हिंदी जोक्स | best hindi jokes

हिंदी जोक्स | best hindi jokes

 

हिंदी जोक्स | best hindi jokes

बहुत डराता था  बचपन का संडे 

जब माँ नंगा करके पूरे हफ़्ते का मैल 

एक साथ उतारने के लिये गाय भैंसो

की तरह रगड़ कर नहलाती थी...!!

😝😝😝😝😝😝😝😝


सर्दियों में ..

आदमी नहाने से पहले *silent Mode* पे होता है,

नहाते समय *Loud Mode* पे

और नहाने के बाद *Vibrate Mode* पे चला जाता है।

🤒🤒😂😂😂👻👻


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चाय की दुकान पर इतने छोटे कप हो गए हैं.

लगता है चाय नहीं पोलियो की ड्रोप पिला रहे हैं😳


बेटे की शादी के लिए मां - बाप कन्या देखने जाते है...

शादी के बाद...👇🏻

वही कन्या अकेले ही पुरे खानदान को "देख" लेती है..!!

😆😆😆🤣🤣🤣🤣


दोस्त- बीवी से झगड़ा बन्द हुआ क्या?

पति- घुटनों पर चलकर आई थी मेरे

पास, घुटनों पे.

दोस्त- क्या बात कर रहा है?

पति- और नहीं तो क्या?

पति- बोली पलंग के नीचे से बाहर आ

जाओ, अब नहीं मारूंगी।

😝😝😝😂😂😂😂😂😂


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प्यार का परवान चढ़ने पर भूत सिर्फ लड़कों पर ही आता है, लड़कियों पर नहीं; प्यार का भूत होता है, भूतनी नहीं

😀🤣😀


दुनिया के सारे नोटों पर तस्वीर भले ही मर्दों की हो.. 🙂

कब्ज़ा औरतों का ही है.. 😬😬


राजा बाबू: बात यह है कि....🤔

हालात कैसे भी क्यों ना हो....😁

मच्छर और लड़कियां हमेशा से काटते आए हैं , और काटते रहेंगे....

अमित: लगता है तेरा फिर से कटा है आज 

😜😜🤪🤪🤪🤪😝😝


हिंदी जोक्स


गर्लफ्रेंड तो कमज़ोर लोगो की होती है,🙂

बहादुर लोग तो शादी करकें खतरों से खेलते है.. 😛😝😜


हद हैं यार...

मौसम इमरान हाशमी वाला🙈

और ज़िंदगी सलमान खान जैसी..😔


टाइम था जब एक कोविड केस निकलने से पूरा मोहल्ला टेंशन में आ जाता था अब लोग फोन करके हँसते-हँसते बता रहे हैं की भाई मुझे भी हो गया है

बार-बार आने वाले मेहमान जैसे अपनी इज्जत खराब कर ली है कोरोना ने😆😆


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गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड से अपने हनीमून की बात कर रही थी। 

गर्लफ्रेंड -जानू शादी में बाद हनीमून बनाने हम दुबई चलेगे।  

बॉयफ्रेंड – डार्लिंग हनीमून पे पानी निकालना हैं तेल नहीं। 

    😂😂😝🙊🙊😝😂😂


एक वक्त पर दिल ❣️के बादशाह थे मेरे  दोस्त....

एक दिन बेगम 👩मिल गई और उनकी जिंदगी रामू काका सी हो गई!😉😂


वैज्ञानिक आज तक न पता लगा पाये कि

 लड़कियों की पोस्ट पर ऐसी कौन सी ग्रेविटी होती है जो लड़कों को अपनी तरफ खीचती है🙊


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पत्नी ने फोन किया........

खाना रेस्टोरेंट से लाओगे या ......घर आकर बनाओगे? 

शास्त्रों में इसे ही धर्मसंकट कहा गया है 

😉😜😜😜


According to girls ...

जिस मोबाइल से अच्छी सेल्फी आती है 

  वो मोबाइल अच्छा है...

उन्हें घंटा फर्क नहीं पड़ता  ,   Ram ,    Memory or processer से...!!

   😝😝😝😛😛😛🤩🤩🤩


सुनो लड़कियों रो-रो कर ढूंढोगे एक दिन

चला जाऊंगा

किसी लड़की का दूल्हा बनकर

उससे पहले मौका है फिर ना रोना

😜😜😜😜😜😜😜😜😜


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मेरा तो सुबह से यही सोचकर मूड ऑफ है कि जब मुझसे इतनी ठंड न बर्दाश्त हो रही

तो बेचारी मछलियों का क्या हाल हो रहा होगा


अर्ज किया है...

बादल गरजा शोर के साथ

बारिश हुई बड़ी जोर के साथ

जरा ध्यान रखना अपनी gf का,

कहीं भाग न जाये किसी और के साथ😱


पति: हम दोनों का मास्क एक जैसा ही है..

इसमें मेरा कौन सा है..?

श्रीमती: जिसके अंदर लिपस्टिक है वह मेरा है..

लेकिन अगर... 

बाहर से लिपस्टिक लगी होगी तो 

वो तुम्हारा होगा😡👊


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एक लड़की को देखा तो ऐसा लगा 

जैसे ये भी नही पटेगी .....🤣🤣🤣


सिंगल हूंँ इसका मतलब ये नही की तुम लोग मुझसे

Dm में मैसेज करके यूट्यूब चैनल सब्सक्राइब करवाओ..😒


किसको सुनाऊ में अपनी दर्द भरी दास्तान

कोई मुंह बना लेती हैं तो कोई भाई बना लेती है

शेयर मार्केट जोक्स | share market jokes

शेयर मार्केट जोक्स | share market jokes

 

शेयर मार्केट जोक्स | share market jokes

मैं किराए के मकान में रहता था,

एक बार मैंने अपने मकान मालिक को शेयर मार्केट के बारे में बताया,

अब हम दोनों किराए के मकान में रहते हैं।

😝😝


कुछ पाने के इंतजार में सब कुछ खो देते है, इस स्टॉक मार्किट में शेर भी रो देते है


शेयर मार्केट जोक्स


संता: बंता भाई एक बात बता

ये स्टॉक मार्केट में 10 लाख daily कैसे कमाए?

बंता: सिंपल हे यार बस 11 लाख लेकर मार्केट में एंटर करो.

