20 जुलाई 2020

लेटेस्ट नॉनवेज जोक्स इन हिंदी | Latest non veg jokes in hindi

Latest non veg jokes in hindi

इस पोस्ट में मैंने खास Latest non veg jokes in hindi लेकर आए हैं।
जिन्हें पढ़ने के बाद आपकी हंसी रोके नहीं रुकेगी, तो चलिए बिना किसी देरी के इन जोक्स को पढ़ लेते हैं।

लेटेस्ट नॉनवेज जोक्स इन हिंदी


टीचर : “बताओ लड़कियां ब्रा क्यों पहनती है ? ”पप्पू : साइन्स की वजह से” टीचर : “वो कैसे” पप्पू : “क्योंकि साइन्स भी.... इस बात को मानती है की खाने पीने की चीज़ो को ढककर रखना चाहिए..... टीचर : मादरचोद"......😡 😂😂😝😂😂😝😂😂


आदमी का क्या है बिचारे का बचपन मे जूतों में👟👞"पुचु-पुचु" की और....... जवानी में चुतो में 👉👌 "पुचु-पुचु" की.... आवाज़ मिल जाये तो बंदा खुश। 😂😅😆

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वो तो अच्छा हुआ कारोना वायरस ही फेला है, भेंचो कही एड्स फेलता तो ''आह आह आह '' की caller tune लगा देते, भोसड़ी के 🙄🙄😝🙈🙈


गर्लफ्रैंड ने status अपडेट किया... "Feeling Awesome" बॉयफ्रैंड ने कमेंट किया....:- "मैंने बोला था ना.... कि दर्द होगा पर मज़ा बहुत आयेगा!" 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

non veg jokes latest hindi


लड़की- झूठ बोलने की कोशिश मत करना वरना मैं पकड़ लुंगी। . लड़का- wao .... तब तो मैं रोज झूठ बोलूंगा और तुम रोज पकड़ोगी। लड़की- मादरचोद.... 😡 😡 😡 मैंने कहा मैं तेरा झूठ पकड़ लुंगी।। कमीना.... 😂😂😝🙊🙊😝😂😂


आज लड़किया मर्दो से कम नहीं, पर हमे इसका कोई गम नहीं. माना कि वो फ्यूचर मे आसमान पर जाएँगी, . मगर रात को तो हमारे ही नीचे आएँगी..।, 😜😛दे गच्चा गच😂😝👙 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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Flipkart पर विज्ञापन देखकर गुप्ता जी ने लिंग बडा करने की मशीन मगांई. Box खोला तो उसमें 🔎 लेंस निकला, और निचे बडे अक्षरों में लिखा था, भोसडी के 🌞 धुप में इस्तमाल मत करना 😂😂😝🙊🙊😝😂😂


आंटी - बेटा! कितने कमजोर हो गए हो कुछ लेते क्यो नहीं ? Me - आंटी ! बस ये तो आपकी बेटी के नखरे है मै तो कब से लेने को तैयार हू। 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

Latest non veg jokes in hindi


न ताक़त आप में है न आपकी हड्डी में है; वाह - वाह! न ताक़त आप में है न आपकी हड्डी में है; ताक़त तो उसमे है जो बिना हड्डी के आपकी चड्डी में है। 😂😂😝🙊🙊😝😂😂


गर्लफ्रेंड: मैं अपनी ज़िन्दगी में कोई लम्बा हाथ मारना चाहती हूँ। पप्पू: पगली तू सिर्फ हाथ मार, लम्बा तो अपने आप हो जायेगा 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣


सेक्स के बाद कॉलगर्ल कस्टमर से बोली : “तुम्हारी बाँसुरी तो ..... बहुत ही छोटी है” कस्टमर :😕 “मुझे थोड़ी पता था कि, स्टेडियम में बजानी पड़ेगी“ 😂😂😝🙊🙊😝😂😂


कुछ लड़कियां डाइटिंग कर के इतनी पतली हो जाती हैं की लड़की होने के सारे सबूत ख़तम हो जाते हैं। 😂😂😝🙊🙊😝😂😂


काँटों का तो सिर्फ नाम ही बदनाम है...🤔 चुभता तो लंड 🍌भी बहुत है...!!😜😝 ---Sunny Leone समाज सेविका 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

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अध्यापक: बिकनी👙 क्या है? पप्पू: बिकनी 👙वह पोशाक है जिसमें किसी लड़की का 90% बदन नजर आता है! लेकिन फिर भी नज़र साली सिर्फ 10% ढकी हुई जगह पर ही जाती है! 😂😂😝😝😂😂


आज का ज्ञान:- अगर सुहागरात को बिना रक्तपात के युद्ध समाप्त हो जाता है तो…. ……समझ लेना चाहिये कि ये देश पहले से ही आजाद हो चुका है.. 😂😂😝😝😂😂


Teacher: वो कौनसी रात हैं जिसमे आसमान गिरने का खतरा नही होता Girl: शनिवार की रात Teach: कैसे.? Girl: उस रात बहुत सारी टाँगे ऊपर होती है। 😂😂😝

25 मई 2020

বাংলা জোকস । bangla jokes, funny bangla jokes, bangla hasir jokes

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স্ত্রী : এই শোন, আমি যখন কাজে ব্যস্ত থাকবো তখন হঠাৎ করে আমাকে পেছন থেকে জড়িয়ে ধরবেনা । বুঝেছ ?? এই কথা শুনে পাশের ঘর থেকে কাজের মাসি বলে উঠল : “হ ! আপনি বুঝান ওনাকে । আমিতো বুঝাইতে বুঝাইতে হয়রান হইয়া গেছি ।

