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उसने मेरा नाम मेहँदी में लिखा और मेंने खुशी के मारे उसके नाम का tettu करवा लिया। 😍😍 एक महीने बाद हमारा break up हो गया उसकी मेहंदी तो चली गयी पर मेरा tettu नही जा रहा 😝😝
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चौधरी साब लड़की देखने गए , लड़की बहुत काली थी पसन्द नही आई। लड़की का पिता : चौधरी जी लड़की पसन्द कर जाओ दहेज में कार दूंगा चौधरी : आपका पीछा तो कार देकर छूट जाएगा। अगर ये काला जामुन हमारे परिवार में आ गया तो। हमारी अगली पीढ़ी को हवाई जहाज देना पड़ेगा। 😝😝😜😜
आगरा में अंग्रेज ताजमहल के साथ सेल्फी लेते है, . और इंडिया वाले उनकी लुगाइयों के साथ !! 😂😂😂😂😂😂
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पप्पू – आपकी बीवी दिखाई नहीं दे रहीं हैं?? बॉस – नहीं मैं उसे पार्टी में नहीं लाता!! पप्पू – क्यूँ सर बॉस – वो गाँव की हैं ना!! पप्पू – ओहह, माफ़ करना मुझे लगा केवल आपकी हैं!! पप्पू अस्पताल में!! 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
जनगणना अधिकारी मैडम , आप और आपके पति की उम्र ?? महिला – जब हमारी शादी हुई थी तो… मेरे पति की 25 और मेरी 18 थी। अब उनकी उम्र डबल यानि 50 हो गई है, तो उस हिसाब से मेरी 36 हुई!! अधिकारी को पानी के छींटे मारकर होश में लाया जा रहा है!! 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
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स्कूल मैं बच्चों से सवाल किया गया कि अगर एक लड़की बेहोश हो गयी हो तो शरीर का कौन सा हिस्सा दबाओग । . . . जिस जिस का जवाब नब्ज़ था वो डॉक्टर बन गये और बाकी के सारे कमीने इस जोक को पढ़ रहा हैं 😂😂😝😝😜😜😜
एक छोटा बच्चा दुकानदार से :- अन्कल गोरा होने का क्रिम है क्या ??? दुकानदार :- हा है ..!!! बच्चा :- तो साले …लगाते क्यों नहीं रोज डर जाता हूँ ! 😂😂😂😂😂😂 😝 😆 😆 😂
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😂😂😂😂😂😂😂 Wife शादी में फेरों के वक्त ,, सुनो जी – आज से आपके बिना मैं नहीं, और मेरे बिना आप नहीं ,, . 1 साल बाद . रुक जा कमीने , या तो आज तू नहीं या मैं नहीं 😂😂😂😂😂😂😂
दोस्त – तेरी बीवी ने तुझे घर से क्यों निकाला, पपू – साले तेरे कहने पर उसे चैन गिफ्ट की थी, इसीलिए निकाला। दोस्त – चांदी की थी क्या? पपू – नहीं साइकिल की। 😜😁😜😁😜😁😜😁😂😂
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डब्बू : मैनेजर साहब मुझे लोन चाहिये.. बैंक मैनेजर: बैंक में खाता है? डब्बू : अभी तो घर पे ही खाता हूं। लोन दे दोगे तो बैंक में खा लिया करूंगा…. 🤣🤣😂😂😂😂😂
जिंदगी में सबसे ज्यादा प्रेशर कब होता है……??? . जब आप के मुंह में एक गोलगप्पा पहले से हो.. . दूसरा आपकी प्लेट में हो.. . और . गोलगप्पे वाले भैया . तीसरा गोलगप्पा हाथ में लेकर आप की तरफ़ देख रहे हों….. 😂😂🤣🤣😃😄😋😍😎😘
पप्पू के घर में आग लग गई. पप्पू ने आग बुझाने के लिये फूक मारी तो पप्पू का पाद निकल गया. पप्पू ने दोबारा फूक मारी फिर से पाद निकल गया. पप्पू गुस्से में अपना पिछवाडा आग की तरफ घुमा कर बोला ” ले तू ही बुझा ले ” 😝😝😝😝😝😝😝
एक लड़का क्लास में लड़की को रोज चुपके चुपके देखा करता था, एक दिन लड़का बोला – I Love You, लड़की – अगर मैं भी I Love You बोलूँ, तो तुमको कैसा लगेगा? लड़का – जानम, मैं तो ख़ुशी से मर जाऊँगा, लड़की बड़ी चालाक निकली, तिरछी नजर घुमा के बोली- जा नहीं बोलती, जी ले अपनी जिंदगी
सुबह-सुबह पत्नी नींद से उठते ही बोली, “अजी सुनते हो?” पति, “बोलो! क्या हुआ?” पत्नी, “मुझे सपना आया कि आप मेरे लिए हीरों का हार लेकर आए हो।” पति, ठीक है, तो वापिस सो जा और पहन ले।” 🤣🤣😂😂😂😂😂
पूजा के समय पत्नी पति से : आपको आरती तो याद है ना ? पति : हाँ, वो काली आँखों वाली, जिसकी अभी अभी शादी हुई है l फिर क्या था पहले पति की पूजा हुई…… और बाद में भगवान की l 😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣
