्र में, 😂😂

पता नहीं क्यूं बलॉक कर दिया चुडैल ने! 


WHO ने किया चौंकाने वाला खुलासा 😱

भारत में 80% लोग कोरोना के चलते नहीं 

'उधारी' के चलते मास्क😷 पहन के घूम रहे हैं 😜😜😜


प्यार मे टूटे हुए दिल की शायरी | Shayari on Broken Heart

प्यार मे टूटे हुए दिल की शायरी | Shayari on Broken Heart

 

प्यार मे टूटे हुए दिल की शायरी | Shayari on Broken Heart

अगर मैं लिखूं तो पूरी किताब लिख दूँ,

तेरे दिए हर दर्द का हिसाब लिख दूँ,

डरती हूँ कहीं तू बदनाम ना हो जाए,

वरना तेरे हर दर्द की कहानी मेरा हर ख्वाब लिख दूँ।


ठुकरा दिया  जिन्होंने तुम्हे तुम्हारा बुरा वक्त देखकर,

 कसम खाओ और ऐसा वक्त लाओ की उन्हें भी मिलना पड़े तुमसे वक्त लेकर।


प्यार मे टूटे हुए दिल की शायरी


वो मिला भी तो किसी के  इश्क में डूबा हुआ...

उसे दे ना आते दुआ तो भला हम क्या करतें ..!!


मेरा सब्र जवाब दे रहा है और.;;;; 

मेरे यार को पर परवाह तक नहीं

मैं भूल ना सका उसे पल भर भी

और मैं तो उसे याद तक नहीं ..!!


टूटे हुए दिल की शायरी


“मौसम की तरह वो बदल गए...,

और फ़सल की तरह हम बरबाद हो गए।”


“तुझसे बिछडेंगे तो मर जायेंगे...,

अब वो किसी और से कहता होगा।”


देखा था मैंने उनको खुद के बिना हँसते हुए

वो मेरे साथ अक्सर बड़ी उलझी सी होती थी ...✍️


Shayari on Broken Heart


मोहब्बत तो कोई और थी उनकी,

हम तो थे बस दिल बहलाने वाले..!

     

छोड़ दिया है मैने भी उनसे बात करना

जब उसे मेरे रोने से ही फर्क नहीं पड़ता 

तो मेरे ना होने से क्या पड़ेगा........💔


प्यार में दिल टूटने वाली शायरी


चाहत का क्या , किसी को भी चाह ले

मसला मुहब्बत का है , सिर्फ एक से होती है...


हिंदी जोक्स | hindi jokes 2022

हिंदी जोक्स | hindi jokes 2022

hindi jokes 2022

 

लोग कहते हैं प्यार करना मुश्किल है

और मेरी टीचर कहती थी जो चीज मुश्किल लगे

उसे बार बार रीपीट किया करो


वो कबूतर ही थे जिन्होंने मोहब्बतें ज़िंदा रखीं वरना, 

इन मोबाइलों नें तो ब्लॉक कर के कत्ले आम ही किए.., 


हिंदी जोक्स


हमारे तेलुगु फिल्मों के हीरो का अगर बस चले तो विलेन को

फ़िल्म शुरू होते ही मार दे..

लेकिन डायरेक्टर बड़ी मुश्किल से बेचारे को

3 घण्टे तक बचा के रखता है.. 


पढ़ाई लिखाई में ध्यान लगाओ IS YS बनो और देश को संभालो

पर नहीं तुम्हें तो रात को बाबू को थाना थिलाना है 


हम लड़कियों को मनाना  आसान नही 

होता,

 कई बार तो हमें खुद नही 🙄🤷‍♂

 पता होता कि हमारा मूड क्यु खराब है।


जोक्स चुटकुले


वैसे तो मैं बहुत शरीफ हूँ🥺

लेकिन

ये जो अंदर कि आत्मा है ना ये कहती है कि

कांड कर कांड 😜


हमने सनम को खत लिखा ...

हमने सनम को खत लिखा,

लेकिन कबूतर हरामी था ,

उसके बाप को दे आया।


आज 18 सेल्फी लेने के बाद मुझे 

ये अहसास हुआ की...

मन की सुंदरता से बड़ी कोई चीज नहीं होती,

इसलिए सब डिलेट कर दी 


जोक्स इन हिंदी


तीन तलाक के बाद सुप्रीम कोर्ट को

"love you as a friend" 

 पर भी सुनवाई करनी चाहिए ...


गजरा लगाने वाली लङ़कियो के जमाने गए 

अब तो बस चूना लगाने वाली ही बचीं  है 


मैं और मेरे दोस्त कभी वकील नहीं बन सकते 

क्योकि

हमसे बिना गाली के बहस ही नहीं होती है


ये वाटर प्यूरीफायर वाली कम्पनियाँ.....

सादे पानी में जितने कीटाणु बताती है..

उस हिसाब से तो मुझे 

अब तक 3 बार मर  जाना चाहिए था


hindi jokes 2022


जब मेरी जोक्स वाली पोस्ट पे

आपलोग रियेक्ट नही करते तो

मुझे टेंशन होने लगती है

कहीं covid19 से निपट तो नही गए।


दुसरे वाली हमेशा पहले वाली से खतरनाक ही होती है.....

"कोरोना लहर" की बात कर रही हुं।

"मोहब्बत के मरीजों"

#COVID19India


ज़ब कोरोना ने ऊँगली करना कम किया था तो हम सब बहुत खुश हुए थे, 

पर किसे पता था की कोरोना बांस लेने गया हैं 


hindi jokes


हम मध्यमवर्गीय लोग कमाल के होते है...!!

मुफ्त की "प्लास्टिक की बाल्टी" के लिए....

सारी जिंदगी "मोहिनी चाय" पीकर बिता देते है..!!!


👩 Wife:-  मैंने  Birthday  gift में   गहने  मांगे  और

 तुमने दिया "खाली डिब्बा"😠 

कितनी शर्म आई मुझे 

 फ्रेंड्स के आगे 😤

👨Ramu :-   शर्म ही तो

औरतों का गहना है पगली  ?


ना जाने कौन-कौन से विटामिन हैं 🤷

    "Mobile में 😋

एक दिन यूज़ नहीं करो तो 💁

सारा दिन "कमजोरी"  सी महसूस होती है 😜


हिंदी जोक्स फनी


सुनो जी, मैंने नए डिटर्जेन्ट से अपना नया सूट धोया और वो छोटा हो गया। अब क्या करूँ ? 

पति—” उसी डिटर्जेन्ट से नहा भी ले….फिट आ जाएगा। ”


किसी बारात में सबसे ज़्यादा मज़ा तभी आता हैं जब

 DJ के पास लडकिया आकर खड़ी हो

 जाती हैं और उसे देख 4-5 लड़के अपने अंदर

 माईकल जैक्सन की आत्मा घुसेड़ लेते हैं !


भगवान और डॉक्टर को कभी नाराज़ मत करो😊

क्योंकि जब भगवान नाराज़ होता है  

तो डॉक्टर के पास भेज देता है  

और जब डॉक्टर नाराज़ होता है  

तो भगवान् के पास भेज देता है !! 


जोक्स चुटकुले


अंकल: बेटा क्या करते हो?

लड़का: नारी सम्मान सेवा।

अंकल: सोशल वर्कर हो?

लड़का: नहीं अंकल फेसबुक पर 

सब लड़कियों की फोटो लाइक करता हूँ।


संता के सिर पर इंटरनेट का भूत इस कदर सवार है कि... 

मेडिकल वाले से 500mg की गोली न मांगकर 500MB की गोली मांग रहा था।


एक जरूरी सूचना ......

मोजा हमेशा धो कर पहनिए 🧦👞👢👡👠...

नहीं तो हो सकता हैं किसी दिन कामयाबी कदम चूमने आये और ........

मोजा सूंघ कर बेहोश हो जाये ...


मजेदार जोक्स


अब्दुल की फेसबुक पर एक लड़की से दोस्ती हो गयी। अब्दुल ने उसे इम्प्रेस करने के लिये लिखा ..,

"चौदहवीं का चांद हो या आफताब हो".. 😍

थोड़ी देर में लड़की का जवाब आ गया, 🤠

आफताब ही हूँ अब्दुल भाई, फेक आईडी बनाई थी, फिर भी आपने पहचान लिया..


हास्य जोक्स हिंदी


संजू : पापा मुझे एक लड़की पसंद है , मैं उससे शादी करना चाहता हूँ

पापा : क्या वो भी तुझे पसन्द करती है ?

संजू : हाँ जी हाँ

पापा : जिस लड़की की पसन्द ऐसी हो मैं उसे अपनी बहू नहीं बना सकता 

100 dirty jokes in hindi

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मास्टर कक्षा में, "बच्चों हर बात के दो मतलब होते हैं"। पिंकी: मास्टर जी निकाल के दिखाओ? मास्टर: बैठ जा गुड़िया, इसके भी दो मतलब निकलते हैं। 😌😜😝😂😂


लघू कथा..!!😋 पड़ोस की भाभी अपने नवजात शिशु को स्तनपान करा रही थी..!! यह देख पास बैठी उनकी सहेली बोली बिल्कुल अपनें बाप की तरह चुसता है 😂😂 कथा समाप्त 😜😝😂😂

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सुहाग रात पर दूल्हा दुल्हन से: जानू, उठाऊं? दुल्हन (घबरा कर): क्या? दूल्हा: घूंघट और क्या? दुल्हन (शर्मा कर): मैं समझी टाँगे। 😜😝😂😂


"अच्छी किताब पढ़ें, आपको प्रेरणा देगी" सोनू 10 अच्छी किताबें पढकर गया फिर भी प्रेरणा ने देने से मना कर दिया । 😜😜😝😝😂😂😂😂 (सत्य घटना पर आधारित)


लड़की गले लगकर लड़के के कान में बोली- कुछ ऐसा बोलो कि मेरा दिल ज़ोर से धड़कने लगे! लड़का: पीछे तेरा बाप खड़ा है ऐसे ही चिपकी रह.. वरना पकड़ीं जाएगी! 😜😂😂

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मोदी जी सिर्फ अच्छे दिन ही लायेंगे... अच्छी रातों की व्यवस्था खुद ही करनी होगी.. सनी लिओन (वरिष्ठ समाजसेविका) 😛😝😂😂


वो कहने लगी, "नकाब में भी पहचान लेते हो हजारों मे हमें खडे-खडे!" मैंने मुस्करा के कहा, "आपके हैं ही इतने बङे-बड़े!" 😜🙊😆😂


अर्ज़ किया है.. गौर फरमाएं✍️ ये जिंदगी भी बड़ी बेदर्द है यारों अकेले कटती नहीं और वो हम से पटती नहीं 🙄😣😏😂😝