1 लाख लुटाओ और 10 लाख जेब में लेकर घर जाओ


स्टॉक मार्किट उस नई नवेली दुल्हन की तरह होती है जो शुरूआत मन को खूब भाती है और बाद में बहुत ज्यादा पैसे खर्च करवाती है


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Mera 15k loss tha aur main dukh me tha... Phir mera dost bola ki wo 45k loss me hai.. ab thoda sahi mahsoos kar raha hu 😂


शेयर मार्केट शादी की लड्डू की तरह होता है, जो इसमें पैसा लगाता है वो भी पछताता है और जो नहीं लगाता वो भी पछताता है।


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Bhai ye nifty kab upar jayega.. Otherwise hum upar chala jayega.😂


झुनझुनवाला बनने का सपना लेकर आते हैं लोग यहाँ,

झुनझुना वाला बनकर रह जाते हैं 😂


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ab PENNY stock bahut pen de rha hai bhai


रे बेवफा जितनी तेरे हसबैंड की एक महीने की तन्ख्वाह है

 उतना तो तेरे यार को एक दिन का प्रॉफिट और लॉस होता है 😜


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Utha le re baba... 

Mere ko nai re, 

share market ko utha le.

🤣😜


500deta hu usko bol green me rehne koooo🤣🤣🤣


#Penny stock un logo ko bahot pain deta hai jin me pations nahi hota


share Market जितनी तेजी से गिरेगा उतनी तेजी से उपर भी जायेगा इस पर फोकस मत करो कंपनी के बिजनेस में आपने पैसा लगाया है मार्केट के उतार चढ़ाव देखने में नहीं।


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शेयर मार्केट अच्छे opportunity दिखा कर हमारे सारे पैसे से हमे bying करवा देता है, हमारे सारे पैसे खत्म होते हि उसका खेल शुरू, और हम मूकदर्शक बनकर baren buffet के कोट्स पढ़ते रहते हैं, और खुद को बोलते है

All is well


सुबह 9:25 तक 6k prft... और फिर आया जोश,

3:30 पर 21369 की लग गयी😭😭


Aaj kal toh aesa hal hai ki portfolio se bhi nazar churaker niklna padta hai ki kahi galti se bhi dekh na le 😔


कल मैने पिता जी को शेयर मार्केट और क्रिप्टो करेंसी के बारे मे काफी देर तक समझाया ।

आज उन्होंने गांव में दो एकड़ जमीन , मकान और स्पेलनडर जो मेरे नाम थी अपने नाम करवा ली ।


हिंदी जोक्स | funny hindi jokes

हिंदी जोक्स | funny hindi jokes

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 इडिया में अगर One side lover को अलग किया जाए तो उनका 

एक अलग देश बन सकता है और उनका राष्ट्रगान होगा 

तू प्यार है किसी और का तुझे चहाता कोई और है..!!

😜🤣🤣🤪😜🤣🤓😜



माँ का हाथ Keyboard के F5 बटन जैसा होता है..... 

जब भी मुँह पर पड़ता है तो बच्चा Refresh हो जाता है... ।

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣


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एक बात बताओ जो लड़कियां नीद चुराती है

वह चुराई हुई नींद का करती क्या है🧐🧐😕😕😜😜

                   

पूरा थाना लग जाएगा

आपको कूटने के विचार में

थोड़ा लव का लफ़ड़ा तो करिये

 यूपी और बिहार में😂


कुछ लड़के इतनी Cute और हैंडसम 🤷 होते हैं कि 😍😍

जब वो Like Or Comment करते हैं तो मन करता है लेकर भाग जाऊं 🤭🤭🙈


जब पति पत्नी दोनों कमाने वाले हो तो चर्चा ये नही होती क्या बनेगा फिक्र ये रहती कुछ बनेगा भी की नही ..!! 😐


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अगर किसी लड़की को सिद्दत से चाहो तो,

वो पूरी कायनात का भाव अकेले ही खाने लगती है.!


रात को लगभग 2 बजे धीमी आवाज में कॉल पर  "I LOVE YOU BABU",, सुननें का जों मजा होता हैं,,

वो मज़ा मुझे आज तक न मिला ❤


सरकारी नौकरी से ही विवाह करना था तो हमें पहले बताते

हम इश्क नहीं तैयारी करते 😂😂😂🕺


कल मैं अपनी GF की शादी में खाना खाने गया था , 

वहां 2 GF और बन गई

अब उनकी शादी में भी खाना खाने जाऊंगा

बस अब यही मेरे तकदीर में लिखा है ..


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मैं:दिल सम्भल जा जरा

दिल: मैं कौन सा तेरी किडनी में टक्कर मार रहा हूँ 


उसकी सहेलियां भी मर मिटी थीं पढकर ...

वो खत जिसे मैं मुर्गी के खून से लिखा करता था


कोई goa जाता है

कोई शिमला जाता है

एक मैं हूँ जो थक जाता हूँ


पुरुष वह गूँथा हुआ आटा है जिसे 

महिलाएँ अपने मूड व मौके के हिसाब से बेलती व सेंकती हैं


शहजादे ‘सलीम’ का नाम ‘जहांगीर’ इसलिए पड़ा था क्यूंकि वो जहां जाता था वहीं गिर जाता था!


नए कृषि कानून के बाद अफीम, चरस, गांजे की खेती करने वाले किसान

अपनी फसल डायरेक्ट बॉलीवुड में बेच सकते हैं क्या ?

#just_पूछींग


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मेरी Ex GF के नये BF का Msg आया.. कह रहा था भाई मेरा भी काट दिया.. अब समझ नहीं आ रहा उसे सांत्वना दूँ या इस ख़ुशी में पार्टी..!😂😂


काश न्यूटन के मम्मी पापा उसको सीखा देते......😌

 की गिरी हुई चीज नहीं उठाते......😒😒😂😂😂


"जिन्दगी" और "घर" में "अपनों" का "होना" बहुत "जरूरी" है.. 

वरना कितना भी "ऐशियन पेंट" करवा लो "दिवारे" कभी नहीं "बोलती"...


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अभी तो सभी बेरोजगार हैं लेकिन 

कोई शादी का रिश्ता लेकर आ जाये तो

सभी लोग इंजीनियर, ठेकेदार और सौ डेढ़ सौ बीघा जमीन के मालिक बन जाते हैं! 

😉😉😉😂😂😀😂


💁बेटे ने पूछा  - पापा, रावण को नेता लोग ही क्यों जलाते हैं? 

