patient doctor jokes | डॉक्टर मरीज चुटकीले

सर्जीकल और एयर स्ट्राइक बवासीर के ऑपरेशन जैसा है…
डॉक्टर कामयाब बताता है…. मरीज जगह दिखाने को तैयार नहीं ….. और बुद्धिमान स्थान देखना नही चाहते…….🤣🤣🤣🤣🤣

😄😄 संता: डाक्टर साहब मैं चश्मा लगाकर पढ़ तो सकूंगा न?
डाक्टर: हाँ हाँ बिल्कुल।
संता: थैन्क यू डाक्टर साहब आपने अनपढ़ आदमी की जिंदगी बना दी।😝😝😝😎😎😎😎

डॉक्टर ने कहा कि मै सिर्फ दो महीने ही जिंदा रहूंगा
🙄🙄
मैंने डॉक्टर को मार दिया
अब मुझे 20 साल की सजा हुई है😵

पत्नी ICU में थी। पति का रो-रोकर बुरा हाल था। डॉक्टर बोला, ‘हम पूरी कोशिश कर रहे
हैं, पर वह कुछ बोल ही नहीं रही है। शायद कोमा में है। अब तो सब कुछ भगवान के
हाथ में है।’
पति बोल उठा, ‘सिर्फ 40 की ही तो है अभी…’
तभी एक चमत्कार दिखा ।
ECG और धड़कन बड़ने लगी, पत्नी की उंगली हीली, होंठ हिले और आवाज आई
” 36 की हुँ ।’😂😜😄

कोमा से उठने के बाद
मरीज : डॉक्टर साहब मुझे क्या हुआ था ?
डॉक्टर : आपका इंटरनेट बंद हो गया था
😜😝😝😝

डॉक्टर–जब तुम तनाव में होते हो क्या करते हो?
मरीज–जी, मंदिर चला जाता हूँ!
डॉक्टर–बहुत बढ़िया, ध्यान व्यान लगाते हो वहाँ?
मरीज–जी नहीं, लोगों के जूते चप्पल मिक्स कर देता हूँ!
फिर उन लोगो को देखता रहता हूँ, उनको तनाव में देख कर मेरा तनाव दुर हो जाता है।
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

एक बार गोलू का पैर ट्रक से कुचल गया…, वो डॉक्टर के पास गया।
डॉक्टर बोला- देख भाई, 10-15 टांके लगेंगे।
गोलू- लगा दो साहब, अब कर भी क्या कर सकते हैं…।
डॉक्टर ने टांके लगा दिए और कहा- लो भाई हो गया…, अब तुम खतरे से बाहर हो!
गोलू- पर डॉक्टर साहब, मुझे तो अभी भी बहुत डर लग रहा है।
डॉक्टर ने पूछा- क्यों?
गोलू बोला- क्योंकि, उस ट्रक के पीछे लिखा था ‘फिर मिलेंगे’।
इतना सुनते ही डॉक्टर बेहोश…।

एक डॉक्टर ने रिसर्च कर के एक आइसक्रीम का आविष्कार किया….!
जिसे कोई स्त्री 100 ml रोज खाए तो
40 साल की स्त्री 20 साल की लगेगी…??
मित्र:— तब तो खूब बिकती होगी…..
पूरा मार्किट कवर कर लिया होगा.
बहुत डिमांड होगी…..!!!
डाक्टर:— भाई बिके तो तब, जब कोई स्त्री, खुद को 40 की समझे….!!!
😆😆💃💃🏃🏃😱🍦🍨😵😂

कल हॉस्पिटल में
एक औरत के बेटी हुई तो
डॉक्टर ने कहा बधाई हो
आपके घर “Hmmm” हुई है
😂😂😂😂😂

😂😂😂😂😂
“डॉक्टर: तुम कौन-सा साबुन इस्तेमाल करते हो?
मरीज: बजरंग का साबुन।
डॉक्टर: पेस्ट?
मरीज: बजरंग का पेस्ट?
डॉक्टर: शैम्पू?
मरीज: बजरंग का शैम्पू।
डॉक्टर: ये बजरंग कहां की कंपनी है?
मरीज: बजरंग मेरा रूम मेट है।

महिला: मेरा वजन (weight) कैसे कम होगा?
डॉक्टर: अपने गर्दन को दाएं बाएं हिलायें ।
महिला: किस समय?
डॉक्टर: जब कोई खाने को पूछे..
😜😜😛😛😂😂😂😂