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पिंकी: दादी आपके ज़माने में इतने सारे बच्चे क्यों पैदा करते थे? दादी: वो इसलिए बेटा कि हमारे ज़माने में पत्नी पति के आगे मुंह नहीं खोलती थी और न ही पीठ दिखाती थी। 😜😜😂😂


बेचारी औरतें भी क्या-क्या सहती हैं... आदमी नाराज़ हो तो "हाथ"👋🏾 उठा देता है और खुश हो तो "टांगें" 😜😆🤣😂


मेट्रो में भारत-चीन विवाद पर गहन चर्चा चल रही थी... महिला से सटे खड़े काका ने कहा- 'लगता है कुछ बड़ा होने वाला है'! महिला बोली - थोड़ा पीछे हट के खड़ा हो जा वर्ना, तेरे कुछ को काटकर फेंक दूँगी ! 😂🤣😭🥵🤘

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मैडम (गुस्से से) : अपने बच्चे को तमीज सिखोओं.. 🤬 बच्चे का पिता: क्या हुआ जी? 😨 मैडम : एप्लीकेशन फॉर्म में 'सेक्स' वाले कॉलम में इसने लिखा है - दोगी तो कर लूंगा। 😜😝😜😝😂😂


लड़की को इम्प्रेस कैसे करे ? उनकी कद्र कीजिये, उनको प्यार करें, उनकी रक्षा करें, उनकी care करें लड़के को इम्प्रेस कैसे करें ? सिर्फ एक Smile और Game Over


अपना अपना ज़ायका है गालिब, किसी को पेग मार के नींद आती है तो किसी को मुठ मार के।

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एक भाई को बहुत कमजोरी आ गयी। डॉ ने उनकी वाईफ से कहा इनको दूध ज्यादा पिलाया करो। वाईफ: डॉ साहेब ये दूध पीने की बजाय खेलते रहते है। 🤪🤪🤪🤪🤪🤪


लडका : मैं उस लडकी से शादी करुंगा, जो मेहनती हो, सादगी से रहती हो, घर को संवारकर रखती हो, आज्ञाकारी हो। प्रेमिका: मेरे घर आ जाना, ये सारे गुण मेरी नौकरानी में है


गर्लफ्रेंड: पानी वाला गुब्बारा मत फेंकना, मैं गीली हो जाउंगी। पप्पू: अच्छा और खुद जब टाइट टी-शर्ट पहन कर गुब्बारे दिखाती है तब सोचा है कि हम कितने गीले होते होंगे?

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पिता अपने बेटे से: "बेटा, जरा कंप्यूटर का पासवर्ड बताना।" बेटा: मैं डाल देता हूँ पिता जी। पिता: बाप हूँ तेरा, मैं डाल लूंगा, बताओ। बेटा: मैं डाल देता हूँ ना आप से कुछ गलती हो जायेगी। पिता: अनपढ़ नहीं हूँ बोल। बेटा: फिर भी मैं डाल देता हूँ ना पिता जी। पिता: बोल। बेटा: "MADARCHOD" बड़े अक्षरों में।


साला क्या ज़माना आ गया है! इंसान तो इंसान, मोबाइल की बैटरी को भी शीघ्रपतन की भी बीमारी लग गई है।


शिलाजीत, मूसली और जापानी तेल के विज्ञापनों से भरे पेपर को देख कर ऐसा लगता हैं कि... देश की असली समस्या कश्मीर और भ्रष्टाचार नहीं बल्कि टेढा, पतला, छोटा लिंग और शीघ्र पतन है।

very dirty jokes in hindi


एक लड़का सिगरेट पी रहा था। तभी सामने से उसका पिता आ गया। लड़के ने डर के मारे सिगरेट को पैन्ट की जेब मे छुपा ली। पिता: तू सिगरेट पी रहा था? लड़का: नही तो। पिता: तो फिर तुम्हारी पैन्ट से ये धुँआ क्यों निकल रहा है? लड़का: आपने बात ही झाँट सुलगाने वाली की है, पिता जी।


बेटा: पापा बर्थडे पे हम गुब्बारे क्यों फोड़ते हैं? पापा: क्योंकि बेटा गुब्बारा फूट जाने की वजह से ही आज तू बर्थडे मना रहा है।


लड़की की शादी में उसका पुराना बॉयफ्रेंड भी पूरा सज- धज के आया था। सभी ने पूछा क्या आप ही दूल्हा हो? लड़का: नहीं, मैने तो पहले ही ले ली।

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तुम आरजू तो करो मोहब्बत की हम इतने भी गरीब नहीं कि... कमरे का जुगाड़ भी ना कर सकें।


एक औरत रिक्शे से गिर गयी , उसकी साड़ी ऊपर हो गयी, एकदम से उठ कर बोली, "देखी मेरी फुर्ती।" रिक्शे वाला: लेकिन मैडम हमारे यहाँ तो इसे फुददी कहते हैं।


सिनेमा हॉल के बाहर लाईन में 1 लडकी स्कर्ट पहन के खडी थी! उसके पीछे 1 बुढा खडा था! किसी ने लडकी के गांड में उंगली कर दी! लडकी बुढे से - बाबा! ये मिस कॉल आपने दिया? बुढा लुंगी उठा के - बेटा! मेरा तो मोबाईल ही स्विच ऑफ है ! 🤣😂😂
valentine day jokes | valentine day jokes in hindi

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कृपया कर के 14 फरवरी तक अपनी-अपनी सेटिंग पर नजर 👀 रखें... क्योंकि नजर हटी दुर्घटना घटी..!! 🥴🤪😂😁


अब फरवरी में कुछ फालतू दिन आने वाले हैं जिससे अपुन को कोई लेना देना नहीं है 😐😏😂😆😂

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मौसम में मस्त अजीब सी खुमारी छा रहीं हैं 💕🌿🌿🍀🍀🌹 सुना है कि मोहब्बत की फरवरी आ रही हैं 💕🌿🌿🍀🍀🌹


14 फ़रवरी को किसी को बॉय फ्रेंड चाहियें तो 😁 सीधा इनबॉक्श मे आकर बात करे 😜😂

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मैंने भी चाकलेट खरीद रखी है .....!! 14 फरवरी तक कुछ हो गया तो ठीक, नहीं तो रात 12 बजे के बाद खुद ही खा लूंगा 😋


घमंड कभी नही किया मगर 😏 कइयों ने मेरी पोस्ट चुरा चुरा कर लड़कियां पटा ली हैं।😎😂😂

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*जब किसी कन्या की पोस्ट आती है तो सोचता हूं कि मै भी जाऊ* *लेकिन मुझसे पहले वहा 4-5 सपेरे बीन लेकर बैठे होते है😕* 😂😂😂

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लोग बुखार होने पर इतनी जल्दी दवाई नहीं लेते, जितनी जल्दी ब्रेकअप के बाद दारु पी लेते हैं। 🤪🤪🤪🤪


#सुनो__सुनो__सुनो 📯 इधर तुम मुझे ignore करती रहो..!! उधर मुझे कोई और पटा ले जाएगी 😜😜😜😜.!!

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तूफानों से कह दो औकात में रहे मेरी girlfriend पतली सी है। कहीं उड़ गई तो लाशें बिछा दूंगाः लाशें । 🤪🤪


वैलेंटाइन डे पर वन विभाग का मैसेज 🙄 पेड़ों से भी उतना ही प्यार करो, जितना पेड़ों की आड़ में करते हो 😁😁😁

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जिसको शर्बत समझा वो वाइन था मुझे Bye बोलकर वो 2 घन्टे Online था .


कुछ दिनों में वैलेंटाइन डे आने वाला है,वैलेंटाइन डे से मेरा उतना ही रिश्ता है जितना इंग्लैड वालों का नाग पंचमी से... 😂🙄😂


इश्क हाजिर है मोहब्बत की सजा पाने को 🤨 किसी की गर्लफ्रेंड मिलेगी क्या वैलेंटाइन-डे मनाने को.. 😁😂🙈

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काश मिल जाती😔कोई पापा की परी.. 😍 फिर मै भी मना लेता 14 फ़रवरी🙄


14 फरवरी को मेरा प्रोग्राम फ़िक्स है 😁😁 दिन भर सेड पोस्ट कर के सब को अधमरा करूंगा ...🤣🤣🤣🤣 और आपका ??


जब क्वारंटाइन अकेले काट दिया,,😏 तो ये वैलेंटाइन किस खेत की मूली है..!! 😍


अगर मेरी कोई सच्ची वाली गर्लफ्रैंड होती तो उसे 14 फरवरी को नई एक्टिवा BS6 गिफ्ट करता 😜🤣😝
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dirty jokes

मैं जिसे अपना चाँद समझता था... उस बहन की लोडी ने...😂 😜 मोहल्ले के आधे से ज्यादा लौन्डो को अंतरिक्ष यात्री बना रखा था। 😂😂😝🙊🙊😝😂😂


एक बात याद रखना......... दिल टूटने की आवाज नही आती मगर सील टूटने की आवाज पड़ोसी तक जाती है 😂 इसलिए हमेशा म्यूजिक चला कर ही ढुपचिक करना 😂😜😁😝

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एक बार संता एक P.C.O. में फ़ोन करने गया... P.C.O में बैठी लड़की ने संता से पूछा, "हांजी कहाँ करना है?" संता ने लड़की की तरफ देखा तो लड़की ने फिर अपना सवाल दोहराया, "कहाँ करना है?" संता - देखो जी कुर्सी पे तो होगा नहीं.. ज़मीन पे ही बोरा बिछा लेते हैं... 🙊😜😝😜😝😂😂


दीवाने को रोता देखकर वो ये कह के चल दिए कि, रात को रोते तो कुत्ते भी हैं, तो क्या हम उनसे भी चुदवा लें...!!! 😝😜😝😜😂😂

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लड़की : मुझमे ऐसा क्या देखा कि बीच बाजार में प्रोपोज़ कर दिया ? लड़का : जिस तरह तू कुल्फी चूस रही थी न.. बस दिल जीत लिया तूने ! 😝😜😝😜😂😂


मोहब्बत को इस तरह भी निभाना पड़ता है , जो चीज़ खड़ा है उसे चुपचाप सुलाना पड़ता है . ! 😜😝😜😂😂

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सास👵🏻: तेरे इतने नखरे कौन झेलेगा,..?? बहू👩: जो पेलेगा, वो झेलेगा....!!🤷🏻‍♀


अर्ज़ किया है.. गौर फरमाएं... जिनकी एक मुस्कुराहट पर हम अपनी ज़िंदगी फना कर गए... वो बन्द कमरे में भी मुँह में लेने से मना कर गए। 🥺😒😝😜😝😜