पिता   - मुखाग्नि सगे-सम्बन्धी ही देते हैं, बेटा 😂


मुझसे दूर जाकर किस्मत उसकी खोटी हो गई

मैं तो पहले जैसा ही रहा, मगर वो मोटी हो गई

😂😂😂


पुरानी गर्ल फ्रेंड की शादी का कार्ड मिला

थोड़ी तकलीफ जरुर हुई

बाद में सोचा जाऊंगा जरुर

मोहब्बत अपनी जगह हे और पुड़ी-सब्जी अपनी जगह😂


याद रखना सिर्फ प्यार ही अँधा होता है, 

घरवाले और मोहल्ले वाले नहीं !!😳


👲pappu-: बैंक में पैसे जमा करवाने गया।

👮कैशियर :आपके सभी नोट नकली हैं।

👲pappu :तुम्हें क्या फर्क पड़ता है? जमा तो मेरे अकाउंट में हो रहे हैं न।😂


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सूचना :सरकार ने लड़कियों की शादी की उम्र 18 से बढ़ाकर 21 की👏

 मोदी जी आप 18से21 करो या 21 से 25 करो लड़कियों की बच्चों से चीज छीन कर खाने की आदत कभी नहीं छूटेगी 🤣


आजकल के लड़के जो साईकिल की चैन भले ही न चढ़ा पाएँ.😔😔

पर साला मोबाइल पर पैटर्न लोक ऐसे लगायेंगे 

जैसे काले धन का सारा राज़ उसी में छिपा हो..😂


Reletive और क्या चल रहा है ?

Me: सांसे चल रही है बोलो तो वो भी बंध करदू 🙄


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लड़कियाँ बहुत दयालु होती है,

तीन चार Boyfriend इसलिये बनाती है,

कि महंगाई की मार बेचारे एक 

पर न पड़े ......🤣🤣🤣


गोलू : - तुम चाय पीने के लिए किस हद तक जा सकते हो..?? 🤔

भोलू : - एक बार तो लड़की तक देखने चला गया था... 😜🤭


वो पूछना ये था कि 👇

अगर मुर्गी को 🤔

गरम पानी पिलाया जाए 🤨

तो क्या वह उबले अंडे देंगी 🤔😜😀


पोस्ट तो लगभग सभी पसन्द करते है 😉

कोई पोस्ट करने वाले को पसन्द करे तो कुछ बात भी बने...!!


इंटरनेट के अविष्कार से जिंदगी कितनी आरामदायक हो गई है ये 

एक बैंक कर्मचारी से अच्छा कौन समझ सकता है।बड़े मजे से कह देते हैं "Server Down" है।



पत्नी - मेरे लिए तो दूर दूर से रिश्ते आते थे,

पति- नजदीक रहने वाले तुम्हारे

लक्षण जानते होगे...

😜🤣😂


हमारे जमाने में चश्मीश बच्चे 

पढ़ाई में तेज माने जाते थे...

पर अब मोबाइल की वजह से चश्मीश बच्चों की वो इमेज नहीं रही...


बॉयफ्रेंड : - तुम रो क्यों रही हो? 🤔

गर्लफ्रेंड : - मैंने अपने फोन को ऐरोप्लेन मोड में रखा है। फ़िर भी यह उड़ नहीं रहा... 

হাসির ও মজার বাংলা কৌতুক | bengali funny jokes

হাসির ও মজার বাংলা কৌতুক | bengali funny jokes

bengali funny jokes

 

মানসিক হাসপাতালের এক রোগী একমনে কী যেন লিখছেন।

চুপি চুপি পেছনে এসে দাঁড়ালেন ডাক্তার। বললেন, কী হে, চিঠি লিখছেন নাকি?

রোগী: হু।

ডাক্তার: কাকে লিখছেন?

রোগী: নিজেকে।

ডাক্তার: বাহ্! ভালো তো। তা কী লিখলেন?

রোগী: আপনি কি পাগল নাকি মশাই? সবে তো চিঠিটা লিখছি। চিঠি পাঠাব, দুদিন বাদে চিঠিটা পাব, খুলে পড়ব। তারপর তো বলতে পারব কী লিখেছি !


হাসির ও মজার বাংলা কৌতুক


কোলবালিশ আবিষ্কার করেছেন যিনি.........

তিনি আসলে অনেকগুলো বিয়ে করেছিলেন!

আর এর থেকেই তিনি আসলে অনুধাবন

করতে পেরেছিলেন, বউ থেকে কোলবালিশ উত্তম!

কারণ কোলবালিশ পালতে কোন খরচই হয়না!


ফুটবল খেলা আবিষ্কার করেছেন যিনি........... ..

তিনি আসলে পরীক্ষার খাতায় বড় বড় গোল্লা পেতেন!

আরে সহজ জিনিস ম্যান! ওমন বড় বড়

গোল্লা পেতে পেতেইনা ওনার মাথায় গোল জিনিস

দিয়ে গোল দেওয়ার ওই খেলার আইডিয়াটা আসলো!


মজার কৌতুক


পৃথিবীতে সবচেয় কর্মঠ ব্যাক্তি হচ্ছেন

তিনি........... ....

যিনি ঘড়ির এলার্ম আবিষ্কার করেছেন!

আর পৃথিবীতে সবচেয়ে ফাঁকিবাজ ব্যাক্তি হচ্ছেন

তিনি ...............

যিনি ঘড়ির এলার্ম বন্ধ করার সুইচ আবিষ্কার

করেছেন!


স্টেশনমাস্টারকে বলছেন এক লোক, ‘ভাই, সিলেটের ট্রেনটা কখন ছাড়বে?’

‘সাড়ে আটটায়।’

‘আর চট্টগ্রামেরটা?’

‘এগারোটায়।’

‘তাহলে ব্রাহ্মণবাড়িয়ার ট্রেনটা যাবে কখন?’

এবার বিরক্ত হয়ে গেলেন স্টেশনমাস্টার ‘আরে এত ট্রেনের খবর নিচ্ছেন, আপনি যাবেন কোথায়?’

‘না, মানে আমি রেললাইনটা পার হয়ে ওপাশের প্ল্যাটফর্মে যাব তো….


চাকরির ইন্টারভিউ..

স্যার> এই মুহূর্তে একতা মিথ্যা বলুন

লোক > আমি জিবনেও মিথ্যা বলি নাই

স্যার > আপনার চাকরি ফাইনাল, দারুন বলছেন

একটা মেয়েকে দেখে একটা ছেলের খুব পছন্দ হলো। ছেলেটি মেয়েটির নাম জানতে ইচ্ছে হলো, কিন্তু সরাসরি বলতে পারছিল না।

তখন মেয়েটিকে প্রশ্ন করলো: আচ্ছা, আপনিকি এমন কাউকে চিনেন যার নাম আর আপনার নাম একই।

মেয়েটি বলল: হ্যাঁ, চিনি।

ছেলে: কী নাম তার?

মেয়ে: (নামটি বলে দিল)।


চরম হাসির কৌতুক


এক লোক রাতের বেলা FTV তে ফ্যাশন শো দেখছিলো…

হটাৎ ছেলে এসে রুমে ঢুকে পড়ল…

অপ্রস্তুত হয়ে লোকটি ছেলেকে বলল, “বেচারা গরীব মেয়েরা, কাপড় চোপড় কেনার পয়সা নাই…”

ছেলেঃ “এর চেয়ে গরীব মেয়ে দেখতে চাইলে,আমার কাছে সিডি আছে,নিয়ে দেখতে পারো…..”


ছেলে : বাবা, ত্রিভুজের তিন কোণের সমষ্টি দুই সমকোণ, এটা কীভাবে প্রমাণ করবো?

বাবা : বলিস কিরে? ওরা এখনও প্রমাণ বার করতে পারেনি? সেই কোন ছেলেবেলা থেকে দেখছি প্রমাণের জন্য ওরা মাথা কুটে মরছে ।


শিক্ষকঃ বলতো কুকুর মুখের বাইরে জিভটাবের করে রাখে কেন?

ছাত্রঃ পেছনের লেজটার সঙ্গে ব্যালেন্স রাখতে ।


কৌতুক বাংলা হাসির

বাবাঃ আজ স্কুলের টিচার কী বললেন?

ছেলেঃ বলেন তোমার জন্য একজন ভালো অংকের টিউটর রাখতে।

বাবাঃ মানে?

ছেলেঃ মানে তুমি হোমওয়ার্কের যে অংকগুলো করে দিয়েছিলে সব ভুল ছিল ।


প্রথম বন্ধুঃ আমার জীবনে একটা ইচ্ছাও পূরণ হল না। তোর কোন ইচ্ছা পূরণ হয়েছে?

দ্বিতীয় বন্ধুঃ হ্যা হয়েছে, ছোটবেলায় স্যারের হাতে চুল টানা খেতে খেতে ভাবতাম চুলগুলো না থাকলেই বুঝি ভালো হত। এখন দেখ, মাথায় একটাও চুল নেই।


মজার বাংলা কৌতুক


ভিক্ষুকঃ মাগো! দুটো ভিক্ষা দিন, মা।

বাড়ির মালিকঃ বাড়িতে মানুষ নেই, যাও।

ভিক্ষুকঃ আপনি যদি এক মিনিটের জন্য মানুষ হন, তাহলে খুব ভালো হতো।


শিক্ষকঃ “আমি তোমারে খুন করবো” এইটার ইংলিশ কি হবে ?

ছাত্রঃ হালার হালা ইংলিশ গিরি ছুটাইতাসি খালি গায়ে হাত লাগায়া দেখা ! 


এক তরুনী দৌড়াতে দৌড়াতে ডাক্তারের কাছে গিয়ে বলল"ডাক্তার সাহেব আজ সকালে ভুল করে আমি i-pill খেয়ে ফেলেছি।এখন কী হবে?"

ডাক্তার:আপনি বেডে শুয়ে পড়ুন আমি দরজা বন্ধ করে আসছি।এখনো হাতে ৭২ঘন্টা আছে।তাছাড়া টাকা দিয়ে কেনা ওষুধ তো আর নষ্ট করা যায় না।


হাসির  বাংলা কৌতুক


অফিসের কর্মচারী আর বসের মধ্যে কথা হচ্ছে

কর্মচারী : স্যার, আজ দুপুরের পর আমাকে কিছুক্ষণের জন্য ছুটি দেবেন?

বস : কেন?

কর্মচারী : আমার স্ত্রীকে নিয়ে একটু শপিংয়ে যাব।

বস : না, কোনো ছুটি হবে না।

কর্মচারী : আপনি আমাকে বাঁচালেন, স্যার। আপনাকে অনেক ধন্যবাদ!


প্রথম বন্ধু : কী রে, এত ভালো চাকরিটা ছেড়ে দিলি। ব্যাপার কী?

দ্বিতীয় বন্ধু : আর বলিস নাদোস্ত, খবর পেলাম ওই চাকরিরনাকি কোনো ভবিষ্যৎ নেই।

প্রথম বন্ধু : মানে?

দ্বিতীয় বন্ধু : মানে বসের সুন্দরী মেয়েটার বিয়ে হয়ে গেল তো!

funny jokes on friends | दोस्तों पर मजेदार चुटकुले

funny jokes on friends | दोस्तों पर मजेदार चुटकुले

 

funny jokes on friends | दोस्तों पर मजेदार चुटकुले

बीवी से ज्यादा रिस्पेक्ट मुझे उसके अलमारी के कपड़े देते हैं

जब भी खोलता हूं 2-3 तो पैरों पर ही गिर जाते हैं !


मेरा दर्द तुम सब क्या समझोगे

पेन मुझसे लेती थी और love letter किसी और को लिखती थी😓😂😥


मंदी की हद तो तब हो गयी 🙄

जब सुलभ शौचालय🚽 वाले ने कहा,

"बहुत दिनों बाद आये हो भैया, 

आज कल कुछ खाते-पीते नहीं हो क्या?"🤷‍♂️😬


दोस्तों पर मजेदार चुटकुले 


70% पानी है धरती पर 

पर डूबेंगे सब प्यार में ही...। 


एक बात पूछनी थी सोचा पूछ लू अगर wife को हिंदी में "गृहणी" कहते हैं

 तो Husband को हिंदी में क्या बोलेगे ?

 खबरदार किसी ने "ग्रहण" बोला तो 

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣


कभी कभी Flirt करते करते.

सच्चा प्यार भी हो जाता है...😍

सिर्फ बता रहा हूँ, बच कर रहें इस वायरस से....😄😜😔


funny jokes on friends


ज़िन्दगी एक सफर है सुहाना 

ज़िसने ये कहा था 

उसे पकड कर मेरे पास लाना

😒😒😒😒


ज़रूरत पर ही याद आती है मेरी सबको.

मैं आपातकालीन खिड़की हूं जैसे.

😒😒😒😒🥺


सुना है जिन लड़कियो के बॉयफ्रेंड नहीं बनते

वो अंत मे निराश होकर अपनी दीदी के देवर से सेट हो जाती है 🤪😜


funny jokes shayari


सुनो....