एक आदमी की तबियत खराब होने पर उसने डॉक्टर को दिखाया…
डॉक्टर ने कहा – आप सिर्फ 12 घंटे के मेहमान हो… शायद सवेरा भी नहीं देख पाओगे…!!!???
आदमी नें यह बात बडे दुःख के साथ अपनी पत्नी को बतायी, और सोचा कि यह आखिरी रात अपनी पत्नी के साथ प्यार से बितायी जाये…!!!
दोनों बड़ी देर तक बातें की ओर साथ में बिताए लम्हों को याद किया…
थोड़ी देर बाद पत्नि को सोते हुए देखकर पति ने पूछा: तुम सो रही हो…???
पत्नि: क्या करूं, तुम्हें तो सुबह उठना नहीं है…
पर मुझे तो उठना है। .!!!
😜😜😜😂😂😂

डॉक्टर-आपका लड़का पागल कैसे हो गया,
बाप-पहले ये सेल्समैन था इसलिए जनरल बोगी ओर
लोकल बसों में बहुत सफर करता था,
डॉक्टर-तो?
बाप- लोग बोलते थे,
थोड़ा खिसको-थोड़ा खिसको
लगता है थोड़ा थोड़ा करके कुछ ज्यादा ही खिसक गया।
🥺🥺🥺😂😂😂😂

डॉक्टर: आप बिल्कुल मेरी
तीसरी पत्नी की तरह लग रही हैं!
लड़की: सच में…?
कितनी पत्नियां हैं आपकी….?
डॉक्टर: दो! 😜😜

Santa(संता) – डॉक्टर साहब 2 साल पहले मुझे बुखार आया था ।
डॉक्टर- तो अब क्या ?
Santa(संता) – आपने नहाने को मना किया था, आज इधर से गुजर रहा था तो सोचा कि पूछता चलू ..”अब नहा लूँ क्या” ??
😆😎😎😜😜😜

संता का सर फट गया….
डॉक्टर:- ये कैसे हुआ?
संता:-मैं ईंट से पत्थर तोड़ रहा था।
एक आदमी ने मुझसे कहा, “कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया कर।”

संता ने अपना एक्स-रे केरवाया।
डॉक्टर बन्ता
आप के एक्स-रे में आप की हड्डी टूटी हुई है।
सन्ता:
चलो शुक्र है कि
एक्स-रे में ही टूटी है,
अगर असल में टुटी होती तो काफी खर्चा होता।।
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

एक अमेरिकी डॉक्टर भारत आया
बस स्टैंड पर एक किताब देखते ही
उसे दिल का दौरा पड़ गया!
20 रुपये की इस किताब का नाम था
“30 दिन में डॉक्टर कैसे बने”
जय भारत माता की
😂😂😂😂😂😂

डॉक्टर – आपको कोई पुरानी बीमारी है जो धीरे धीरे आपको खा रही है!
मरीज – डॉक्टर साहब थोड़ा आराम से बोलिए, वह बाहर ही बैठी है!
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

Teacher – कल स्कूल क्यूँ नहीं आया..?
Boy – मेरी तबियत ठीक नहीं थी..
Teacher – अच्छा..! तो कल डाक्टर की दवाई वाली पर्ची ले कर आना..!
Boy – मैं तो झाड़ फूंक करने वाले बाबा के पास गया था, उसने जो भभूत दी है वो ले कर आऊं…
😀😊☺😉😃😁😂

डॉक्टर ने महिला के मुंह में थर्मामीटर रख कर कुछ देर मुंह बन्द रखने को कहा…
पत्नी को खामोश देख कर पति ने पूछा…
डॉक्टर साहब…ये जादुई चीज कितने की आती है? .

इंजेक्शन से डरने वाली लड़कियां भी…
शादी के लिए डॉक्टर ढूंढ रही हैं …
😂😂😜😜

“दिल” का पहला ऑपरेशन करते हुए डॉक्टर ज़ोर से हँसने लगा…😂😂
नर्स ने पूछा तो बोला….👇🏻
“पहली बार मौका मिला है “दिल” खोलकर हँसने का..!!
😂🤣🤣

डॉक्टर : छोटा सा जख्म है,
चिंता की कोई बात नहीं
( तभी डॉक्टर की नज़र पेशेंट के iPhone 10 पर पड़ती है )
डॉक्टर : फिर भी.. MRI करा लीजिये
😆😂😜

हमारे इंडिया के डॉक्टर
बहुत मेहनती है..!!
अगर बीमारी पकड़ में न
आये तो …
बदल बदल कर दवाइयां
देते रहेंगे,
लेकिन कभी हार नही मानेगे..!!
😂😂😂

डॉक्टर – अच्छे स्वास्थ्य के लिए
रोजाना व्यायाम किया करो।संता – जी मैं रोजाना क्रिकेट और
फुटबाल खेलता हूं।

डॉक्टर – कितनी देर खेलते हो?