বাংলা জোকস


স্ত্রী: ওগো শুনছ, আমার কিছু জিনিস প্রয়োজন। স্বামী: কী? স্ত্রী: ছেলেমেয়ে আর আমার জন্য পাঁচ সেট জামা। বিছানার চাদর, কিছু নতুন চেয়ার, একটা ফ্রিজ, একটাএ এলসিডি টিভি, ছেলের জন্য একটা মোবাইল, মেয়ের জন্য গয়না.. স্বামী: সে ক্ষেত্রে আমারও কিছু জিনিস প্রয়োজন। স্ত্রী: কী? স্বামী: একটা বন্দুক, একটা মুখোশ আর শহরের একটা ব্যাংকের পুরো নকশা.

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সে বিয়ে করলো এক মেয়ে ট্রাফিক সার্জেন্টকে। বাসর রাত শেষে বন্ধুরা জানতে চাইলো কেমন কাটলো বাসর রাত। দীর্ঘশ্বাস ছেড়ে সে বললো-সে ১০০ টাকা জরিমানা করেছে ওভারস্পিডের জন্য, ২০০ টাকা রং সাইড এন্ট্রির জন্য আর ৫০০ টাকা হেলমেট না পরার জন্য।

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হোস্টেলে একসাথে স্নান করছে দুটি মেয়ে। প্রথমজন: তোমার **টা সব সময় এতো ক্লিন থাকে কিভাবে? দ্বিতীয় জন: আরে বোকা, কখনো ব্যস্ত রাস্তায় ঘাস উঠতে দেখেছিস?

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এক ভদ্রলোক তার স্ত্রীকে নিয়ে ট্যাক্সিতে করে যাচ্ছিলেন। রাস্তায় signal এ থামলে কিছু খারাপ মেয়ে এসে তার স্ত্রীকে বলল, দিদি, এ লোক কিন্তু টাকা নিয়ে অনেক ঝামেলা করে, আগেই মিটিয়ে নেবেন।

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স্বামী-স্ত্রী রতিক্রিয়ার সময়– স্ত্রীঃ আজ তোমার কেমন লাগছে গো? স্বামীঃ দারুন লাগছে ডার্লিং ।  ইচ্ছে করছে তোমার **এর ভিতর চিরদিনের জন্য ডুকে যাই । বারান্দায় কাজের মাসি: ডুকে যাওয়ার আগে আমার টাকাটা দিয়ে যাবেন । 😁😁😁😁😅😅😅😂😂😂😂


অনেক মেয়ে “মুলো” দিয়ে করে, আবার অনেক মেয়ে “গাজর” দিয়ে ও করে, আবার অনেক মেয়ে “শশা” দিয়ে ও করে। আবার সব কিছু একসাথে দিয়ে ও করে। কি করে জানো ?? . . . আরে স্যালাদ তৈরী করে। ,😬😬😶😶😶😶😛😛😛😛😛😛😛

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শিক্ষক : বলো তো পদার্থ কাকে বলে? ছাত্র : জানি না স্যার। শিক্ষক : অপদার্থ কোথাকার! যার ওজন ও আয়তন আছে তাকেই পদার্থ বলে। ছাত্র : তাহলে আমাকে অপদার্থ বললেন কেন? আমার তো ওজন আয়তন দুটোই আছে!


ভাবী:কালকে তো তোমার বিয়ের জন্য মেয়ে দেখতে গেলে। তা মেয়ে কি পছন্দ হয়েছে। দেবর:মেয়ে তো পছন্দ হয়েছে কিন্তু মেয়েটি একটু খাটো। ভাবী:মোবাইল ফোন যতই বড় বা ছোট হোক না কেন সব মোবাইলে মেমোরীকার্ড ডোকানোর জায়গা কিন্তু সমান।

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শ্রেণিকক্ষে শিক্ষক বিজ্ঞান পড়াচ্ছেন. . . শিক্ষক : এই বল্টু, তুই দাঁড়া। পল্টু : জ্বি স্যার। শিক্ষক : বল তো বিদ্যুৎ আবিষ্কার না হলে কী হতো? পল্টু : কী আর হতো? হারিকেন জ্বালিয়ে টিভি দেখতে হতো।

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প্রেমিকঃ তোমার বাবার কাছে আমাদের বিয়ের প্রস্তাব রেখেছো?  প্রেমিকাঃ হ্যাঁ।  প্রেমিকঃ তোমার বাবা কি বললেন?  প্রেমিকাঃ তিনি জানতে চাইলেন, তোমার ব্যাঙ্কে কত টাকা আছে। প্রেমিকঃ কি বললে?  প্রেমিকাঃ যা সত্যি তাই বললাম,দু লাখ। প্রেমিকঃ তোমার বাবা কি বললেন?  প্রেমিকাঃ তিনি টাকাটা ধার চাইলেন।


মেয়ে : সিগারেট খাওয়া ছেড়ে দাও. ছেলে : ছেড়ে দিলাম.  মেয়ে : বীয়ার খাওয়া ছেড়ে দাও.  ছেলে : ছেড়ে দিলাম.  মেয়ে : কথা দাও আর কোন... মিথ্যা কথা বলবে না.  ছেলে : কথা দিলাম. .প্রমিজ করলাম.  মেয়ে :বল আমায় বিয়ে করবে??  ছেলে : না মেয়ে : কেন???  ছেলে : এখন যেহেতু অনেক ভাল হয়ে গেছি তেহেতু তোমার থেকে অনেক ভাল মেয়ে পাব! তাইলে তোমাকে বিয়ে করব কেন???