तुम्हारी पतली कमर पर साड़ी बांधूगा ऐसे...🙈 

कोई सिविल इंजीनियर नदी पर पूल बांधता हो जैसे..!!🙊🙈😍


लड़किया ओर मिस्त्री एक जैसे ही होते है,

अगर खुश न हो तों घर बर्बाद कर देते है.. 😁🤣


बैंक  🏦 वाले भी बड़े गज़ब होते हैं,

सबको "होम लोन" देते हैं और

खुद की ब्रांच किराए की बिल्डिंग 🏬 में चलाते हैं


funny jokes status


लड़की से गिफ्ट लेते हुए लड़के का बाप उसे देख लेता है...

बाप -- बेटा ये सब चीज तुम्हें शोभा देती है ?

बेटा - नहीं पापा, ये सब मुझे प्रिया देती है।

बाप ने बेहोश होने तक पीटा।


ये तो शक़्ल इजाज़त नही देती साहब,😒

वरना ज़ज्बा हम भी रखते हैं गर्लफ़्रेंड रखने का..... 😌


पहले लोग सुबह-सुबह लोटा लेकर जाते थे

💩💩💩

अब हमारा देश बदल रहा है,💁‍♂️

अब मोबाइल📲 लेकर जाते हैं!

😜😜😜


सदियों पुरानी एक कहानी है 😍🙈

हम उनके दिल के राजा और ☺️☺️

वो हमारे दिल की रानी है 😄🙈


funny jokes with friends


हमारे देश में लोगो को ट्रैफिक सिग्नल समझ नही आता

 लेकिन आँखों की भाषा समझने में P H D हासिल है। 


टीचर: अकबर का शासन कबसे कब तक रहा?

Eyana: सर पेज नंबर 12 से लेकर पेज 15 तक...


funny jokes memes


स्त्री जब आँखे बंद करती है तो

सिर्फ 1 को देखती है

जिससे वो प्यार करती है... 😍❤

और जब पुरुष अपनी आँखे बंद करता

 है तो क्या होता है?....

स्लाइड शो चलता है स्लाइड शो.....!!😛


आज का महाज्ञान

चिंता सिर्फ इतनी कीजिये कि, 

"काम हो जाए"💁‍♀️

इतनी नहीं कि, आपका ही काम तमाम हो जाए...


जिसको देखो वही दुखी है🥺

आखिर ये खुशी जा किसके पास रही है


funny jokes about friends


आसमान में बादल🌥 ऐसे घूम रहे हैं 

जैसे "शादी में फूफा"😬

करना धरना कुछ नहीं बस इधर से उधर घूमते रहते हैं!

😜😜😜


उसने कहा तुम्हारे लिए दुनिया छोड दूंगी 

मैंने कहा, फिर रहेगी कहां समुंद्र में, 😂😂

पता नहीं क्यूं बलॉक कर दिया चुडैल ने! 


WHO ने किया चौंकाने वाला खुलासा 😱

भारत में 80% लोग कोरोना के चलते नहीं 

'उधारी' के चलते मास्क😷 पहन के घूम रहे हैं 😜😜😜


प्यार मे टूटे हुए दिल की शायरी | Shayari on Broken Heart

प्यार मे टूटे हुए दिल की शायरी | Shayari on Broken Heart

 

प्यार मे टूटे हुए दिल की शायरी | Shayari on Broken Heart

अगर मैं लिखूं तो पूरी किताब लिख दूँ,

तेरे दिए हर दर्द का हिसाब लिख दूँ,

डरती हूँ कहीं तू बदनाम ना हो जाए,

वरना तेरे हर दर्द की कहानी मेरा हर ख्वाब लिख दूँ।


ठुकरा दिया  जिन्होंने तुम्हे तुम्हारा बुरा वक्त देखकर,

 कसम खाओ और ऐसा वक्त लाओ की उन्हें भी मिलना पड़े तुमसे वक्त लेकर।


प्यार मे टूटे हुए दिल की शायरी


वो मिला भी तो किसी के  इश्क में डूबा हुआ...

उसे दे ना आते दुआ तो भला हम क्या करतें ..!!


मेरा सब्र जवाब दे रहा है और.;;;; 

मेरे यार को पर परवाह तक नहीं

मैं भूल ना सका उसे पल भर भी

और मैं तो उसे याद तक नहीं ..!!


टूटे हुए दिल की शायरी


“मौसम की तरह वो बदल गए...,

और फ़सल की तरह हम बरबाद हो गए।”


“तुझसे बिछडेंगे तो मर जायेंगे...,

अब वो किसी और से कहता होगा।”


देखा था मैंने उनको खुद के बिना हँसते हुए

वो मेरे साथ अक्सर बड़ी उलझी सी होती थी ...✍️


Shayari on Broken Heart


मोहब्बत तो कोई और थी उनकी,

हम तो थे बस दिल बहलाने वाले..!

     

छोड़ दिया है मैने भी उनसे बात करना

जब उसे मेरे रोने से ही फर्क नहीं पड़ता 

तो मेरे ना होने से क्या पड़ेगा........💔


प्यार में दिल टूटने वाली शायरी


चाहत का क्या , किसी को भी चाह ले

मसला मुहब्बत का है , सिर्फ एक से होती है...


हिंदी जोक्स | hindi jokes 2022

हिंदी जोक्स | hindi jokes 2022

hindi jokes 2022

 

लोग कहते हैं प्यार करना मुश्किल है

और मेरी टीचर कहती थी जो चीज मुश्किल लगे

उसे बार बार रीपीट किया करो


वो कबूतर ही थे जिन्होंने मोहब्बतें ज़िंदा रखीं वरना, 

इन मोबाइलों नें तो ब्लॉक कर के कत्ले आम ही किए.., 


हिंदी जोक्स


हमारे तेलुगु फिल्मों के हीरो का अगर बस चले तो विलेन को

फ़िल्म शुरू होते ही मार दे..

लेकिन डायरेक्टर बड़ी मुश्किल से बेचारे को

3 घण्टे तक बचा के रखता है.. 


पढ़ाई लिखाई में ध्यान लगाओ IS YS बनो और देश को संभालो

पर नहीं तुम्हें तो रात को बाबू को थाना थिलाना है 


हम लड़कियों को मनाना  आसान नही 

होता,

 कई बार तो हमें खुद नही 🙄🤷‍♂

 पता होता कि हमारा मूड क्यु खराब है।


जोक्स चुटकुले


वैसे तो मैं बहुत शरीफ हूँ🥺

लेकिन

ये जो अंदर कि आत्मा है ना ये कहती है कि

कांड कर कांड 😜


हमने सनम को खत लिखा ...