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लड़की अपनी सहेली से :- अब तुम्हारी शादी हो गयी... सुख की नींद सोती होगी…??? सहेली :- आज पांचवा दिन है… सुख तो बहुत मिला लेकिन सोई नहीं… 😜😝😂😂


उससे बिछड़ के हम रोये इतना... कि उसकी सहेली बोली तू मुझे पटा ले... 😐 फिर क्या था हमने आँसू पोछते हुए उसको गले लगा लिया... 😜😝😂😂

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वक़्त कहता है..... मुझे गवा मत ; दिल कहता है...... मुझे लगा मत ; प्यार कहता है..... मुझे आज़मा मत ; और आज - कल की गर्लफ्रेंड कहती हैं , "डाल चूतिये , घबरा मत ।" 😜😜😝😝😂😂


शादी की महफिल में दुल्हन को मुस्कुराता देखकर एक सरफिरे शायर ने कुछ इस तरह अर्ज किया है... फरमाये... नाजों से पली हो ससुराल जा रही हो, नाजों से पली हो ससुराल जा रही हो। पटक पटक के ठोकेगा, बेकार मुस्कुरा रही हो।। 😜😜😂😂

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कितना अधूरा लगता है... जब बादल हो और बारीश ना हो; जब जिंदगी हो और प्यार ना हो; आंखें हो पर ख्वाब ना हो जब खड़ा हो और जुगाड़ ना हो। 😜😜😝😝😂😂
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उसने मेरा नाम मेहँदी में लिखा और मेंने खुशी के मारे उसके नाम का tettu करवा लिया। 😍😍 एक महीने बाद हमारा break up हो गया उसकी मेहंदी तो चली गयी पर मेरा tettu नही जा रहा 😝😝

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चौधरी साब लड़की देखने गए , लड़की बहुत काली थी पसन्द नही आई। लड़की का पिता : चौधरी जी लड़की पसन्द कर जाओ दहेज में कार दूंगा चौधरी : आपका पीछा तो कार देकर छूट जाएगा। अगर ये काला जामुन हमारे परिवार में आ गया तो। हमारी अगली पीढ़ी को हवाई जहाज देना पड़ेगा। 😝😝😜😜


आगरा में अंग्रेज ताजमहल के साथ सेल्फी लेते है, . और इंडिया वाले उनकी लुगाइयों के साथ !! 😂😂😂😂😂😂

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पप्पू – आपकी बीवी दिखाई नहीं दे रहीं हैं?? बॉस – नहीं मैं उसे पार्टी में नहीं लाता!! पप्पू – क्यूँ सर बॉस – वो गाँव की हैं ना!! पप्पू – ओहह, माफ़ करना मुझे लगा केवल आपकी हैं!! पप्पू अस्पताल में!! 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂


जनगणना अधिकारी मैडम , आप और आपके पति की उम्र ?? महिला - जब हमारी शादी हुई थी तो... मेरे पति की 25 और मेरी 18 थी। अब उनकी उम्र डबल यानि 50 हो गई है, तो उस हिसाब से मेरी 36 हुई!! अधिकारी को पानी के छींटे मारकर होश में लाया जा रहा है!! 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

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स्कूल मैं बच्चों से सवाल किया गया कि अगर एक लड़की बेहोश हो गयी हो तो शरीर का कौन सा हिस्सा दबाओग । . . . जिस जिस का जवाब नब्ज़ था वो डॉक्टर बन गये और बाकी के सारे कमीने इस जोक को पढ़ रहा हैं 😂😂😝😝😜😜😜


एक छोटा बच्चा दुकानदार से :- अन्कल गोरा होने का क्रिम है क्या ??? दुकानदार :- हा है ..!!! बच्चा :- तो साले ...लगाते क्यों नहीं रोज डर जाता हूँ ! 😂😂😂😂😂😂 😝 😆 😆 😂

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😂😂😂😂😂😂😂 Wife शादी में फेरों के वक्त ,, सुनो जी – आज से आपके बिना मैं नहीं, और मेरे बिना आप नहीं ,, . 1 साल बाद . रुक जा कमीने , या तो आज तू नहीं या मैं नहीं 😂😂😂😂😂😂😂


दोस्त – तेरी बीवी ने तुझे घर से क्यों निकाला, पपू – साले तेरे कहने पर उसे चैन गिफ्ट की थी, इसीलिए निकाला। दोस्त – चांदी की थी क्या? पपू – नहीं साइकिल की। 😜😁😜😁😜😁😜😁😂😂

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डब्बू : मैनेजर साहब मुझे लोन चाहिये.. बैंक मैनेजर: बैंक में खाता है? डब्बू : अभी तो घर पे ही खाता हूं। लोन दे दोगे तो बैंक में खा लिया करूंगा.... 🤣🤣😂😂😂😂😂


जिंदगी में सबसे ज्यादा प्रेशर कब होता है......??? . जब आप के मुंह में एक गोलगप्पा पहले से हो.. . दूसरा आपकी प्लेट में हो.. . और . गोलगप्पे वाले भैया . तीसरा गोलगप्पा हाथ में लेकर आप की तरफ़ देख रहे हों..... 😂😂🤣🤣😃😄😋😍😎😘


पप्पू के घर में आग लग गई. पप्पू ने आग बुझाने के लिये फूक मारी तो पप्पू का पाद निकल गया. पप्पू ने दोबारा फूक मारी फिर से पाद निकल गया. पप्पू गुस्से में अपना पिछवाडा आग की तरफ घुमा कर बोला " ले तू ही बुझा ले " 😝😝😝😝😝😝😝


एक लड़का क्लास में लड़की को रोज चुपके चुपके देखा करता था, एक दिन लड़का बोला – I Love You, लड़की – अगर मैं भी I Love You बोलूँ, तो तुमको कैसा लगेगा? लड़का – जानम, मैं तो ख़ुशी से मर जाऊँगा, लड़की बड़ी चालाक निकली, तिरछी नजर घुमा के बोली- जा नहीं बोलती, जी ले अपनी जिंदगी


सुबह-सुबह पत्नी नींद से उठते ही बोली, “अजी सुनते हो?” पति, “बोलो! क्या हुआ?” पत्नी, “मुझे सपना आया कि आप मेरे लिए हीरों का हार लेकर आए हो।” पति, ठीक है, तो वापिस सो जा और पहन ले।” 🤣🤣😂😂😂😂😂


पूजा के समय पत्नी पति से : आपको आरती तो याद है ना ? पति : हाँ, वो काली आँखों वाली, जिसकी अभी अभी शादी हुई है l फिर क्या था पहले पति की पूजा हुई...... और बाद में भगवान की l 😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣
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लड़की: रिलेशनशिप में ... टाइम देना सीखो लड़का: तुम भी ...... टाइम पर देना सीखो.. साला कल से अभी तक दिमाग घूम रहा...😇

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कल एक महिला सब्जी मंडी में लम्बे लम्बे दो बैंगन तुलवा रही थी🍆🍆🙃 सब्जी वाला बोला, भाभी जी एक ओर डाल दूं पूरे एक किलो हो जायेगे🍆🙃 वो बोली... भैया हमारे यहाँ बैगन कोई नही खाता🤭


बाजू वाली आंटी : छोटु तू अब शादी कर ले छोटु : नही आंटी ... ये चड्डी पे दही गिर गया था खाना खाते समय। 😝😜😝😜

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एक बहुत सुन्दर औरत डॉक्टर के पास गई और बोली .. औरत : मेरे पति का एक्सीडेंट हो गया है... तब से खड़ा नहीं हो रहा.... डॉक्टर : मुहं में लेकर ट्राई करो। औरत : पति खड़ा नहीं हो पा रहा है..!!! 😝😜😝😜


एक पंडित की टाँग जल गयी। डॉक्टर ने बरनोल और वियाग्रा लिख दी, पंडित बोला बरनोल तो समझ आता है पर वियाग्रा क्यों ? डॉक्टर : उससे धोती हमेशा उँची रहेगी। 😝😜😝😜

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गर्ल्स हॉस्टिल की लाईट 3 दिन से बंद थी.. तंग आकर वार्डन ने डिपार्टमेंट को फोन किया और कहा.. 3 दिन से लड़कियां मोमबत्ती से काम चला रही है.. आज तो आदमी भेज दो। 😝😜😝😜


ज़िंदगी में आज तक दो चीज़े समझ नहीं आई : पहली : लड़कियों की जीन्स में ज़िप का क्या काम है..? दूसरी : जब उनके पास कुछ पकड़ने के लिए है ही नहीं.. तो वो बाथरूम जाने के बाद हाथ क्यों धोती है..? 😝😜😝😜

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अब तो टॉयलेट मे भी पंखा लगाना चाहिये एक तो गर्मी से इतना पसीना आता है और बाहर निकलो तो लोग समझते है कि ये मू*ठ मार के आया है। 😝😜😝😜


अध्यापक: लड़की और चश्मे में क्या समानता है? पप्पू: सर, इस्तेमाल के वक़्त दोनों की टाँगे खोलनी पड़ती है। 😝😜😝😜

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बेटा : पिता जी मैं जिंदगी से थक गया हूँ... जी करता है कि सब कुछ छोड़ कर सन्यास ले लूँ पिता : मेरी राय में तो बेटा तुम्हें फातमा की फुद्दी की सख्त जरूरत है... माँ :. (गुस्से में) कैसी वाहियात बात कर रहे हैं आप... पिता: ( रजनीगंधा थूक के ) अरे मैं तो उसे कह रहा था कि तुम्हें "आत्मा की शुद्धि"की ज़रूरत है.. 😝😜😝😜


कहते हैं शादी की गांठ तो आसमान में ही बंध जाती है....इंसान तो सिर्फ पेटीकोट सलवार और ब्रा की गांठ खोलने के लिए जमीन पर भेजा जाता है। 😝😜😝😜

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मर्द और औरत का रिश्ता भी अजीब होता है। दूर रहो तो जुदाई और पास रहो तो लड़ाई। 😂 हां वो भी होता है, जो तू सोच रहा है.! 😝😜😝😜


भक्त: बाबा, आज कल की लडकियां अपने बॉयफ्रेंड को डार्लिंग-डार्लिंग क्यों कहती रहती हैं? बाबा: वत्स, वास्तव में ये लडकियां कहती है "डाल...लिंग, डाल...लिंग". तुम जैसे अज्ञानियों को सुनाई देता है "डार्लिंग-डार्लिंग." 😝😜😝😜

full adult jokes in hindi


संस्कार😌 बड़े होने चाहिये, छोटा तो आपका, खैर जाने दो बुरा मान जाओगे... 😝😜😝😜


मौन व्रत के दिन - पत्नी ने बूब्स हिलाक़े दिखाए, पति ने अपना बाहर निकाल के दिखाया। पत्नी गुस्से में - मेरा मतलब है दूध वाला कब आएगा। पति - मेरा मतलब है 1 घण्टे में। 😝😜😝😜

top adult jokes in hindi


बाप की छाती चौड़ी करने की उम्र में लोग अपनी गर्लफ्रेंड की.... खैर छोड़ो जो भी हो हमें क्या। 😝😜😝😜