16 मई 2020

non veg jokes in hindi | नोन वेज जोक्स


non veg jokes in hindi | नोन वेज जोक्स

पड़ोसी का ८ साल का बच्चा बोला," कोरोना ने मेरी आधी जायदाद हड़प ली। "मैंन पूछा कैसे तो बोला," मेरी माँ फिर से माँ बनने वाली हैं...!!!"


ये जो ...... शादी करते हुए वरमाला के समय सोशल डिस्टेंसिंग मेंनटेंन कर रहे हैं .... क्या ये ..... सुहागरात में भी लौ*ड़ा फेक के मारेंगे क्या....? नोटँकीबाज🤧 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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चिड़िया घर में एक बच्चा ..... हाथी के गुप्त अंग को देख कर बोला; 'मम्मी,यह क्या है'? मम्मी: कुछ नहीं है, बेटा! यह सुन कर उसका बाप बोला; 'मुझे पता था, तेरी माँ के लिए यह कुछ भी नहीं है'! 😂😂😝🙊🙊😝😂😂


बाबा रामदेव :- आज की औरतें इतने कम कपड़े पहनती है कि उनकी ब्रा, टांगे, पीठ और पूरा का पूरा बदन दिखाई देता है। संता :- बाबा जी योग कराओ, खड़ा मत कराओ। 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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लड़का : मैं एक हाथ छोड़कर बाइक चलाऊं क्या....? लड़की : नहीं जानू..... हम गिर जायेंगे न। लड़का : तो फिर मेरा... लौ@ड़ा खुजा जल्दी। 😂😂😝🙊🙊😝😂😂


Krrish-3..... मूवी देखकर एक लड़की बड़ी खुश हुई औऱ उसने रितिक रोशन को कॉल किया औऱ कहा:- वो लंबी जीभवाले का नबंर मिल सकता है ? रितिक रोशन:- क्युं ?? लड़की:- कुछ चटवाना था !! 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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यमराज: तुमने पुण्य और पाप दोनों किया है इसलिए तुम्हें स्वर्ग में नरक मिलेगा। पठान: वो कैसे? यमराज: रोज रात 2 ग्लास दारु और 1 लड़की मिलेगी और ग्लास में छेद होगा पर लड़की में नहीं।. 😜😜😜😜😜😜😜😜


पति : यह दाल में बाल का गुच्छा क्यों है ? बीवी : वो मेरे नीचे के बाल है.. पति : मदार*चोद यह तूने क्या किया.. बीवी : आप ही तो रोज़ कहते हो कि खाने मैं तो झांट भर का स्वाद नही.. इसलिए आज डाल दिए.. अब लो झांट का स्वाद...! 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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संता ने अपनी गर्लफ्रैंड को छूते हुए पूछा तुम्हारे दोनों पैर के बीच में क्या है ?गर्लफ्रैंड- मेरे पैरों के बीच में लकीर है । संता- मैं उसी लकीर का फकीर हूं... 😝😜😝😜


एक साधू बाल खोलकर महिला शौचायल में घुस गया। औरत: बहन जी, कौन सा महीना चल रहा है? साधू: 11वां। औरत: तभी तो बच्चे का एक हाथ बाहर है। 😝😜😝😜


पटियाला की दो बातें ......... बड़ी मशहूर हैं। पहला .......... पटियाला पेग,और दूसरा ........... पटियाला सलवार। एक चढ़ने के बाद मजा देती है..... और दूसरी उतरने के बाद। 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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पप्पू: तुम तो मेरी जान मेरी ज़िन्दगी का चाँद हो। गर्लफ्रेंड: और तुम मेरे एडविन एल्ड्रिन। पप्पू: मतलब? गर्लफ्रेंड: चाँद पर चढ़नेवाला दूसरा आदमी।. 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣


खुशकिस्मत हे...... वो बॉय फ्रेंड जिनके लिए उनकी गर्ल फ्रेंड हाथ की नसें काट लेती है हमारी वाली तो साली..... नीचे के बाल भी नहीं काटती! 😂😂😝🙊🙊😝😂😂


डौली: मुझे बड़ा ध्यान रखना पड़ता है कि कहीं मैं गर्भवती न हो जाऊँ! शालिनी: मैंने तो सुना था कि तुम्हारे पति ने आपरेशन करवा लिया है! डौली: तभी तो मुझे .... और ज्यादा ध्यान रखना पड़ता है! 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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आपकी शादी कैसे हुई...........? मैं दवाई की दुकान में ... काम करती थी, एक दिन ये आए और xxxxxL condom माँगा। और शादी टूटी कैसे.......? शादी के बाद पता चला की हकला है भोसड़ी का। 😂😂😝🙊🙊😝😂😂


पति~बहुत दिनों बाद तुम्हारी फ्रेंड घर पर आई बहुत अच्छा लगा। पत्नी~👸 जीन्स पहन लो, पज़ामे में तुम्हारी ख़ुशी साफ़ नज़र आ रही है। 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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लड़का दुबई से आया तो ...... दादा के लिए "वायगरा" की गोली गिफ़्ट लेकर आया , और कहा... "अगर मज़ा आया तो मेरे तकिये के नीचे 500 रु रख देना" सुबह देखा तो 1500 रु तकिये के नीचे पड़े थे लडका: दादा जी मैंने तो सिर्फ़ 500 कहा था, लेकिन ये तो 1500 हैं !! दादा: 1000 रु तेरी दादी ने दिए हैं ! 😂😂😝🙊🙊😝😂😂