हमने सनम को खत लिखा,

लेकिन कबूतर हरामी था ,

उसके बाप को दे आया।


आज 18 सेल्फी लेने के बाद मुझे 

ये अहसास हुआ की...

मन की सुंदरता से बड़ी कोई चीज नहीं होती,

इसलिए सब डिलेट कर दी 


जोक्स इन हिंदी


तीन तलाक के बाद सुप्रीम कोर्ट को

"love you as a friend" 

 पर भी सुनवाई करनी चाहिए ...


गजरा लगाने वाली लङ़कियो के जमाने गए 

अब तो बस चूना लगाने वाली ही बचीं  है 


मैं और मेरे दोस्त कभी वकील नहीं बन सकते 

क्योकि

हमसे बिना गाली के बहस ही नहीं होती है


ये वाटर प्यूरीफायर वाली कम्पनियाँ.....

सादे पानी में जितने कीटाणु बताती है..

उस हिसाब से तो मुझे 

अब तक 3 बार मर  जाना चाहिए था


hindi jokes 2022


जब मेरी जोक्स वाली पोस्ट पे

आपलोग रियेक्ट नही करते तो

मुझे टेंशन होने लगती है

कहीं covid19 से निपट तो नही गए।


दुसरे वाली हमेशा पहले वाली से खतरनाक ही होती है.....

"कोरोना लहर" की बात कर रही हुं।

"मोहब्बत के मरीजों"

#COVID19India


ज़ब कोरोना ने ऊँगली करना कम किया था तो हम सब बहुत खुश हुए थे, 

पर किसे पता था की कोरोना बांस लेने गया हैं 


hindi jokes


हम मध्यमवर्गीय लोग कमाल के होते है...!!

मुफ्त की "प्लास्टिक की बाल्टी" के लिए....

सारी जिंदगी "मोहिनी चाय" पीकर बिता देते है..!!!


👩 Wife:-  मैंने  Birthday  gift में   गहने  मांगे  और

 तुमने दिया "खाली डिब्बा"😠 

कितनी शर्म आई मुझे 

 फ्रेंड्स के आगे 😤

👨Ramu :-   शर्म ही तो

औरतों का गहना है पगली  ?


ना जाने कौन-कौन से विटामिन हैं 🤷

    "Mobile में 😋

एक दिन यूज़ नहीं करो तो 💁

सारा दिन "कमजोरी"  सी महसूस होती है 😜


हिंदी जोक्स फनी


सुनो जी, मैंने नए डिटर्जेन्ट से अपना नया सूट धोया और वो छोटा हो गया। अब क्या करूँ ? 

पति—” उसी डिटर्जेन्ट से नहा भी ले….फिट आ जाएगा। ”


किसी बारात में सबसे ज़्यादा मज़ा तभी आता हैं जब

 DJ के पास लडकिया आकर खड़ी हो

 जाती हैं और उसे देख 4-5 लड़के अपने अंदर

 माईकल जैक्सन की आत्मा घुसेड़ लेते हैं !


भगवान और डॉक्टर को कभी नाराज़ मत करो😊

क्योंकि जब भगवान नाराज़ होता है  

तो डॉक्टर के पास भेज देता है  

और जब डॉक्टर नाराज़ होता है  

तो भगवान् के पास भेज देता है !! 


जोक्स चुटकुले


अंकल: बेटा क्या करते हो?

लड़का: नारी सम्मान सेवा।

अंकल: सोशल वर्कर हो?

लड़का: नहीं अंकल फेसबुक पर 

सब लड़कियों की फोटो लाइक करता हूँ।


संता के सिर पर इंटरनेट का भूत इस कदर सवार है कि... 

मेडिकल वाले से 500mg की गोली न मांगकर 500MB की गोली मांग रहा था।


एक जरूरी सूचना ......

मोजा हमेशा धो कर पहनिए 🧦👞👢👡👠...

नहीं तो हो सकता हैं किसी दिन कामयाबी कदम चूमने आये और ........

मोजा सूंघ कर बेहोश हो जाये ...


मजेदार जोक्स


अब्दुल की फेसबुक पर एक लड़की से दोस्ती हो गयी। अब्दुल ने उसे इम्प्रेस करने के लिये लिखा ..,

"चौदहवीं का चांद हो या आफताब हो".. 😍

थोड़ी देर में लड़की का जवाब आ गया, 🤠

आफताब ही हूँ अब्दुल भाई, फेक आईडी बनाई थी, फिर भी आपने पहचान लिया..


हास्य जोक्स हिंदी


संजू : पापा मुझे एक लड़की पसंद है , मैं उससे शादी करना चाहता हूँ

पापा : क्या वो भी तुझे पसन्द करती है ?

संजू : हाँ जी हाँ

पापा : जिस लड़की की पसन्द ऐसी हो मैं उसे अपनी बहू नहीं बना सकता 

100 dirty jokes in hindi

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मास्टर कक्षा में, "बच्चों हर बात के दो मतलब होते हैं"। पिंकी: मास्टर जी निकाल के दिखाओ? मास्टर: बैठ जा गुड़िया, इसके भी दो मतलब निकलते हैं। 😌😜😝😂😂


लघू कथा..!!😋 पड़ोस की भाभी अपने नवजात शिशु को स्तनपान करा रही थी..!! यह देख पास बैठी उनकी सहेली बोली बिल्कुल अपनें बाप की तरह चुसता है 😂😂 कथा समाप्त 😜😝😂😂

100 dirty jokes in hindi


सुहाग रात पर दूल्हा दुल्हन से: जानू, उठाऊं? दुल्हन (घबरा कर): क्या? दूल्हा: घूंघट और क्या? दुल्हन (शर्मा कर): मैं समझी टाँगे। 😜😝😂😂


"अच्छी किताब पढ़ें, आपको प्रेरणा देगी" सोनू 10 अच्छी किताबें पढकर गया फिर भी प्रेरणा ने देने से मना कर दिया । 😜😜😝😝😂😂😂😂 (सत्य घटना पर आधारित)


लड़की गले लगकर लड़के के कान में बोली- कुछ ऐसा बोलो कि मेरा दिल ज़ोर से धड़कने लगे! लड़का: पीछे तेरा बाप खड़ा है ऐसे ही चिपकी रह.. वरना पकड़ीं जाएगी! 😜😂😂