ज़ुबान पे जब भी नाम तेरा आता है, ये हाथ मेरे नीचे चला जाता है, तुम्हे पाने के लिए में कुछ भी कर जाऊँगा, एक बार करने दे वर्ना हिला हिलाकर मर जाऊँगा। 😝😜😝😜


मरने के बाद एक हिजड़ा नरक में गया, वहाँ यमराज ने उसको रोक लिया और पूछा : यमरज : चलो हिसाब दो कि दुनिया में क्या किया? हिजड़ा गुस्से में : भोंसड़ी के देकर क्या भेजा था? जो हिसाब माँग रहा है। 😝😜😝😜


कुवारें लड़को को मेरी सलाह है🙏 शादी करनी है तो अभी कर लो, 💝💖अभी कोई धोखा नहीं होगा ब्यूटी पार्लर अभी बन्द है 🤗🤗🤗 🤩🤩


पुरानी गिर्लफ्रेंड👩🏻 - आज अचानक कैसे याद किया मुझे?? 👄 सागर👨🏻‍💼 - कुछ नहीं रे, बारिश 🌧हो रही थी, बैठे बैठे यूँ ही कागज़ की नाव 🛶बना ली नाव 🛶जैसे ही उलट कर देखी तो तेरी 💃🏻याद आ गई 😝😜😝


Girl :- मा मैं एक लड़के से प्यार करती हूॅ, और उसी से शादी करूंगी... . Mom :- क्या करता है वो लड़का...??? . Girl :- अभी तो ऊपर-ऊपर ही करता है,, नीचे तो शादी के बाद करेगा...!!!! . दे चप्पल, दे चप्पल। 😝😜😝😜


लड़का:- भाभी आज कल आप एकदम हरे भरे बगीचे सी लगाती हों।👩 भाभी :- हाँ, आज कल तुम्हारे भाई भी दिन मे 3 बार पानी छिड़कते है। 😝😜😝😜


😊😊😊कड़वा सच😊😊😊 एक समय था जब लड़कियों के कपड़े ढीले होते थे, बाकी सब टाइट... आजकल लड़कियों के सिर्फ कपडे टाइट होते हैं, बाकी तो......... 😝😜😝😜


परेशान बीबी एक रात उठकर जन गण मन गाने लगी… पति: ये क्या कर रही हो ? बीबी: एक आखिरी कोशिश कर रही हूँ, इस पर तो पूरा भारत खड़ा हो जाता है..!! 😂😂😝🙊🙊😝😂😂


टीचर- दुनिया का सबसे प्राचीनतम धर्म कौन सा है, पप्पू- मासिक धर्म 😉😉😉 टीचर- दिखना मत आज के बाद क्लास में भोसड़ी के 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

short adult jokes in hindi


खचाखच भरी बस 🚌 में:- महिला- मुझे आपका कुछ चुभ रहा है... पुरुष- ओह...वो... मेरी तनख़्वाह के पैसे हैं पेण्ट की जेब में... महिला- पिछले 5 मिनट ⏰ में आपकी तनख़्वाह में काफी बढ़ोतरी हो गयी है!!! सातवां वेतन आयोग लग गया क्या... 😂😂😝🙊🙊😝😂😂


8 साल का बच्चा रेप केस में पकड़ा गया। कोर्ट में लेडी वकील उसकी नूनी पकड़ के बोली:- जज साहब देखो क्या इससे रेप होगा? बच्चा बोला :- हिला मत केस हार जायेगी.... 😂😂😝🙊🙊😝😂😂


80 साल का बुज़ुर्ग मेडिकल स्टोर पर: “बेटा, 5 mg की viagra की गोली दे दो” मेडिकल वाला” बाबा, 5 mg से कुछ नहीं होगा, मेरी बात मानो, आपकी उम्र भी ज्यादा है, बढ़िया परफॉरमेंस के लिए 50 mg की लो” बाबा: ” बेटा, कही परफॉरमेंस नहीं दिखानी, बस इतना सा खड़ा हो जाये की मूतने पर चप्पल गीली ना हो”! 😂😂😝🙊🙊😝😂😂
नॉनवेज चुटकुले इन हिंदी । nonveg chutkule in hindi

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 इस पोस्ट में मैंने खास आपके लिए लेकर आए हैं। nonveg chutkule in hindi

जिन्हें पढ़कर आपको मजा आ जाएगा !


और इन सभी nonveg chutkule को आप अपने दोस्तों के साथ शेयर करें व्हाट्सएप फेसबुक और ट्विटर पर ताकि वह भी इन जोक का मजा ले सकें !


लेडी टीचर ने अपने ब्लाउज में गुलाब लगा रखा था। उसने बच्चो से पूछा:- बच्चों गुलाब को पोषण कहाँ से मिलता है। सभी बच्चे:- दूध से। मैडम :- नहीं बेटा , पानी से। हरामी बच्चा:- मैडम हमें क्या पता गुलाब की डंडी कहॉँ तक गई है। 😂😂😂

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टीचर:वो कौन सा बाज़ है जो उड़ नहीं सकता..?? . . . . . . . . . स्टूडेन्ट: रण्डी बाज़..🤪🤪


एक लड़की परीक्षा हाल में पप्पू के साथ बैठी थी। लड़की ने पप्पू से पूछा, "जी, मैं आपकी नक़ल मार लूं?" पप्पू: हां, तू मेरी नक़ल मार ले बाद में मैं तेरी असल में मार लूंगा। 😌😜😝😂

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एक लड़की छाता ठीक करवाने गयी। दुकानदार: ऊपर का कपड़ा उतारना पड़ेगा और नीचे डण्डा डालना पड़ेगा। लड़की: जो मर्ज़ी करो बस पानी अंदर नहीं गिरना चाहिए


टीचर👰🏼:- ये बताओ सबसे ज्यदा कैल्सीयम किसके दूध मे होता है ? कुछ देर सोचने के बाद पप्पू👨🏻- जबान लडकी के दूध मे टीचर:- बो कैसे पप्पू :- मुह लगाते ही बेजान अंग मे भी जान आ जाती है टीचर :- कोमा मे 😀😜😀😜😀

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लड़कियों को सेक्स करने की “वजह” चाहिए होती है और लड़कों को सेक्स करने की “जगह” चाहिए होती है ! 😂😂😝🙊🙊😝😂😂


डॉक्टर ने एक बूढ़े व्यक्ति को कहा: बाबू जी, आपकी दोनों गोलियां निकालनी पड़ेंगी? बूढ़ा व्यक्ति: निकाल दो बेटा, जब रिवॉल्वर ही नहीं चल रहा, तो गोलियां किस काम की। 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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दूल्हन - मज़ा आया दुल्हा - बहुत आया दुल्हन - अपना रिकॉर्ड ही ऐसा है आजतक कोई कंप्लेंट नहीं आया 😂😂 दुल्हा बेहोश😂😂😂 अभी दिल्ली के अस्पताल में है 😂😂😂


रिश्ते की बात चल रही थी.. लड़के वाले : लड़का बाबू है, 4000 तनख्वाह है और 15000 ऊपर से कमाता है.” लड़की वाले : लड़की नर्स है, 2500 तनख्वाह है और 50,000 नीचे से कमाती है

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एक लड़की को परीक्षा में कोई सवाल नहीं आ रहा था, उसने पास बैठे पप्पू से कहा," क्या मैं आपका देख सकती हूँ?" पप्पू चुपके से ज़िप खोलकर बोला,"लो देख लो, छोटा सा है।". 😂😂😂😂😂😂😂


funny jokes in bengali

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 স্ত্রী রাগ করে বাপের বাড়ি চলে গেছে।

স্বামীর ফোন পেয়ে বলল-

স্ত্রী: কতবার বলব যে, আমি আর বাপের বাড়ি থেকে তোমার বাড়ি যাবো না। তবুও কেন প্রতিদিন ফোন করো? 

স্বামী: প্রতিদিন ভয় পাই, যদি সিদ্ধান্ত পাল্টাও। তাই ফোন করে নিশ্চিত হয়ে নেই।



জামাল: ভাই আপনার ছেলে-মেয়ে কয়টি?

বাবুল: বেশি না ভাই, মাত্র দশটা।

জামাল: বলেন কি, আপনার দশটা ছেলে-মেয়ে! পরিবার পরিকল্পনা করেন নাই?

বাবুল: হ্যাঁ, আমার তো পরিকল্পিত পরিবার। দু’টির বেশি একটিও নয়।

জামাল: তাহলে দশটি সন্তান হলো কী করে?

বাবুল: আমার বউ পাঁচটা।


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এক কয়েদি দীর্ঘদিন ধরে কারাগারে বন্দি। কিন্তু কোনো দিন কেউ তাকে দেখতে এলো না। তাই একদিন জেলার তাকে বলছেন-

জেলার: ছুটির দিনে দেখি সবারই আত্মীয়-স্বজন দেখা করতে আসে। তোমার কেউ আসে না কেন?

কয়েদি: কী করে আসবে স্যার?

জেলার: কেন? তোমার কেউ নেই বুঝি?

কয়েদি: আছে স্যার, তারা সবাই তো দেশ-বিদেশের ভিন্ন ভিন্ন কারাগারে বন্দি রয়েছে।



ক্লাসে এসে ছাত্রদের না পড়িয়ে ঘুমানোর জন্য খ্যাতি আছে এক শিক্ষকের। 

অলস আর ফাঁকিবাজ স্বভাবের সেই শিক্ষক একদিন ছাত্রদের ঘুম বিষয়ে উপদেশ দিচ্ছিলেন ক্লাসে-

শিক্ষক: দেখ বাচ্চারা, বেশি ঘুমানো কিন্তু ভালো নয়। এই আমাকে দেখ! আমি দিনে আট ঘণ্টার বেশি ঘুমাই না।

ছাত্র: কিন্তু স্যার, স্কুল তো মাত্র ছয় ঘণ্টার, বাকি দুই ঘণ্টা কোথায় গিয়ে ঘুমান!


bangali jokes

বস: আপনি কি বিবাহিত?

প্রার্থী: কেন স্যার?

বস: এ অফিসে অবিবাহিতদের চাকরি দেওয়া হয় না।

প্রার্থী: স্যার, আপনি বিবাহিত ছাড়া কাউকে চাকরি দেন না কেন?