Doctor: “हाँ बताइये, क्या तकलीफ है?”😕 लड़की: “उल्टियाँ हो रही हैं…”😥 Doctor: “क्या खाया था?”😳 लड़की: “प्यार में धोखा..!!” 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

नोन वेज जोक्स


पप्पू गली में पेशाब कर रहा था तभी वहां से एक लड़की निकली, पप्पू को पेशाब करता देखकर लड़की वहां रूक गई । पप्पू : डरीए मत! आप जिससे डर रहीं हैं उसे मैंने पकड रखा है! 😂😂😝🙊🙊😝😂😂


😜 प्यार इतना सच्चा है की तेरे ना को भी हाँ बना दूंगा.. तू बस इशारा दे दे, तुझे एक झटके में माँ बना दूंगा। 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

नोन वेज जोक


पलंग हीले बिना..... पालना हिलता नहीं... और एक बार पालना हिल जाए. फिर पहले जैसे पलंग हिलता नहीं.... न्युटन 🤓 की रफ ड़ायरी मे से मिला... गति का पांचवा ( गचागच) नियम... 😝😜😝😜

11 मई 2020

patient doctor jokes | डॉक्टर मरीज चुटकीले

patient doctor jokes | डॉक्टर मरीज चुटकीले


सर्जीकल और एयर स्ट्राइक बवासीर के ऑपरेशन जैसा है... डॉक्टर कामयाब बताता है.... मरीज जगह दिखाने को तैयार नहीं ..... और बुद्धिमान स्थान देखना नही चाहते.......🤣🤣🤣🤣🤣


😄😄 संता: डाक्टर साहब मैं चश्मा लगाकर पढ़ तो सकूंगा न? डाक्टर: हाँ हाँ बिल्कुल। संता: थैन्क यू डाक्टर साहब आपने अनपढ़ आदमी की जिंदगी बना दी।😝😝😝😎😎😎😎


डॉक्टर ने कहा कि मै सिर्फ दो महीने ही जिंदा रहूंगा 🙄🙄 मैंने डॉक्टर को मार दिया अब मुझे 20 साल की सजा हुई है😵

doctor and patient jokes


पत्नी ICU में थी। पति का रो-रोकर बुरा हाल था। डॉक्टर बोला, ‘हम पूरी कोशिश कर रहे हैं, पर वह कुछ बोल ही नहीं रही है। शायद कोमा में है। अब तो सब कुछ भगवान के हाथ में है।’ पति बोल उठा, ‘सिर्फ 40 की ही तो है अभी...’ तभी एक चमत्कार दिखा । ECG और धड़कन बड़ने लगी, पत्नी की उंगली हीली, होंठ हिले और आवाज आई " 36 की हुँ ।’😂😜😄


कोमा से उठने के बाद मरीज : डॉक्टर साहब मुझे क्या हुआ था ? डॉक्टर : आपका इंटरनेट बंद हो गया था 😜😝😝😝

patient doctor jokes


डॉक्टर–जब तुम तनाव में होते हो क्या करते हो? मरीज–जी, मंदिर चला जाता हूँ! डॉक्टर–बहुत बढ़िया, ध्यान व्यान लगाते हो वहाँ? मरीज–जी नहीं, लोगों के जूते चप्पल मिक्स कर देता हूँ! फिर उन लोगो को देखता रहता हूँ, उनको तनाव में देख कर मेरा तनाव दुर हो जाता है। 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂


एक बार गोलू का पैर ट्रक से कुचल गया..., वो डॉक्टर के पास गया। डॉक्टर बोला- देख भाई, 10-15 टांके लगेंगे। गोलू- लगा दो साहब, अब कर भी क्या कर सकते हैं...। डॉक्टर ने टांके लगा दिए और कहा- लो भाई हो गया..., अब तुम खतरे से बाहर हो! गोलू- पर डॉक्टर साहब, मुझे तो अभी भी बहुत डर लग रहा है। डॉक्टर ने पूछा- क्यों? गोलू बोला- क्योंकि, उस ट्रक के पीछे लिखा था 'फिर मिलेंगे'। इतना सुनते ही डॉक्टर बेहोश...।

funny doctor jokes


एक डॉक्टर ने रिसर्च कर के एक आइसक्रीम का आविष्कार किया....! जिसे कोई स्त्री 100 ml रोज खाए तो 40 साल की स्त्री 20 साल की लगेगी...?? मित्र:--- तब तो खूब बिकती होगी..... पूरा मार्किट कवर कर लिया होगा. बहुत डिमांड होगी.....!!! डाक्टर:--- भाई बिके तो तब, जब कोई स्त्री, खुद को 40 की समझे....!!! 😆😆💃💃🏃🏃😱🍦🍨😵😂


कल हॉस्पिटल में एक औरत के बेटी हुई तो डॉक्टर ने कहा बधाई हो आपके घर "Hmmm" हुई है 😂😂😂😂😂

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😂😂😂😂😂 "डॉक्टर: तुम कौन-सा साबुन इस्तेमाल करते हो? मरीज: बजरंग का साबुन। डॉक्टर: पेस्ट? मरीज: बजरंग का पेस्ट? डॉक्टर: शैम्पू? मरीज: बजरंग का शैम्पू। डॉक्टर: ये बजरंग कहां की कंपनी है? मरीज: बजरंग मेरा रूम मेट है।


महिला: मेरा वजन (weight) कैसे कम होगा? डॉक्टर: अपने गर्दन को दाएं बाएं हिलायें । महिला: किस समय? डॉक्टर: जब कोई खाने को पूछे.. 😜😜😛😛😂😂😂😂

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एक आदमी की तबियत खराब होने पर उसने डॉक्टर को दिखाया... डॉक्टर ने कहा - आप सिर्फ 12 घंटे के मेहमान हो... शायद सवेरा भी नहीं देख पाओगे...!!!??? आदमी नें यह बात बडे दुःख के साथ अपनी पत्नी को बतायी, और सोचा कि यह आखिरी रात अपनी पत्नी के साथ प्यार से बितायी जाये...!!! दोनों बड़ी देर तक बातें की ओर साथ में बिताए लम्हों को याद किया... थोड़ी देर बाद पत्नि को सोते हुए देखकर पति ने पूछा: तुम सो रही हो...??? पत्नि: क्या करूं, तुम्हें तो सुबह उठना नहीं है... पर मुझे तो उठना है। .!!! 😜😜😜😂😂😂


डॉक्टर-आपका लड़का पागल कैसे हो गया, बाप-पहले ये सेल्समैन था इसलिए जनरल बोगी ओर लोकल बसों में बहुत सफर करता था, डॉक्टर-तो? बाप- लोग बोलते थे, थोड़ा खिसको-थोड़ा खिसको लगता है थोड़ा थोड़ा करके कुछ ज्यादा ही खिसक गया। 🥺🥺🥺😂😂😂😂

doctor jokes


डॉक्टर: आप बिल्कुल मेरी तीसरी पत्नी की तरह लग रही हैं! लड़की: सच में...? कितनी पत्नियां हैं आपकी....? डॉक्टर: दो! 😜😜


Santa(संता) – डॉक्टर साहब 2 साल पहले मुझे बुखार आया था । डॉक्टर- तो अब क्या ? Santa(संता) – आपने नहाने को मना किया था, आज इधर से गुजर रहा था तो सोचा कि पूछता चलू ..”अब नहा लूँ क्या” ?? 😆😎😎😜😜😜

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संता का सर फट गया…. डॉक्टर:- ये कैसे हुआ? संता:-मैं ईंट से पत्थर तोड़ रहा था। एक आदमी ने मुझसे कहा, “कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया कर।”


संता ने अपना एक्स-रे केरवाया। डॉक्टर बन्ता आप के एक्स-रे में आप की हड्डी टूटी हुई है। सन्ता: चलो शुक्र है कि एक्स-रे में ही टूटी है, अगर असल में टुटी होती तो काफी खर्चा होता।। 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

doctor and patient jokes in hindi


एक अमेरिकी डॉक्टर भारत आया बस स्टैंड पर एक किताब देखते ही उसे दिल का दौरा पड़ गया! 20 रुपये की इस किताब का नाम था "30 दिन में डॉक्टर कैसे बने" जय भारत माता की 😂😂😂😂😂😂


डॉक्टर - आपको कोई पुरानी बीमारी है जो धीरे धीरे आपको खा रही है! मरीज - डॉक्टर साहब थोड़ा आराम से बोलिए, वह बाहर ही बैठी है! 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

jokes about doctor and patient


Teacher - कल स्कूल क्यूँ नहीं आया..? Boy - मेरी तबियत ठीक नहीं थी.. Teacher - अच्छा..! तो कल डाक्टर की दवाई वाली पर्ची ले कर आना..! Boy - मैं तो झाड़ फूंक करने वाले बाबा के पास गया था, उसने जो भभूत दी है वो ले कर आऊं... 😀😊☺😉😃😁😂


डॉक्टर ने महिला के मुंह में थर्मामीटर रख कर कुछ देर मुंह बन्द रखने को कहा... पत्नी को खामोश देख कर पति ने पूछा... डॉक्टर साहब...ये जादुई चीज कितने की आती है? .

jokes doctor and patient


इंजेक्शन से डरने वाली लड़कियां भी... शादी के लिए डॉक्टर ढूंढ रही हैं ... 😂😂😜😜


"दिल" का पहला ऑपरेशन करते हुए डॉक्टर ज़ोर से हँसने लगा...😂😂 नर्स ने पूछा तो बोला....👇🏻 "पहली बार मौका मिला है "दिल" खोलकर हँसने का..!! 😂🤣🤣


डॉक्टर : छोटा सा जख्म है, चिंता की कोई बात नहीं ( तभी डॉक्टर की नज़र पेशेंट के iPhone 10 पर पड़ती है ) डॉक्टर : फिर भी.. MRI करा लीजिये 😆😂😜

डॉक्टर मरीज चुटकीले


हमारे इंडिया के डॉक्टर बहुत मेहनती है..!! अगर बीमारी पकड़ में न आये तो ... बदल बदल कर दवाइयां देते रहेंगे, लेकिन कभी हार नही मानेगे..!! 😂😂😂


डॉक्टर - अच्छे स्वास्थ्य के लिए रोजाना व्यायाम किया करो। संता - जी मैं रोजाना क्रिकेट और फुटबाल खेलता हूं। डॉक्टर - कितनी देर खेलते हो? संता - जब तक मोबाइल की बैटरी खत्म नहीं हो जाती। 😁😁😁😝