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मोदी जी सिर्फ अच्छे दिन ही लायेंगे... अच्छी रातों की व्यवस्था खुद ही करनी होगी.. सनी लिओन (वरिष्ठ समाजसेविका) 😛😝😂😂


वो कहने लगी, "नकाब में भी पहचान लेते हो हजारों मे हमें खडे-खडे!" मैंने मुस्करा के कहा, "आपके हैं ही इतने बङे-बड़े!" 😜🙊😆😂


अर्ज़ किया है.. गौर फरमाएं✍️ ये जिंदगी भी बड़ी बेदर्द है यारों अकेले कटती नहीं और वो हम से पटती नहीं 🙄😣😏😂😝

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पिंकी: दादी आपके ज़माने में इतने सारे बच्चे क्यों पैदा करते थे? दादी: वो इसलिए बेटा कि हमारे ज़माने में पत्नी पति के आगे मुंह नहीं खोलती थी और न ही पीठ दिखाती थी। 😜😜😂😂


बेचारी औरतें भी क्या-क्या सहती हैं... आदमी नाराज़ हो तो "हाथ"👋🏾 उठा देता है और खुश हो तो "टांगें" 😜😆🤣😂


मेट्रो में भारत-चीन विवाद पर गहन चर्चा चल रही थी... महिला से सटे खड़े काका ने कहा- 'लगता है कुछ बड़ा होने वाला है'! महिला बोली - थोड़ा पीछे हट के खड़ा हो जा वर्ना, तेरे कुछ को काटकर फेंक दूँगी ! 😂🤣😭🥵🤘

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मैडम (गुस्से से) : अपने बच्चे को तमीज सिखोओं.. 🤬 बच्चे का पिता: क्या हुआ जी? 😨 मैडम : एप्लीकेशन फॉर्म में 'सेक्स' वाले कॉलम में इसने लिखा है - दोगी तो कर लूंगा। 😜😝😜😝😂😂


लड़की को इम्प्रेस कैसे करे ? उनकी कद्र कीजिये, उनको प्यार करें, उनकी रक्षा करें, उनकी care करें लड़के को इम्प्रेस कैसे करें ? सिर्फ एक Smile और Game Over


अपना अपना ज़ायका है गालिब, किसी को पेग मार के नींद आती है तो किसी को मुठ मार के।

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एक भाई को बहुत कमजोरी आ गयी। डॉ ने उनकी वाईफ से कहा इनको दूध ज्यादा पिलाया करो। वाईफ: डॉ साहेब ये दूध पीने की बजाय खेलते रहते है। 🤪🤪🤪🤪🤪🤪


लडका : मैं उस लडकी से शादी करुंगा, जो मेहनती हो, सादगी से रहती हो, घर को संवारकर रखती हो, आज्ञाकारी हो। प्रेमिका: मेरे घर आ जाना, ये सारे गुण मेरी नौकरानी में है


गर्लफ्रेंड: पानी वाला गुब्बारा मत फेंकना, मैं गीली हो जाउंगी। पप्पू: अच्छा और खुद जब टाइट टी-शर्ट पहन कर गुब्बारे दिखाती है तब सोचा है कि हम कितने गीले होते होंगे?

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पिता अपने बेटे से: "बेटा, जरा कंप्यूटर का पासवर्ड बताना।" बेटा: मैं डाल देता हूँ पिता जी। पिता: बाप हूँ तेरा, मैं डाल लूंगा, बताओ। बेटा: मैं डाल देता हूँ ना आप से कुछ गलती हो जायेगी। पिता: अनपढ़ नहीं हूँ बोल। बेटा: फिर भी मैं डाल देता हूँ ना पिता जी। पिता: बोल। बेटा: "MADARCHOD" बड़े अक्षरों में।


साला क्या ज़माना आ गया है! इंसान तो इंसान, मोबाइल की बैटरी को भी शीघ्रपतन की भी बीमारी लग गई है।


शिलाजीत, मूसली और जापानी तेल के विज्ञापनों से भरे पेपर को देख कर ऐसा लगता हैं कि... देश की असली समस्या कश्मीर और भ्रष्टाचार नहीं बल्कि टेढा, पतला, छोटा लिंग और शीघ्र पतन है।

very dirty jokes in hindi


एक लड़का सिगरेट पी रहा था। तभी सामने से उसका पिता आ गया। लड़के ने डर के मारे सिगरेट को पैन्ट की जेब मे छुपा ली। पिता: तू सिगरेट पी रहा था? लड़का: नही तो। पिता: तो फिर तुम्हारी पैन्ट से ये धुँआ क्यों निकल रहा है? लड़का: आपने बात ही झाँट सुलगाने वाली की है, पिता जी।


बेटा: पापा बर्थडे पे हम गुब्बारे क्यों फोड़ते हैं? पापा: क्योंकि बेटा गुब्बारा फूट जाने की वजह से ही आज तू बर्थडे मना रहा है।


लड़की की शादी में उसका पुराना बॉयफ्रेंड भी पूरा सज- धज के आया था। सभी ने पूछा क्या आप ही दूल्हा हो? लड़का: नहीं, मैने तो पहले ही ले ली।

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तुम आरजू तो करो मोहब्बत की हम इतने भी गरीब नहीं कि... कमरे का जुगाड़ भी ना कर सकें।


एक औरत रिक्शे से गिर गयी , उसकी साड़ी ऊपर हो गयी, एकदम से उठ कर बोली, "देखी मेरी फुर्ती।" रिक्शे वाला: लेकिन मैडम हमारे यहाँ तो इसे फुददी कहते हैं।


सिनेमा हॉल के बाहर लाईन में 1 लडकी स्कर्ट पहन के खडी थी! उसके पीछे 1 बुढा खडा था! किसी ने लडकी के गांड में उंगली कर दी! लडकी बुढे से - बाबा! ये मिस कॉल आपने दिया? बुढा लुंगी उठा के - बेटा! मेरा तो मोबाईल ही स्विच ऑफ है ! 🤣😂😂
valentine day jokes | valentine day jokes in hindi

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valentine day jokes

कृपया कर के 14 फरवरी तक अपनी-अपनी सेटिंग पर नजर 👀 रखें... क्योंकि नजर हटी दुर्घटना घटी..!! 🥴🤪😂😁


अब फरवरी में कुछ फालतू दिन आने वाले हैं जिससे अपुन को कोई लेना देना नहीं है 😐😏😂😆😂

valentine day jokes


मौसम में मस्त अजीब सी खुमारी छा रहीं हैं 💕🌿🌿🍀🍀🌹 सुना है कि मोहब्बत की फरवरी आ रही हैं 💕🌿🌿🍀🍀🌹