বস: কারণ, বিরামহীন বেইজ্জতি নিরবে সহ্য করার পূর্ব অভিজ্ঞতা শুধু এদেরই থাকে!



শিক্ষক: ক্লাসে আইসা খালি ঘুমাস? ফাঁকিবাজ কোথাকার!

ছাত্র: না স্যার! আমি ঘুমাইলাম কই!

শিক্ষক: ঘুমাস নাই! ঠিক আছে। বান্দরের ইংরেজি কি বল!

ছাত্র: মাঙ্কি, স্যার!

শিক্ষক: আমার সামনে নকলবাজি হচ্ছে? বই দেখে উত্তর দিচ্ছিস!

ছাত্র: না স্যার, বই দেখি নাই। আমি তো আপনার মুখ দেইখাই উত্তর দিছি!


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শিক্ষক: বল তো পৃথিবীতে সবচেয়ে গরিব কে?

পিন্টু: স্যার, নিশ্চিত কইরা কইতে পারি না, তবে...

শিক্ষক: অনিশ্চিত করেই বল, শুনি!

পিন্টু: স্যার, যারা ফেসবুকে নিজের ছবি দিয়া কয়, পিকটা কেমন হলো বলুন?

শিক্ষক: তারা গরিব হয় কিভাবে?

পিন্টু: কারণ তাদের ঘরে একটা আয়নাও নাই...



স্ত্রী: তোমাকে একটা কথা জানাতে চাই।

স্বামী: বলো।

স্ত্রী: তুমি আবার রাগ করো না যেন।

স্বামী: বলো না, কী এমন কথা!

স্ত্রী: তোমার এক বন্ধু আমার খুব প্রশংসা করে। বলে, ‘ভাবি, আপনি যা সুন্দরী না’।

স্বামী: বুঝেছি, ও তো পিয়াল।

স্ত্রী: তুমি চিনলে কীভাবে?

স্বামী: ও তো ভাঙ্গারি ব্যবসায়ী! পুরোনো-বাতিল সব জিনিসই ওর কাছে ভালো!


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শিক্ষক: পিন্টু বলো তো পোস্ট মাস্টার কাকে বলে?

পিন্টু: স্যার, আগের দিনে এলাকার পোস্ট অফিসের প্রধানকে পোস্ট মাস্টার বলা হতো।

শিক্ষক: আর এখন কী বলা হয়?

পিন্টু: এখন ফেসবুক-টুইটারে যারা পোস্ট দিতে ওস্তাদ, তাদের পোস্ট মাস্টার বলা হয়...



স্ত্রী: বলো তো আমাকে কেমন দেখাচ্ছে?

স্বামী: অনেক সুন্দর লাগছে!

স্ত্রী: এভাবে না, ঠিক কতটুকু সুন্দর লাগছে বলো...

স্বামী: বিউটিফুল, একদম যেন পরী! এত বেশি ভালো দেখাচ্ছে যে, মন চাইতেছে আরেকটা নিয়া আসি!


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পল্টু তার স্ত্রীকে নিয়ে এক কফিশপে গেছে-

পল্টু: কফিটা তাড়াতাড়ি শেষ করো, ঠান্ডা হয়ে যাচ্ছে।

স্ত্রী: হোক, সমস্যা কী?

পল্টু: আরে বোকা! মূল্যতালিকা দেখনি?

স্ত্রী: দেখেছি তো। তাতে কী?

পল্টু: আরে বোকা, হট কফি ২০ টাকা, কোল্ড কফি ৫০ টাকা। ঠান্ডা হয়ে গেলে অযথা ৩০ টাকা বেশি দিতে হবে! জলদি খেয়ে নাও তো!



উকিল: আচ্ছা, আপনি ওই লোকের ঘড়ি চুরি করলেন কেন?

মক্কেল: না! আমি তো চুরি করিনি। তিনি নিজেই আমাকে ঘড়িটি দিয়েছেন।

উকিল: কী বলছেন! তিনি কখন আপনাকে ঘড়িটি দিলেন?

মক্কেল: কেন? আমি যখন আমার বন্দুকটি দেখালাম!

लेटेस्ट नॉनवेज जोक्स इन हिंदी | Latest non veg jokes in hindi

लेटेस्ट नॉनवेज जोक्स इन हिंदी | Latest non veg jokes in hindi

Latest non veg jokes in hindi

इस पोस्ट में मैंने खास Latest non veg jokes in hindi लेकर आए हैं।
जिन्हें पढ़ने के बाद आपकी हंसी रोके नहीं रुकेगी, तो चलिए बिना किसी देरी के इन जोक्स को पढ़ लेते हैं।

लेटेस्ट नॉनवेज जोक्स इन हिंदी


टीचर : “बताओ लड़कियां ब्रा क्यों पहनती है ? ”पप्पू : साइन्स की वजह से” टीचर : “वो कैसे” पप्पू : “क्योंकि साइन्स भी.... इस बात को मानती है की खाने पीने की चीज़ो को ढककर रखना चाहिए..... टीचर : मादरचोद"......😡 😂😂😝😂😂😝😂😂


आदमी का क्या है बिचारे का बचपन मे जूतों में👟👞"पुचु-पुचु" की और....... जवानी में चुतो में 👉👌 "पुचु-पुचु" की.... आवाज़ मिल जाये तो बंदा खुश। 😂😅😆

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वो तो अच्छा हुआ कारोना वायरस ही फेला है, भेंचो कही एड्स फेलता तो ''आह आह आह '' की caller tune लगा देते, भोसड़ी के 🙄🙄😝🙈🙈


गर्लफ्रैंड ने status अपडेट किया... "Feeling Awesome" बॉयफ्रैंड ने कमेंट किया....:- "मैंने बोला था ना.... कि दर्द होगा पर मज़ा बहुत आयेगा!" 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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लड़की- झूठ बोलने की कोशिश मत करना वरना मैं पकड़ लुंगी। . लड़का- wao .... तब तो मैं रोज झूठ बोलूंगा और तुम रोज पकड़ोगी। लड़की- मादरचोद.... 😡 😡 😡 मैंने कहा मैं तेरा झूठ पकड़ लुंगी।। कमीना.... 😂😂😝🙊🙊😝😂😂


आज लड़किया मर्दो से कम नहीं, पर हमे इसका कोई गम नहीं. माना कि वो फ्यूचर मे आसमान पर जाएँगी, . मगर रात को तो हमारे ही नीचे आएँगी..।, 😜😛दे गच्चा गच😂😝👙 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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Flipkart पर विज्ञापन देखकर गुप्ता जी ने लिंग बडा करने की मशीन मगांई. Box खोला तो उसमें 🔎 लेंस निकला, और निचे बडे अक्षरों में लिखा था, भोसडी के 🌞 धुप में इस्तमाल मत करना 😂😂😝🙊🙊😝😂😂


आंटी - बेटा! कितने कमजोर हो गए हो कुछ लेते क्यो नहीं ? Me - आंटी ! बस ये तो आपकी बेटी के नखरे है मै तो कब से लेने को तैयार हू। 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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न ताक़त आप में है न आपकी हड्डी में है; वाह - वाह! न ताक़त आप में है न आपकी हड्डी में है; ताक़त तो उसमे है जो बिना हड्डी के आपकी चड्डी में है। 😂😂😝🙊🙊😝😂😂


गर्लफ्रेंड: मैं अपनी ज़िन्दगी में कोई लम्बा हाथ मारना चाहती हूँ। पप्पू: पगली तू सिर्फ हाथ मार, लम्बा तो अपने आप हो जायेगा 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣


सेक्स के बाद कॉलगर्ल कस्टमर से बोली : “तुम्हारी बाँसुरी तो ..... बहुत ही छोटी है” कस्टमर :😕 “मुझे थोड़ी पता था कि, स्टेडियम में बजानी पड़ेगी“ 😂😂😝🙊🙊😝😂😂


कुछ लड़कियां डाइटिंग कर के इतनी पतली हो जाती हैं की लड़की होने के सारे सबूत ख़तम हो जाते हैं। 😂😂😝🙊🙊😝😂😂


काँटों का तो सिर्फ नाम ही बदनाम है...🤔 चुभता तो लंड 🍌भी बहुत है...!!😜😝 ---Sunny Leone समाज सेविका 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

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अध्यापक: बिकनी👙 क्या है? पप्पू: बिकनी 👙वह पोशाक है जिसमें किसी लड़की का 90% बदन नजर आता है! लेकिन फिर भी नज़र साली सिर्फ 10% ढकी हुई जगह पर ही जाती है! 😂😂😝😝😂😂


आज का ज्ञान:- अगर सुहागरात को बिना रक्तपात के युद्ध समाप्त हो जाता है तो…. ……समझ लेना चाहिये कि ये देश पहले से ही आजाद हो चुका है.. 😂😂😝😝😂😂


Teacher: वो कौनसी रात हैं जिसमे आसमान गिरने का खतरा नही होता Girl: शनिवार की रात Teach: कैसे.? Girl: उस रात बहुत सारी टाँगे ऊपर होती है। 😂😂😝
rajniti jokes in hindi | राजनीतिक चुटकुले इन हिंदी, hindi politics jokes, राजनीतिक चमचे चुटकले

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JokesShayari.com के इस पोस्ट में आपका स्वागत है। इस पोस्ट में हमने खास rajniti jokes in hindi लेकर आए हैं।
आप इसे hindi politics jokes भी कह सकते है.
मुझे पक्का यकीन है आपको जरूर पसंद आएगा। आपको पसंद आये तो आप "hindi politics jokes"  को Whatsapp, facebook, Twitter,  पर शेयर जरूर करे.


राजनीतिक चमचे चुटकले


#जनसंख्या_नियंत्रण आवश्यक है वरना "हम पांच हमारे पैतालीस सबके हाथ मे AK सैतालीस" का फार्मूला पूरे भारत में लागू हो जाएगा। मजाक में मत लेना😡


प्रियंका तो वाड्रा हो गई, तो फिर उसका बेटा रैहान गांधी कैसे? किसी को समझ आये तो हमे भी बताना 🤣🤔😜

rajniti jokes in hindi


#कोरोना का कहर अभी खत्म नही हुआ है, इसलिए घर से बाहर केवल उतना ही दिखे जितना चुनाव के बाद #राहुल_गांधी "मंदिर" मे दिखते है!! 😂😂


थूकना मूतना तो पुराना स्टाइल हो गयाअब तो खाने की चीजों में बम भी फिट कर सकते है ये जाहिल इसलिए कृपया आधारकार्ड देखकर ही सामान खरीदें ।


लोग कह रहे है दाऊद का हो गया खात्मा। मैं तब तक नहीं मानूँगा जब तक र NDTV का रविश कुमार छाती पीट पीटकर विधवा विलाप नहीं करता...😂

राजनीतिक चुटकुले इन हिंदी


गद्दार नहीं खुद्दार चाहिये कमजोर नहीं दमदार चाहिये तुम्हें मुबारक #वंशवादी_शहजादे हमें तो अपना #चौकीदार चाहिये !!