संता – जब तक मोबाइल की
बैटरी खत्म नहीं हो जाती।
😁😁😁😝

डॉक्टर मरीज़ से…
अगर तुम मेरी दवा से
ठीक हो गए तो
मुझे क्या इनाम दोगे
मरीज़…..
साहब मैं तो
बहुत ही गरीब आदमी हूँ
कब्र खोदता हूँ ……..आपकी फ्री में खोद दूंगा..
😯😃😝😂😂😂😂

पप्पू , डॉक्टर से :–
क्या आप बिना दर्द किये भी
दाँत निकाल लेते हो ?
डॉक्टर :– नही तो !
पप्पू :– मै निकाल लेता हूँ !
डॉक्टर :– कैसे ?
पप्पू :– ही ही ही ही ही ही हा हा
😜😂😂😂😂😂😜

एक लड़की डॉक्टर के पास गयी
लड़की – मैं हमेशा सोती ही रहती हूँ बहुत ज्यादा नींद आती है
डॉक्टर – मोबाइल कौन सा है आपके पास
लड़की – Nokia 1100 है
डॉक्टर – ओह्ह समझ गया..
मैं एक स्मार्ट फ़ोन लिखे देता हूँ उसमें जिओ का सिम डालकर यूट्यूब फेसबुक और टेलीग्राम इनस्टॉल कर लेना एकदम आराम हो जायेगा ।
😜😜😜😜😜😜😜😜

मेरी गर्दन में दर्द था डॉक्टर ने दवा लिख कर दी…
जब स्टोर पर जाकर पर्ची खोला तो लिखा था..👇🏻
लंबी तार वाला “चार्जर” ले लो..!!
😜😜😜🤪🤪

डॉक्टर – ताई तुझे ऐसी दवाई दूंगा
कि तू फिर से जवान हो
जाएगी |ताई – ना बेटा ।
ऐसा जुल्म न करिओ ।
मेरी पेन्शन बन्द हो जाएगी
😜 😜😂 😂

डॉक्टर :- क्या प्रोब्लम है? 😵
भूरा :- मैं क्यूं बताऊँ? तू देख मेरे के बीमारी सै? डाक्टर तू हैं कि मैं? 🤨डॉ :-(अस्सिटेंट को)इसको ओटी में ले जाकर लेफ्ट वाला फेफड़ा और किडनी दोनों निकाल लो,सड़ गई हैं दोनों। 😩

भूरा :- तू पागल है के?
मेरी तो टांग मैं दर्द सै। 🤔

डॉ :- चुपचाप बैठ,डॉ तू है कि मैं? 😈
😝😂🤪🤣

“डॉक्टर कहता है सुबह जल्दी उठो उम्र बढती है।
लेकिन आपने कभी ये सोचा की
एक मुर्गा सुबह जल्दी उठता है
और शाम को शहीद हो जाता है।
वहम से बचों,,,
आराम से उठो।।
आरामदायक विभाग द्वारा जनहित में जारी।।।।।”
😜😜😜😜😜😜😜😜😜

संता : यार डॉक्टर पर्चे पर ऐसा क्या लिखता है जो सिर्फ मेडिकल स्टोर वाले ही समझ पाते हैं ?..
.बंता : वो लिखता है – “मैंने तो लूट लिया, तू भी लूट ले … !!!”.
😝😝😜😜😜😜😜😜😝😝😜

मरीज़ – डॉक्टर साहब, आप ये फूलों की माला क्यों लाए हैं ?
डॉक्टर – ये मेरा पहला ऑपरेशन है. अगर सफल हो गया तो मेरे लिए, नहीं तो तुम्हारे काम आयेगी … !
😜😜😝😝😝😝😝😝😝

मरीज (डॉक्टर से) – मैं रोज 50 रुपये की दवाई ले रहा हूँ, पर कोई फायदा नहीं हो रहा.
!डॉक्टर – अब तुम मुझसे 40 रुपये वाली दवाई ले जाओ. इससे तुम्हे रोज 10 रुपये का फायदा होगा !!!
😝😝😝😝😜😜😜😜😜😜

वकील डॉक्टर से – किसी का इलाज करते समय क्या कभी आपसे कोई गलती हुई है ?
डॉक्टर – हां एक बार मैंने एक मरीज से 100 रूपए फीस ली जबकि मुझे बाद में पता लगा कि उसके पास 500 रूपए थे!
😝😝😝😝😝😝😂😝😝😂😄😂

पप्पू की बीबी बेहोश हो गयी..!!
डॉक्टर – ये मर गयी है
जब उसको जलाने लगे तो वो उठ बैठी और बोली मैं जिंदा हूं..!!
पप्पू – चुपचाप पड़ी रह गवार, तू डॉक्टर से ज्यादा जानती है क्या?
जलाओ जी जलाओ..
😝😝😜😜😜😂😂😝😝

पप्पू: डॉक्टर साहब, प्लास्टिक सर्जरी में कितना खर्च आएगा?
डॉक्टर: 50 हज़ार
पप्पू: अगर प्लास्टिक हम दे दें तो?
डॉक्टर: (गुस्से से).. सारे पिघला के चिपका भी लेना!