14 फ़रवरी को किसी को बॉय फ्रेंड चाहियें तो 😁 सीधा इनबॉक्श मे आकर बात करे 😜😂

valentine day jokes in hindi


मैंने भी चाकलेट खरीद रखी है .....!! 14 फरवरी तक कुछ हो गया तो ठीक, नहीं तो रात 12 बजे के बाद खुद ही खा लूंगा 😋


घमंड कभी नही किया मगर 😏 कइयों ने मेरी पोस्ट चुरा चुरा कर लड़कियां पटा ली हैं।😎😂😂

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*जब किसी कन्या की पोस्ट आती है तो सोचता हूं कि मै भी जाऊ* *लेकिन मुझसे पहले वहा 4-5 सपेरे बीन लेकर बैठे होते है😕* 😂😂😂

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लोग बुखार होने पर इतनी जल्दी दवाई नहीं लेते, जितनी जल्दी ब्रेकअप के बाद दारु पी लेते हैं। 🤪🤪🤪🤪


#सुनो__सुनो__सुनो 📯 इधर तुम मुझे ignore करती रहो..!! उधर मुझे कोई और पटा ले जाएगी 😜😜😜😜.!!

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तूफानों से कह दो औकात में रहे मेरी girlfriend पतली सी है। कहीं उड़ गई तो लाशें बिछा दूंगाः लाशें । 🤪🤪


वैलेंटाइन डे पर वन विभाग का मैसेज 🙄 पेड़ों से भी उतना ही प्यार करो, जितना पेड़ों की आड़ में करते हो 😁😁😁

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जिसको शर्बत समझा वो वाइन था मुझे Bye बोलकर वो 2 घन्टे Online था .


कुछ दिनों में वैलेंटाइन डे आने वाला है,वैलेंटाइन डे से मेरा उतना ही रिश्ता है जितना इंग्लैड वालों का नाग पंचमी से... 😂🙄😂


इश्क हाजिर है मोहब्बत की सजा पाने को 🤨 किसी की गर्लफ्रेंड मिलेगी क्या वैलेंटाइन-डे मनाने को.. 😁😂🙈

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काश मिल जाती😔कोई पापा की परी.. 😍 फिर मै भी मना लेता 14 फ़रवरी🙄


14 फरवरी को मेरा प्रोग्राम फ़िक्स है 😁😁 दिन भर सेड पोस्ट कर के सब को अधमरा करूंगा ...🤣🤣🤣🤣 और आपका ??


जब क्वारंटाइन अकेले काट दिया,,😏 तो ये वैलेंटाइन किस खेत की मूली है..!! 😍


अगर मेरी कोई सच्ची वाली गर्लफ्रैंड होती तो उसे 14 फरवरी को नई एक्टिवा BS6 गिफ्ट करता 😜🤣😝
dirty jokes | dirty jokes in hindi

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dirty jokes

मैं जिसे अपना चाँद समझता था... उस बहन की लोडी ने...😂 😜 मोहल्ले के आधे से ज्यादा लौन्डो को अंतरिक्ष यात्री बना रखा था। 😂😂😝🙊🙊😝😂😂


एक बात याद रखना......... दिल टूटने की आवाज नही आती मगर सील टूटने की आवाज पड़ोसी तक जाती है 😂 इसलिए हमेशा म्यूजिक चला कर ही ढुपचिक करना 😂😜😁😝

dirty jokes


एक बार संता एक P.C.O. में फ़ोन करने गया... P.C.O में बैठी लड़की ने संता से पूछा, "हांजी कहाँ करना है?" संता ने लड़की की तरफ देखा तो लड़की ने फिर अपना सवाल दोहराया, "कहाँ करना है?" संता - देखो जी कुर्सी पे तो होगा नहीं.. ज़मीन पे ही बोरा बिछा लेते हैं... 🙊😜😝😜😝😂😂


दीवाने को रोता देखकर वो ये कह के चल दिए कि, रात को रोते तो कुत्ते भी हैं, तो क्या हम उनसे भी चुदवा लें...!!! 😝😜😝😜😂😂

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लड़की : मुझमे ऐसा क्या देखा कि बीच बाजार में प्रोपोज़ कर दिया ? लड़का : जिस तरह तू कुल्फी चूस रही थी न.. बस दिल जीत लिया तूने ! 😝😜😝😜😂😂


मोहब्बत को इस तरह भी निभाना पड़ता है , जो चीज़ खड़ा है उसे चुपचाप सुलाना पड़ता है . ! 😜😝😜😂😂

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सास👵🏻: तेरे इतने नखरे कौन झेलेगा,..?? बहू👩: जो पेलेगा, वो झेलेगा....!!🤷🏻‍♀


अर्ज़ किया है.. गौर फरमाएं... जिनकी एक मुस्कुराहट पर हम अपनी ज़िंदगी फना कर गए... वो बन्द कमरे में भी मुँह में लेने से मना कर गए। 🥺😒😝😜😝😜

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लड़की अपनी सहेली से :- अब तुम्हारी शादी हो गयी... सुख की नींद सोती होगी…??? सहेली :- आज पांचवा दिन है… सुख तो बहुत मिला लेकिन सोई नहीं… 😜😝😂😂


उससे बिछड़ के हम रोये इतना... कि उसकी सहेली बोली तू मुझे पटा ले... 😐 फिर क्या था हमने आँसू पोछते हुए उसको गले लगा लिया... 😜😝😂😂

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वक़्त कहता है..... मुझे गवा मत ; दिल कहता है...... मुझे लगा मत ; प्यार कहता है..... मुझे आज़मा मत ; और आज - कल की गर्लफ्रेंड कहती हैं , "डाल चूतिये , घबरा मत ।" 😜😜😝😝😂😂


शादी की महफिल में दुल्हन को मुस्कुराता देखकर एक सरफिरे शायर ने कुछ इस तरह अर्ज किया है... फरमाये... नाजों से पली हो ससुराल जा रही हो, नाजों से पली हो ससुराल जा रही हो। पटक पटक के ठोकेगा, बेकार मुस्कुरा रही हो।। 😜😜😂😂

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कितना अधूरा लगता है... जब बादल हो और बारीश ना हो; जब जिंदगी हो और प्यार ना हो; आंखें हो पर ख्वाब ना हो जब खड़ा हो और जुगाड़ ना हो। 😜😜😝😝😂😂