#बीजेपी का समर्थन करना मेरी राजनीति नहीं है.. #गीता में लिखा है जो राष्ट्रहित में हो वही कार्य करना श्रेष्ठ है!


जब पाकिस्तान आजतक भारत से कोई युद्ध नहीं जीत पाया तो POK पाकिस्तान में कैसे चला गया ये किसकी मक्कारी थी🤔


#वुहान के चमगादड़ से शरू हुआ कोरोना आखिर #दिल्ली के #गिरगिट तक पहुंच ही गया..

hindi politics jokes


एक CM कह रहा हैं बाहर से लोग आएंगे तो अस्पताल के बेड भर जाएंगे !! CAA और NRC भी तो इसीलिए है की देश न भर जाए फिर विरोध क्यों??


देश में केजरीवाल ही सच्चा योद्धा है. वैक्सीन नहीं मिली तो वायरस से खुद भिड़ गया..!😜

rajniti jokes 2020


देश का मुसलमान आज से नहीं, मुगल काल से ही डरा हुआ है.. अकबर भी महाराणा प्रताप का नाम सुनकर मूत देता था..!


एक चुभता सत्य!! यदि समय रहते आतंकवाद का धर्म तय नहीं किया गया तो भविष्य में आतंकवाद ही सब का धर्म तय करेगा कोई शक❓
বাংলা জোকস । bangla jokes, funny bangla jokes, bangla hasir jokes

বাংলা জোকস । bangla jokes, funny bangla jokes, bangla hasir jokes

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স্ত্রী : এই শোন, আমি যখন কাজে ব্যস্ত থাকবো তখন হঠাৎ করে আমাকে পেছন থেকে জড়িয়ে ধরবেনা । বুঝেছ ?? এই কথা শুনে পাশের ঘর থেকে কাজের মাসি বলে উঠল : “হ ! আপনি বুঝান ওনাকে । আমিতো বুঝাইতে বুঝাইতে হয়রান হইয়া গেছি ।

বাংলা জোকস


স্ত্রী: ওগো শুনছ, আমার কিছু জিনিস প্রয়োজন। স্বামী: কী? স্ত্রী: ছেলেমেয়ে আর আমার জন্য পাঁচ সেট জামা। বিছানার চাদর, কিছু নতুন চেয়ার, একটা ফ্রিজ, একটাএ এলসিডি টিভি, ছেলের জন্য একটা মোবাইল, মেয়ের জন্য গয়না.. স্বামী: সে ক্ষেত্রে আমারও কিছু জিনিস প্রয়োজন। স্ত্রী: কী? স্বামী: একটা বন্দুক, একটা মুখোশ আর শহরের একটা ব্যাংকের পুরো নকশা.

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সে বিয়ে করলো এক মেয়ে ট্রাফিক সার্জেন্টকে। বাসর রাত শেষে বন্ধুরা জানতে চাইলো কেমন কাটলো বাসর রাত। দীর্ঘশ্বাস ছেড়ে সে বললো-সে ১০০ টাকা জরিমানা করেছে ওভারস্পিডের জন্য, ২০০ টাকা রং সাইড এন্ট্রির জন্য আর ৫০০ টাকা হেলমেট না পরার জন্য।

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হোস্টেলে একসাথে স্নান করছে দুটি মেয়ে। প্রথমজন: তোমার **টা সব সময় এতো ক্লিন থাকে কিভাবে? দ্বিতীয় জন: আরে বোকা, কখনো ব্যস্ত রাস্তায় ঘাস উঠতে দেখেছিস?

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এক ভদ্রলোক তার স্ত্রীকে নিয়ে ট্যাক্সিতে করে যাচ্ছিলেন। রাস্তায় signal এ থামলে কিছু খারাপ মেয়ে এসে তার স্ত্রীকে বলল, দিদি, এ লোক কিন্তু টাকা নিয়ে অনেক ঝামেলা করে, আগেই মিটিয়ে নেবেন।

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স্বামী-স্ত্রী রতিক্রিয়ার সময়– স্ত্রীঃ আজ তোমার কেমন লাগছে গো? স্বামীঃ দারুন লাগছে ডার্লিং ।  ইচ্ছে করছে তোমার **এর ভিতর চিরদিনের জন্য ডুকে যাই । বারান্দায় কাজের মাসি: ডুকে যাওয়ার আগে আমার টাকাটা দিয়ে যাবেন । 😁😁😁😁😅😅😅😂😂😂😂


অনেক মেয়ে “মুলো” দিয়ে করে, আবার অনেক মেয়ে “গাজর” দিয়ে ও করে, আবার অনেক মেয়ে “শশা” দিয়ে ও করে। আবার সব কিছু একসাথে দিয়ে ও করে। কি করে জানো ?? . . . আরে স্যালাদ তৈরী করে। ,😬😬😶😶😶😶😛😛😛😛😛😛😛

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শিক্ষক : বলো তো পদার্থ কাকে বলে? ছাত্র : জানি না স্যার। শিক্ষক : অপদার্থ কোথাকার! যার ওজন ও আয়তন আছে তাকেই পদার্থ বলে। ছাত্র : তাহলে আমাকে অপদার্থ বললেন কেন? আমার তো ওজন আয়তন দুটোই আছে!


ভাবী:কালকে তো তোমার বিয়ের জন্য মেয়ে দেখতে গেলে। তা মেয়ে কি পছন্দ হয়েছে। দেবর:মেয়ে তো পছন্দ হয়েছে কিন্তু মেয়েটি একটু খাটো। ভাবী:মোবাইল ফোন যতই বড় বা ছোট হোক না কেন সব মোবাইলে মেমোরীকার্ড ডোকানোর জায়গা কিন্তু সমান।

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শ্রেণিকক্ষে শিক্ষক বিজ্ঞান পড়াচ্ছেন. . . শিক্ষক : এই বল্টু, তুই দাঁড়া। পল্টু : জ্বি স্যার। শিক্ষক : বল তো বিদ্যুৎ আবিষ্কার না হলে কী হতো? পল্টু : কী আর হতো? হারিকেন জ্বালিয়ে টিভি দেখতে হতো।

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প্রেমিকঃ তোমার বাবার কাছে আমাদের বিয়ের প্রস্তাব রেখেছো?  প্রেমিকাঃ হ্যাঁ।  প্রেমিকঃ তোমার বাবা কি বললেন?  প্রেমিকাঃ তিনি জানতে চাইলেন, তোমার ব্যাঙ্কে কত টাকা আছে। প্রেমিকঃ কি বললে?  প্রেমিকাঃ যা সত্যি তাই বললাম,দু লাখ। প্রেমিকঃ তোমার বাবা কি বললেন?  প্রেমিকাঃ তিনি টাকাটা ধার চাইলেন।


মেয়ে : সিগারেট খাওয়া ছেড়ে দাও. ছেলে : ছেড়ে দিলাম.  মেয়ে : বীয়ার খাওয়া ছেড়ে দাও.  ছেলে : ছেড়ে দিলাম.  মেয়ে : কথা দাও আর কোন... মিথ্যা কথা বলবে না.  ছেলে : কথা দিলাম. .প্রমিজ করলাম.  মেয়ে :বল আমায় বিয়ে করবে??  ছেলে : না মেয়ে : কেন???  ছেলে : এখন যেহেতু অনেক ভাল হয়ে গেছি তেহেতু তোমার থেকে অনেক ভাল মেয়ে পাব! তাইলে তোমাকে বিয়ে করব কেন???
जीजा साली शायरी | jija sali shayari hindi

जीजा साली शायरी | jija sali shayari hindi


जीजा साली शायरी | jija sali shayari hindi

JokesShayari.com के इस पोस्ट में आपका स्वागत है। इस पोस्ट में हमने खास jija sali shayari लेकर आए हैं।
आप इसे jija sali ka sayari भी कह सकते है.
मुझे पक्का यकीन है आपको जरूर पसंद आएगा। आपको पसंद आये तो आप "जीजा साली शायरी"  को Whatsapp, facebook, Twitter,  पर शेयर जरूर करे.


वो नजर मिलते ही मुस्कुराती है, फिर धीरे से नजरे झुकाती है, ऐसी भी क्या अदा है साली तुझमे, मिलते ही मेरे दिलो जान पर छा जाती है।


कहा बजती है एक हाथ से ताली, अब पुरानी हो चुकी है मेरी घरवाली, इस बार होली पर रंग लगाने के लिए, मुझे चाहिए सिर्फ मेरी प्यारी साली।

jija sali ka sayari


जब से तुम्हारी दीदी मुझसे दूर हुई, तुम मुझसे प्यार करने पर मजबूर हुई, अब और ना तड़पाओ दिल धड़कता है, मेरे इस दिल में प्यार का शोला भड़कता है।


मेरे दिल के दर्द की दावा क्या दोगे, इतने नासमझ हो फिर प्यार क्या करोगे, एक दिन जब तुमसे हो जायेंगे दूर, तब प्यार करने पर हो जाओगे मजबूर।

jija sali shayari hindi


साली ने पहली मर्तबा मिनी स्कर्ट पहनी और जीजा से कहा,,, “जीजू ज़रा देखो तो, झुकने से मेरी अंडरवियर तो नहीं दिखती?” जीजा…जी काफी देर तक देखने के बाद बोले,,, “नहीं दिख रही,पर अगली बार याद से पहन लेना”


जीजा और साली की आपसे में बात चल रही थी. उसी समय जीजा अपनी साली से एक सवाल पूछा कि… अच्छा साली साहेबा आप ये बताओ कि रात और सुहागरात में क्या अंतर होता है ? साली: सही बात बोलू तो सुहागरात में हमें केवल अपने पति/पत्नी के साथ सोना होता है, जबकि अन्य रातों में इस पर कोई पाबन्दी नहीं होती है.

जीजा साली शायरी


हुस्न तो दिया ऐ खुदा तुमने, हाय इस काली जुल्फों वाली को, काश तुमने दिया होता दिल भी, हमारी इस प्यारी सी साली को…


हाय टकरा गया साली से, चेहरे पर बहार आ जाती है, जब साली हाथ बढ़ाती है, बीबी अपनी जल जाती है…

jija sali shayari


इतिहास साक्षी है – बेटी की विदाई के समय इतना दुख उसके पिता को भी नही होता… जितना उसके जीजाजी को होता है… ???