डॉक्टर मरीज़ से... अगर तुम मेरी दवा से ठीक हो गए तो मुझे क्या इनाम दोगे मरीज़..... साहब मैं तो बहुत ही गरीब आदमी हूँ कब्र खोदता हूँ ........ आपकी फ्री में खोद दूंगा.. 😯😃😝😂😂😂😂

डॉक्टर मरीज जोक्स


पप्पू , डॉक्टर से :-- क्या आप बिना दर्द किये भी दाँत निकाल लेते हो ? डॉक्टर :-- नही तो ! पप्पू :-- मै निकाल लेता हूँ ! डॉक्टर :-- कैसे ? पप्पू :-- ही ही ही ही ही ही हा हा 😜😂😂😂😂😂😜


एक लड़की डॉक्टर के पास गयी लड़की – मैं हमेशा सोती ही रहती हूँ बहुत ज्यादा नींद आती है डॉक्टर – मोबाइल कौन सा है आपके पास लड़की – Nokia 1100 है डॉक्टर – ओह्ह समझ गया.. मैं एक स्मार्ट फ़ोन लिखे देता हूँ उसमें जिओ का सिम डालकर यूट्यूब फेसबुक और टेलीग्राम इनस्टॉल कर लेना एकदम आराम हो जायेगा । 😜😜😜😜😜😜😜😜


मेरी गर्दन में दर्द था डॉक्टर ने दवा लिख कर दी... जब स्टोर पर जाकर पर्ची खोला तो लिखा था..👇🏻 लंबी तार वाला "चार्जर" ले लो..!! 😜😜😜🤪🤪

डॉक्टर मरीज जोक


डॉक्टर – ताई तुझे ऐसी दवाई दूंगा कि तू फिर से जवान हो जाएगी | ताई – ना बेटा । ऐसा जुल्म न करिओ । मेरी पेन्शन बन्द हो जाएगी 😜 😜😂 😂


डॉक्टर :- क्या प्रोब्लम है? 😵 भूरा :- मैं क्यूं बताऊँ? तू देख मेरे के बीमारी सै? डाक्टर तू हैं कि मैं? 🤨 डॉ :-(अस्सिटेंट को)इसको ओटी में ले जाकर लेफ्ट वाला फेफड़ा और किडनी दोनों निकाल लो,सड़ गई हैं दोनों। 😩 भूरा :- तू पागल है के? मेरी तो टांग मैं दर्द सै। 🤔 डॉ :- चुपचाप बैठ,डॉ तू है कि मैं? 😈 😝😂🤪🤣


"डॉक्टर कहता है सुबह जल्दी उठो उम्र बढती है। लेकिन आपने कभी ये सोचा की एक मुर्गा सुबह जल्दी उठता है और शाम को शहीद हो जाता है। वहम से बचों,,, आराम से उठो।। आरामदायक विभाग द्वारा जनहित में जारी।।।।।" 😜😜😜😜😜😜😜😜😜

डॉक्टर और मरीज चुटकीले


संता : यार डॉक्टर पर्चे पर ऐसा क्या लिखता है जो सिर्फ मेडिकल स्टोर वाले ही समझ पाते हैं ?.. .बंता : वो लिखता है – “मैंने तो लूट लिया, तू भी लूट ले … !!!”. 😝😝😜😜😜😜😜😜😝😝😜


मरीज़ – डॉक्टर साहब, आप ये फूलों की माला क्यों लाए हैं ? डॉक्टर – ये मेरा पहला ऑपरेशन है. अगर सफल हो गया तो मेरे लिए, नहीं तो तुम्हारे काम आयेगी … ! 😜😜😝😝😝😝😝😝😝


मरीज (डॉक्टर से) - मैं रोज 50 रुपये की दवाई ले रहा हूँ, पर कोई फायदा नहीं हो रहा. !डॉक्टर - अब तुम मुझसे 40 रुपये वाली दवाई ले जाओ. इससे तुम्हे रोज 10 रुपये का फायदा होगा !!! 😝😝😝😝😜😜😜😜😜😜

डॉक्टर और मरीज जोक


वकील डॉक्टर से – किसी का इलाज करते समय क्या कभी आपसे कोई गलती हुई है ? डॉक्टर – हां एक बार मैंने एक मरीज से 100 रूपए फीस ली जबकि मुझे बाद में पता लगा कि उसके पास 500 रूपए थे! 😝😝😝😝😝😝😂😝😝😂😄😂


पप्पू की बीबी बेहोश हो गयी..!! डॉक्टर - ये मर गयी है जब उसको जलाने लगे तो वो उठ बैठी और बोली मैं जिंदा हूं..!! पप्पू - चुपचाप पड़ी रह गवार, तू डॉक्टर से ज्यादा जानती है क्या? जलाओ जी जलाओ.. 😝😝😜😜😜😂😂😝😝

डॉक्टर चुटकीले


पप्पू: डॉक्टर साहब, प्लास्टिक सर्जरी में कितना खर्च आएगा? डॉक्टर: 50 हज़ार पप्पू: अगर प्लास्टिक हम दे दें तो? डॉक्टर: (गुस्से से).. सारे पिघला के चिपका भी लेना!

13 अप्रैल 2020

husband wife jokes in hindi | पति पत्नी जोक्स

husband wife jokes in hindi | पति पत्नी जोक्स


husband to wife jokes

बीवी : आप सुलेमान की बीवी के जनाज़े पर नहीं गए ? शोहर : किस मुँह से जाऊँ तीसरी बार बीवी के जनाज़े में बुला रहा है और मैं उसे एक बार भी नहीं बुला सका 😉

pati patni jokes hindi


पति :- मुजे अपनी बीवी से तलाक चाहिये वो बर्तन फेंक के मारती है 😢 जज :- अभी से मार रही है या पहले से 😁 पति :- पहले से 🙁 जज :- तो इतने साल बाद तलाक क्यों 😳 पति :- क्यों कि अब उसका निशाना पक्का हो गया है 😜

husband wife jokes in hindi


मोटू: यार शादीशुदा समझदार पति अख़बार में अपना राशिफल नहीं देखते, पतलू: क्यों? मोटू: वो बीवी का चेहरा देखकर ही जान लेते हैं कि आज का दिन कैसा गुज़रेगा 😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝

pati patni ke jokes


पति- मेरे सीने में बहुत तेज दर्द हो रहा है, जल्दी से एंबुलेंस के लिए कॉल लगाओ।  पत्नी- हां, लगाती हूं। अपने मोबाइल का पासवर्ड बताओ।  पतिः रहने दो, अब थोड़ा ठीक लग रहा है।😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

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एक आदमी ने अपनी बीवी को सुनामी की लहरो में खो दिया, एक दिन समुन्दर किनारे खड़ा था..! लहर उसके पैरो को छू रही थी..! अचानक वह बोल पड़ा :- देखो समुन्दर भाई कितने भी पैर पकड़ो मैं अपनी बीवी को वापिस लेने वाला नहीं हूँ तुम्हारी गलती थी अब तुम ही निप्टो..!😜😜 😃😃😃😃😃😃😃😁😁😁😁😁😁😁

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पति-पत्नी में किसी बात को लेकर 2 घंटे तक बहस हुई। काफी देर तू-तू, मैं-मैं के बाद पत्नी ने एक बात कहकर मामला खत्म कर दिया... पत्नी ने कहा, 'तुम जीतना चाहते हो या सुखी रहना चाहते हो?'😜😜😜😜😜😜😜😜😜

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पति-पत्नी विदेश घूमने जा रहे थे... पत्नी - अगर मैं वहां खो गई, तो आप मुझे कैसे ढूंढोगे...?  पति - मैं सभी रास्तों पर गुमशुदगी के पोस्टर लगा दूंगा...! पत्नी - वाह जानू, क्या लिखोगे पोस्टर में?  पति - जिसको भी मिली, उसी की...!!! 😜😜😜😜😜😜😜😜😜

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पत्नी जब कहतीं है कि *"क्या कहा ?"* तो उसका मतलब ये नहीं कि *उसनें सुना नहीं..* बल्कि वह आपको *अपना वाक्य* बदलनें के लियें *एक मौक़ा देंना चाहतीं है !!* 😜😂😂😂😂😂

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होशियार पत्नी....... पत्नी : मैं तुम्हारी नीली शर्ट प्रेस कर रही थी तो, शर्ट एक जगह पर थोड़ा सा जल गयी। पति : कोई बात नहीं, मेरे पास वैसी ही एक और नीली शर्ट है। पत्नी : मालूम था मुझे, इसलिए उस शर्ट का उतना ही कपड़ा काटकर, मैंने इस जली हुई शर्ट में जोड़ दिया...!!!😁😁😜😜👌👌

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पत्नियाँ दो तरीके की होती हैं: पहली वो, जो पति की बात सुनती है, उसके विचारों को समझती है, उनसे प्यार से पेश आती है, कभी भी कोई फरमाइश नहीं करती। और तो और पति कितना भी गुस्सा करे वो मुस्कुराती रहती है। और दूसरी वो, जो सबके पास है। 😜😜😜😂😂😂

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​पत्नी ने सुबह सुबह कहा कि  आधा सर दुख रहा है….. पति ने गलती से बोल दिया  जितना है, उतना ही तो दुखेगा…  तब से पति का  पूरा शरीर दुःख रहा हे…. 😭😭😂😂😂🤣🤣🤣😝😝😝😝

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आप की 💃बीवी कितना तेज दौड़ सकती है….यह देखना है…तो जोर से चिल्लाइये, दूध उबल रहा है…… 😂😂😂😜😂😂😂 आप के 🏃पति कितना तेज दौड़ सकते हैं… यह देखना है तो …जोर से चिल्लाइये, फोन बज रहा है, उठा लूँ क्या…..???? 😝😂😂😂🙆🏼 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

12 अप्रैल 2020

bangali jokes | বাংলা জোকস

bengali jokes with image
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funny jokes bengali

শিক্ষক ক্লাশে পড়াচ্ছেন এক ছাত্র হঠাৎ দাড়িয়ে বলল.. ছাত্র : স্যার স্যার মুতব! স্যার : যা, তাড়াতাড়ি আসবি যত্তসব। একটু পর আবার অন্য একজন ছাত্র দাড়িয়ে বলল… ছাত্র : স্যার মুতব!! স্যার রেগে গিয়ে : 'এই, তোদের মুখ দিয়ে কি প্রসাব বের হয় না?' ছাত্র : না স্যার, আপনার বের হয়?  