सता: यार बता साली और बीवी मे क्या अतर होता है? बता: देख भाई साली ब्यूटी होती है तो बीवी डयूटी, साली पेशन की तरह होती है और बीवी टेशन की तरह.

jija sali shayri


क्राइम पेट्रोल वालो ने जीजा साली के रिश्तों को इतना शक के घेरे में ला दिया है ... कि आजकल सालियों ने जूते चुराना भी छोड़ दिया हैं.
non veg jokes in hindi | नोन वेज जोक्स

non veg jokes in hindi | नोन वेज जोक्स


non veg jokes in hindi | नोन वेज जोक्स

पड़ोसी का ८ साल का बच्चा बोला," कोरोना ने मेरी आधी जायदाद हड़प ली। "मैंन पूछा कैसे तो बोला," मेरी माँ फिर से माँ बनने वाली हैं...!!!"


ये जो ...... शादी करते हुए वरमाला के समय सोशल डिस्टेंसिंग मेंनटेंन कर रहे हैं .... क्या ये ..... सुहागरात में भी लौ*ड़ा फेक के मारेंगे क्या....? नोटँकीबाज🤧 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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चिड़िया घर में एक बच्चा ..... हाथी के गुप्त अंग को देख कर बोला; 'मम्मी,यह क्या है'? मम्मी: कुछ नहीं है, बेटा! यह सुन कर उसका बाप बोला; 'मुझे पता था, तेरी माँ के लिए यह कुछ भी नहीं है'! 😂😂😝🙊🙊😝😂😂


बाबा रामदेव :- आज की औरतें इतने कम कपड़े पहनती है कि उनकी ब्रा, टांगे, पीठ और पूरा का पूरा बदन दिखाई देता है। संता :- बाबा जी योग कराओ, खड़ा मत कराओ। 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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लड़का : मैं एक हाथ छोड़कर बाइक चलाऊं क्या....? लड़की : नहीं जानू..... हम गिर जायेंगे न। लड़का : तो फिर मेरा... लौ@ड़ा खुजा जल्दी। 😂😂😝🙊🙊😝😂😂


Krrish-3..... मूवी देखकर एक लड़की बड़ी खुश हुई औऱ उसने रितिक रोशन को कॉल किया औऱ कहा:- वो लंबी जीभवाले का नबंर मिल सकता है ? रितिक रोशन:- क्युं ?? लड़की:- कुछ चटवाना था !! 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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यमराज: तुमने पुण्य और पाप दोनों किया है इसलिए तुम्हें स्वर्ग में नरक मिलेगा। पठान: वो कैसे? यमराज: रोज रात 2 ग्लास दारु और 1 लड़की मिलेगी और ग्लास में छेद होगा पर लड़की में नहीं।. 😜😜😜😜😜😜😜😜


पति : यह दाल में बाल का गुच्छा क्यों है ? बीवी : वो मेरे नीचे के बाल है.. पति : मदार*चोद यह तूने क्या किया.. बीवी : आप ही तो रोज़ कहते हो कि खाने मैं तो झांट भर का स्वाद नही.. इसलिए आज डाल दिए.. अब लो झांट का स्वाद...! 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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संता ने अपनी गर्लफ्रैंड को छूते हुए पूछा तुम्हारे दोनों पैर के बीच में क्या है ?गर्लफ्रैंड- मेरे पैरों के बीच में लकीर है । संता- मैं उसी लकीर का फकीर हूं... 😝😜😝😜


एक साधू बाल खोलकर महिला शौचायल में घुस गया। औरत: बहन जी, कौन सा महीना चल रहा है? साधू: 11वां। औरत: तभी तो बच्चे का एक हाथ बाहर है। 😝😜😝😜


पटियाला की दो बातें ......... बड़ी मशहूर हैं। पहला .......... पटियाला पेग,और दूसरा ........... पटियाला सलवार। एक चढ़ने के बाद मजा देती है..... और दूसरी उतरने के बाद। 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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पप्पू: तुम तो मेरी जान मेरी ज़िन्दगी का चाँद हो। गर्लफ्रेंड: और तुम मेरे एडविन एल्ड्रिन। पप्पू: मतलब? गर्लफ्रेंड: चाँद पर चढ़नेवाला दूसरा आदमी।. 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣


खुशकिस्मत हे...... वो बॉय फ्रेंड जिनके लिए उनकी गर्ल फ्रेंड हाथ की नसें काट लेती है हमारी वाली तो साली..... नीचे के बाल भी नहीं काटती! 😂😂😝🙊🙊😝😂😂


डौली: मुझे बड़ा ध्यान रखना पड़ता है कि कहीं मैं गर्भवती न हो जाऊँ! शालिनी: मैंने तो सुना था कि तुम्हारे पति ने आपरेशन करवा लिया है! डौली: तभी तो मुझे .... और ज्यादा ध्यान रखना पड़ता है! 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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आपकी शादी कैसे हुई...........? मैं दवाई की दुकान में ... काम करती थी, एक दिन ये आए और xxxxxL condom माँगा। और शादी टूटी कैसे.......? शादी के बाद पता चला की हकला है भोसड़ी का। 😂😂😝🙊🙊😝😂😂


पति~बहुत दिनों बाद तुम्हारी फ्रेंड घर पर आई बहुत अच्छा लगा। पत्नी~👸 जीन्स पहन लो, पज़ामे में तुम्हारी ख़ुशी साफ़ नज़र आ रही है। 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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लड़का दुबई से आया तो ...... दादा के लिए "वायगरा" की गोली गिफ़्ट लेकर आया , और कहा... "अगर मज़ा आया तो मेरे तकिये के नीचे 500 रु रख देना" सुबह देखा तो 1500 रु तकिये के नीचे पड़े थे लडका: दादा जी मैंने तो सिर्फ़ 500 कहा था, लेकिन ये तो 1500 हैं !! दादा: 1000 रु तेरी दादी ने दिए हैं ! 😂😂😝🙊🙊😝😂😂


Doctor: “हाँ बताइये, क्या तकलीफ है?”😕 लड़की: “उल्टियाँ हो रही हैं…”😥 Doctor: “क्या खाया था?”😳 लड़की: “प्यार में धोखा..!!” 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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पप्पू गली में पेशाब कर रहा था तभी वहां से एक लड़की निकली, पप्पू को पेशाब करता देखकर लड़की वहां रूक गई । पप्पू : डरीए मत! आप जिससे डर रहीं हैं उसे मैंने पकड रखा है! 😂😂😝🙊🙊😝😂😂


😜 प्यार इतना सच्चा है की तेरे ना को भी हाँ बना दूंगा.. तू बस इशारा दे दे, तुझे एक झटके में माँ बना दूंगा। 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

नोन वेज जोक


पलंग हीले बिना..... पालना हिलता नहीं... और एक बार पालना हिल जाए. फिर पहले जैसे पलंग हिलता नहीं.... न्युटन 🤓 की रफ ड़ायरी मे से मिला... गति का पांचवा ( गचागच) नियम... 😝😜😝😜
patient doctor jokes | डॉक्टर मरीज चुटकीले

patient doctor jokes | डॉक्टर मरीज चुटकीले

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सर्जीकल और एयर स्ट्राइक बवासीर के ऑपरेशन जैसा है... डॉक्टर कामयाब बताता है.... मरीज जगह दिखाने को तैयार नहीं ..... और बुद्धिमान स्थान देखना नही चाहते.......🤣🤣🤣🤣🤣


😄😄 संता: डाक्टर साहब मैं चश्मा लगाकर पढ़ तो सकूंगा न? डाक्टर: हाँ हाँ बिल्कुल। संता: थैन्क यू डाक्टर साहब आपने अनपढ़ आदमी की जिंदगी बना दी।😝😝😝😎😎😎😎


डॉक्टर ने कहा कि मै सिर्फ दो महीने ही जिंदा रहूंगा 🙄🙄 मैंने डॉक्टर को मार दिया अब मुझे 20 साल की सजा हुई है😵

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पत्नी ICU में थी। पति का रो-रोकर बुरा हाल था। डॉक्टर बोला, ‘हम पूरी कोशिश कर रहे हैं, पर वह कुछ बोल ही नहीं रही है। शायद कोमा में है। अब तो सब कुछ भगवान के हाथ में है।’ पति बोल उठा, ‘सिर्फ 40 की ही तो है अभी...’ तभी एक चमत्कार दिखा । ECG और धड़कन बड़ने लगी, पत्नी की उंगली हीली, होंठ हिले और आवाज आई " 36 की हुँ ।’😂😜😄


कोमा से उठने के बाद मरीज : डॉक्टर साहब मुझे क्या हुआ था ? डॉक्टर : आपका इंटरनेट बंद हो गया था 😜😝😝😝

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डॉक्टर–जब तुम तनाव में होते हो क्या करते हो? मरीज–जी, मंदिर चला जाता हूँ! डॉक्टर–बहुत बढ़िया, ध्यान व्यान लगाते हो वहाँ? मरीज–जी नहीं, लोगों के जूते चप्पल मिक्स कर देता हूँ! फिर उन लोगो को देखता रहता हूँ, उनको तनाव में देख कर मेरा तनाव दुर हो जाता है। 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂


एक बार गोलू का पैर ट्रक से कुचल गया..., वो डॉक्टर के पास गया। डॉक्टर बोला- देख भाई, 10-15 टांके लगेंगे। गोलू- लगा दो साहब, अब कर भी क्या कर सकते हैं...। डॉक्टर ने टांके लगा दिए और कहा- लो भाई हो गया..., अब तुम खतरे से बाहर हो! गोलू- पर डॉक्टर साहब, मुझे तो अभी भी बहुत डर लग रहा है। डॉक्टर ने पूछा- क्यों? गोलू बोला- क्योंकि, उस ट्रक के पीछे लिखा था 'फिर मिलेंगे'। इतना सुनते ही डॉक्टर बेहोश...।

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एक डॉक्टर ने रिसर्च कर के एक आइसक्रीम का आविष्कार किया....! जिसे कोई स्त्री 100 ml रोज खाए तो 40 साल की स्त्री 20 साल की लगेगी...?? मित्र:--- तब तो खूब बिकती होगी..... पूरा मार्किट कवर कर लिया होगा. बहुत डिमांड होगी.....!!! डाक्टर:--- भाई बिके तो तब, जब कोई स्त्री, खुद को 40 की समझे....!!! 😆😆💃💃🏃🏃😱🍦🍨😵😂


कल हॉस्पिटल में एक औरत के बेटी हुई तो डॉक्टर ने कहा बधाई हो आपके घर "Hmmm" हुई है 😂😂😂😂😂