420 bengali jokes

শিক্ষকঃ মশা মাছি অনেক রোগ ছড়ায়, তাদের বংশ বৃদ্ধি রোধ করতে হবে। ছাত্র:হা হা হা হি হি হি হ শিক্ষক: হাসির কি হলো? ছাত্র: স্যার এতো ছোট বেলুন বানাবেন ক্যামনে!!!  

bengali jokes king

প্রেমিকঃ  বল তো,ভালবাসার ওজন কত?
প্রেমিকাঃ  কত?
প্রেমিকঃ  ৮০ কেজি।
প্রেমিকাঃ  কিভাবে?
প্রেমিকঃ  আরে, ভালবাসতে ত তো ‘দুই মন’ লাগে!
প্রেমিকাঃ  অহ অ!!!!!!!!         

bangla hasir jokes

স্যারঃ কিরে মন খারাপ কেন?
ছাত্রঃ স্যার কই নাতো।
স্যারঃ আরে লজ্জা পাওয়ার কি আছে বন্ধু ভেবে বলে ফেল।
ছাত্রঃ আর বলিস না দোস্ত। তোর মেয়েটা আমাকে আর আগের মতো ভালবাসেনা। লও ঠ্যালা!            

bengali mojar jokes

শিক্ষক: পড়া না পারলে তোদের মাথার সব চুল ছিড়ে নিবো.. ছাএ: তাই তো বলি আপনার মাথায় কোনো চুল নেই কেন!! 

new bengali jokes

ছাত্র : স্যার একটি কথা বলবো?
স্যার : কি বলবে বলো?
ছাত্র : আমার খুব লজ্জা লাগছে
স্যার : লজ্জার কি আছে বল?
ছাত্র : আস্তে বলব না জোরে বলব স্যার?
স্যার : আরে বেটা যা বলবি জোরে বল সবাই শুনুক
ছাত্র : চিত্কার করে বলে-স্যার আপনার পেন্টের চেইন খোলা |
স্যার : হারামজাদা আস্তে ক

bengali jokes with image

জেলার : তোমার শেষ ইচ্ছে কী?
আসামি : আমার স্ত্রীর হাতের রান্না খেতে চাই।
জেলার : তাতে মৃত্যুর আগে তৃপ্তি পাবে তুমি?
আসামি : না, তৃপ্তি পাব না। তবে ওর হাতের রান্না খেলেই মরতে ইচ্ছে হবে আমার।

bengali jokes sms

জজ সাহেবঃ যখন এই স্বামী-স্ত্রীর মধ্যে ঝগড়া হচ্ছিল তখন কি তুমি সেখানে উপস্থিত ছিলে?
সাক্ষীঃ জী হ্যাঁ।
জজ সাহেবঃ তোমার এই ঝগড়া থেকে কি ধারনা হলো?
সাক্ষীঃ হুজুর আমি জীবনেও বিয়ে করব না ।

01 अप्रैल 2020

कोरोना जिहाद जोक्स। Corona Jihad jokes in hindi

कोरोना जिहाद जोक्स। Corona Jihad jokes in hindi


अगर कोरोना से बचना चाहते हो तो.. इंसान से एक हाथ मुसलमान से दस हाथ दूर रहना.. जनहित में जारी..


कोरोना जिहाद जोक्स

सरकार आपको सिर्फ कोरोना से सावधान रहने को कहेगी। पर आप कोरोना और जेहादियों दोनो से सावधान रहना।


Corona Jihad status

भारत में कोरोना फैल नहीं रहा बल्कि फैलाया जा रहा है। इसका ताजा उदाहरण निजामुद्दीन से मिले 1400 शांतिदूत हैं।


Corona Jihad jokes in hindi

गुरुद्वारे वाले लंगर लगा कर खाना बांट रहे है मंदिर वाले भंडारा करके खाना बांट रहे है वही दूसरी तरफ जिहादी कौम मस्जिद में इकठ्ठा होकर देश में कोरोना बांट रहे हैं. हद हो गई


जो कौम शरीर पर बम बांध कर खुद और 50 दूसरों के चीथड़े उड़ा सकती है उसके लिये तो कोरोना बहुत सहज हथियार है बचाव ही उपचार है


मनमोहन सिंह जी का सपना पूरा हुआ #ChineseVirus19 #Qurona पर पहला हक मुसलमानों ने जताया


Corona Jihad quotes

मंदिरों से दान आ रहा है, और मस्जिदों से करोना! अभी भी नहीं समझे तो जिंदगी भर रोना!!


कोरोना जिहाद चुटकीले

पूरी दुनियां में कोरोना भले ही #चमगादड़ से आया हो लेकिन #भारत में ये एक "जिहादी कौम" से आया है 😡 #CoronaJihad


इत्ती बड़ी #महामारी में भी अगर दो चार #भ्रष्ट_देशद्रोही नेता नहीं मरते तो मेरा #कोरोना से भी विश्वास उठ जाएगा.. 😂🤣


Corona Jihad jokes

दुनियां के अनेक देशों के #राष्ट्रपति_प्रधानमंत्री सिर्फ COVID19 से लड़ रहे है लेकिन #मोदीजी को COVID19 और #COVID786 दोनों से लड़ना पड़ रहा है..


पहले #पत्थर और #बम फेंकते थे,अब #कोरोना बांट रहे हैं.. "रिश्ता वही सोच नयी" #CoronaJihad😡😡


कोरोना जिहाद स्टेटस

#भारत में रहने वाला एक वर्ग #महामारी से देश में बड़ी तबाही देखना चाहता है सिर्फ इसलिये क्योंकि उन्हें #मोदी से नफरत है! #शांतिदूत😕😕