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😂😂😂😂😂 "डॉक्टर: तुम कौन-सा साबुन इस्तेमाल करते हो? मरीज: बजरंग का साबुन। डॉक्टर: पेस्ट? मरीज: बजरंग का पेस्ट? डॉक्टर: शैम्पू? मरीज: बजरंग का शैम्पू। डॉक्टर: ये बजरंग कहां की कंपनी है? मरीज: बजरंग मेरा रूम मेट है।


महिला: मेरा वजन (weight) कैसे कम होगा? डॉक्टर: अपने गर्दन को दाएं बाएं हिलायें । महिला: किस समय? डॉक्टर: जब कोई खाने को पूछे.. 😜😜😛😛😂😂😂😂

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एक आदमी की तबियत खराब होने पर उसने डॉक्टर को दिखाया... डॉक्टर ने कहा - आप सिर्फ 12 घंटे के मेहमान हो... शायद सवेरा भी नहीं देख पाओगे...!!!??? आदमी नें यह बात बडे दुःख के साथ अपनी पत्नी को बतायी, और सोचा कि यह आखिरी रात अपनी पत्नी के साथ प्यार से बितायी जाये...!!! दोनों बड़ी देर तक बातें की ओर साथ में बिताए लम्हों को याद किया... थोड़ी देर बाद पत्नि को सोते हुए देखकर पति ने पूछा: तुम सो रही हो...??? पत्नि: क्या करूं, तुम्हें तो सुबह उठना नहीं है... पर मुझे तो उठना है। .!!! 😜😜😜😂😂😂


डॉक्टर-आपका लड़का पागल कैसे हो गया, बाप-पहले ये सेल्समैन था इसलिए जनरल बोगी ओर लोकल बसों में बहुत सफर करता था, डॉक्टर-तो? बाप- लोग बोलते थे, थोड़ा खिसको-थोड़ा खिसको लगता है थोड़ा थोड़ा करके कुछ ज्यादा ही खिसक गया। 🥺🥺🥺😂😂😂😂

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डॉक्टर: आप बिल्कुल मेरी तीसरी पत्नी की तरह लग रही हैं! लड़की: सच में...? कितनी पत्नियां हैं आपकी....? डॉक्टर: दो! 😜😜


Santa(संता) – डॉक्टर साहब 2 साल पहले मुझे बुखार आया था । डॉक्टर- तो अब क्या ? Santa(संता) – आपने नहाने को मना किया था, आज इधर से गुजर रहा था तो सोचा कि पूछता चलू ..”अब नहा लूँ क्या” ?? 😆😎😎😜😜😜

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संता का सर फट गया…. डॉक्टर:- ये कैसे हुआ? संता:-मैं ईंट से पत्थर तोड़ रहा था। एक आदमी ने मुझसे कहा, “कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया कर।”


संता ने अपना एक्स-रे केरवाया। डॉक्टर बन्ता आप के एक्स-रे में आप की हड्डी टूटी हुई है। सन्ता: चलो शुक्र है कि एक्स-रे में ही टूटी है, अगर असल में टुटी होती तो काफी खर्चा होता।। 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

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एक अमेरिकी डॉक्टर भारत आया बस स्टैंड पर एक किताब देखते ही उसे दिल का दौरा पड़ गया! 20 रुपये की इस किताब का नाम था "30 दिन में डॉक्टर कैसे बने" जय भारत माता की 😂😂😂😂😂😂


डॉक्टर - आपको कोई पुरानी बीमारी है जो धीरे धीरे आपको खा रही है! मरीज - डॉक्टर साहब थोड़ा आराम से बोलिए, वह बाहर ही बैठी है! 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

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Teacher - कल स्कूल क्यूँ नहीं आया..? Boy - मेरी तबियत ठीक नहीं थी.. Teacher - अच्छा..! तो कल डाक्टर की दवाई वाली पर्ची ले कर आना..! Boy - मैं तो झाड़ फूंक करने वाले बाबा के पास गया था, उसने जो भभूत दी है वो ले कर आऊं... 😀😊☺😉😃😁😂


डॉक्टर ने महिला के मुंह में थर्मामीटर रख कर कुछ देर मुंह बन्द रखने को कहा... पत्नी को खामोश देख कर पति ने पूछा... डॉक्टर साहब...ये जादुई चीज कितने की आती है? .

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इंजेक्शन से डरने वाली लड़कियां भी... शादी के लिए डॉक्टर ढूंढ रही हैं ... 😂😂😜😜


"दिल" का पहला ऑपरेशन करते हुए डॉक्टर ज़ोर से हँसने लगा...😂😂 नर्स ने पूछा तो बोला....👇🏻 "पहली बार मौका मिला है "दिल" खोलकर हँसने का..!! 😂🤣🤣


डॉक्टर : छोटा सा जख्म है, चिंता की कोई बात नहीं ( तभी डॉक्टर की नज़र पेशेंट के iPhone 10 पर पड़ती है ) डॉक्टर : फिर भी.. MRI करा लीजिये 😆😂😜

डॉक्टर मरीज चुटकीले


हमारे इंडिया के डॉक्टर बहुत मेहनती है..!! अगर बीमारी पकड़ में न आये तो ... बदल बदल कर दवाइयां देते रहेंगे, लेकिन कभी हार नही मानेगे..!! 😂😂😂


डॉक्टर - अच्छे स्वास्थ्य के लिए रोजाना व्यायाम किया करो। संता - जी मैं रोजाना क्रिकेट और फुटबाल खेलता हूं। डॉक्टर - कितनी देर खेलते हो? संता - जब तक मोबाइल की बैटरी खत्म नहीं हो जाती। 😁😁😁😝


डॉक्टर मरीज़ से... अगर तुम मेरी दवा से ठीक हो गए तो मुझे क्या इनाम दोगे मरीज़..... साहब मैं तो बहुत ही गरीब आदमी हूँ कब्र खोदता हूँ ........ आपकी फ्री में खोद दूंगा.. 😯😃😝😂😂😂😂

डॉक्टर मरीज जोक्स


पप्पू , डॉक्टर से :-- क्या आप बिना दर्द किये भी दाँत निकाल लेते हो ? डॉक्टर :-- नही तो ! पप्पू :-- मै निकाल लेता हूँ ! डॉक्टर :-- कैसे ? पप्पू :-- ही ही ही ही ही ही हा हा 😜😂😂😂😂😂😜


एक लड़की डॉक्टर के पास गयी लड़की – मैं हमेशा सोती ही रहती हूँ बहुत ज्यादा नींद आती है डॉक्टर – मोबाइल कौन सा है आपके पास लड़की – Nokia 1100 है डॉक्टर – ओह्ह समझ गया.. मैं एक स्मार्ट फ़ोन लिखे देता हूँ उसमें जिओ का सिम डालकर यूट्यूब फेसबुक और टेलीग्राम इनस्टॉल कर लेना एकदम आराम हो जायेगा । 😜😜😜😜😜😜😜😜


मेरी गर्दन में दर्द था डॉक्टर ने दवा लिख कर दी... जब स्टोर पर जाकर पर्ची खोला तो लिखा था..👇🏻 लंबी तार वाला "चार्जर" ले लो..!! 😜😜😜🤪🤪

डॉक्टर मरीज जोक


डॉक्टर – ताई तुझे ऐसी दवाई दूंगा कि तू फिर से जवान हो जाएगी | ताई – ना बेटा । ऐसा जुल्म न करिओ । मेरी पेन्शन बन्द हो जाएगी 😜 😜😂 😂


डॉक्टर :- क्या प्रोब्लम है? 😵 भूरा :- मैं क्यूं बताऊँ? तू देख मेरे के बीमारी सै? डाक्टर तू हैं कि मैं? 🤨 डॉ :-(अस्सिटेंट को)इसको ओटी में ले जाकर लेफ्ट वाला फेफड़ा और किडनी दोनों निकाल लो,सड़ गई हैं दोनों। 😩 भूरा :- तू पागल है के? मेरी तो टांग मैं दर्द सै। 🤔 डॉ :- चुपचाप बैठ,डॉ तू है कि मैं? 😈 😝😂🤪🤣


"डॉक्टर कहता है सुबह जल्दी उठो उम्र बढती है। लेकिन आपने कभी ये सोचा की एक मुर्गा सुबह जल्दी उठता है और शाम को शहीद हो जाता है। वहम से बचों,,, आराम से उठो।। आरामदायक विभाग द्वारा जनहित में जारी।।।।।" 😜😜😜😜😜😜😜😜😜

डॉक्टर और मरीज चुटकीले


संता : यार डॉक्टर पर्चे पर ऐसा क्या लिखता है जो सिर्फ मेडिकल स्टोर वाले ही समझ पाते हैं ?.. .बंता : वो लिखता है – “मैंने तो लूट लिया, तू भी लूट ले … !!!”. 😝😝😜😜😜😜😜😜😝😝😜


मरीज़ – डॉक्टर साहब, आप ये फूलों की माला क्यों लाए हैं ? डॉक्टर – ये मेरा पहला ऑपरेशन है. अगर सफल हो गया तो मेरे लिए, नहीं तो तुम्हारे काम आयेगी … ! 😜😜😝😝😝😝😝😝😝


मरीज (डॉक्टर से) - मैं रोज 50 रुपये की दवाई ले रहा हूँ, पर कोई फायदा नहीं हो रहा. !डॉक्टर - अब तुम मुझसे 40 रुपये वाली दवाई ले जाओ. इससे तुम्हे रोज 10 रुपये का फायदा होगा !!! 😝😝😝😝😜😜😜😜😜😜

डॉक्टर और मरीज जोक


वकील डॉक्टर से – किसी का इलाज करते समय क्या कभी आपसे कोई गलती हुई है ? डॉक्टर – हां एक बार मैंने एक मरीज से 100 रूपए फीस ली जबकि मुझे बाद में पता लगा कि उसके पास 500 रूपए थे! 😝😝😝😝😝😝😂😝😝😂😄😂


पप्पू की बीबी बेहोश हो गयी..!! डॉक्टर - ये मर गयी है जब उसको जलाने लगे तो वो उठ बैठी और बोली मैं जिंदा हूं..!! पप्पू - चुपचाप पड़ी रह गवार, तू डॉक्टर से ज्यादा जानती है क्या? जलाओ जी जलाओ.. 😝😝😜😜😜😂😂😝😝

डॉक्टर चुटकीले


पप्पू: डॉक्टर साहब, प्लास्टिक सर्जरी में कितना खर्च आएगा? डॉक्टर: 50 हज़ार पप्पू: अगर प्लास्टिक हम दे दें तो? डॉक्टर: (गुस्से से).. सारे पिघला के चिपका भी लेना!